Un pacto para vivir.

Cuanta tristeza ahonda en mi corazón, se murió Barbi. Estuve muy mal el día que me enteré, pero mucho peor ahora que muchas no la dejan descansar en paz y dudan, HASTA PERSONAS QUE NI LA CONOCIERON, ¿qué podés saber vos si nunca hablaste con ella? y si hablaste y sospechas no la conociste ni un poquito, pobre mi Barbi linda. Quisiera estar en Buenos Aires, ir al cementerio y hablar con ella, llevarle una flor. Quiero que descanses en paz.

Me fui del grupo PRINCESAS DE ARGENTINA, grupo que tuvo muchos golpes las veces que lo denunciaron y borraron. Cuando lo creé la idea era juntar a todos con ED de Argentina para reunirnos y los que eran del interior que se sientan mas cerca (cuando lo creé vivía en Entre Ríos) Era todo alegría, hablabamos horas, publicaciones con cientos de comentarios, era un grupo hermoso para distraerse y hacer que esta enfermedad sea mas fácil de llevar todas acompañadas, pero ahora veo tanta cizaña en EXACTAMENTE QUÉ NO SÉ, pero nada es como antes.

El grupo me recuerda tanto a Bar, altas horas de la noche, ella decía BASTA QUE ME QUIERO IR A DORMIR Y NO ME DEJAN.

DIOS, QUE TRISTE ESTOY, MUY TRISTE, quiero acostarme y que Bar me venga a visitar, todavia no soñé con ella pero la siento cerca. Ojalá sea verdad eso de que la gente se reencuentra en el cielo cuando muere. TE AMO INFINITAMENTE BARBI.

Pepitas de mi vida.

No puedo expresar las cosas que viví, vi y pase hace unas horas. Fue muy feo chicas, YO NUNCA HABÍA ESTADO TAN DROGADA y peor que eso? MI MEJOR AMIGA ESTABA IGUAL DE DROGADA QUE YO, vi la muerte 3 veces y casi me suicido, LE PEDÍ TIJERAS a dos amigas que por suerte cuidaron de mi y de mi amiga: QUERÍA MORIR TIPO ESA FOTO QUE LA MINA SE CORTA LA PANZA CON LA TIJERA, después en la ruta me quería tirar abajo de un camión, TUVE TAQUICARDIAS, sentí que alguien se apoderaba de mi cuerpo, me perdia, no sabia donde estaba, ME VEIA CORTADO LOS BRAZOS, maaaaaaaal re flashero, ESO SI QUE FUE FLASHEAR.

Cuento bien. Me había colado media pepa y como no me hacia nada (además no habia largado el acido que si me habia largado la vez anterior cuando cole las BICI, estas eran STAR WORD) me colé la otra media a la hora y a los 20 minutos la empecé a flashear, bah, empecé a reirme muchoooo mi amiga que habia hecho lo mismo que yo (Guada se llama) también se reía, mis otras amigas que no habian colado nada ni sabian nada de la pepa se dieron cuenta.

En un momento yo la empecé a ver rara a mi amiga y se ALTERÓ, empezó a enloquecerse y eso me enloqueció a mi y me llevó a un mal viaje. Al principio la flasheaba con que tenía manchas en mi cuerpo cuando me apretaba, por suerte tengo una amiga que esta en el 4to año de medicina y me ayudó muchisimo, LE PEDÍ QUE POR FAVOR NO ME LLEVE AL HOSPITAL, me sentía mal, pensé que me moría y por eso queria tirarme abajo del camión en la ruta.

Después pedí la tijera para morirme cortandome la panza. Después mis amigas creian que se iba el efecto COMIENDO fueron y me compraron un pancho PARECIA QUE MASTICABA GOMA, ALGO MUY FEO, y no lo comí, tenía mucha sed, despues empecé con taquicardia y mi amiga tenía un conocido que sabe de esto y lo llamó y me tranquilizó PERO A MI ME PONÍA MUY NERVIOSA MI AMIGA, después quería vomitar (yo que siempre supero todos mis malestares con vomitos) y no quería hacerlo. Me partió el alma ver a mi amiga tan mal, lo juro.

Después soñé que me moría prendida fuego. Después veía muchos huesos.

También la flasheaba con que mis amigas se burlaban de mi. Pero nada que ver. ME RE AYUDARON POSTA.

Podría definir asi el viaje:

PRIMERO: Ganas de morir

SEGUNDO: veía muchas cosas de colores, caballitos tipos del carrusel, mucho verde negro y blanco, flour etc.

TERCERO: veía bichos y huesos.

No le deseo a nadie la parte de QUERER MORIRSE, creo que esta vez me pasé, mis amigas dijieron que esta vez me bancaban porque me querian mucho pero que si lo volvía a hacer no me hablaban mas.

Me siento mal por mi amiga que estaba igual que yo y lo hizo por mi culpa y despues me siento mal porque LO HARIA DEVUELTA, mi amiga decia: NUNCA MAS y yo cuando veia la muerte

no podia decir NUNCA MAS LO HAGO porque me gustó llegar a ese extremo, como que disfrutaba el panico el terror, estar ahi con la muerte, pero mi amiga me ponía muy nerviosa.

Pero eso si, NUNCA MÁS CONSUMIRÍA UNA ENTERA, NUNCA LO HAGAN.

No puedo creer que siga viva, lo juro una y otra y otra vez.

Sorry si escribí mal, todavia la sigo flasheando porque sigo empepada.

FELIZ NAVIDAD, JOJOJO. Feli la drogona.

Actualizando.

Hola de nuevo. Ultimamente no actualizaba porque estaba estudiando mucho y el tiempo de sobra que tenia lo usaba para juntarme con las chicas ana.

Bueno, que contar? Aprobé el único final al que me presenté, historia, solamente 3 aprobamos y me siento bien, MERECÍA APROBAR. Mi mamá cree que me presenté a 3, le mentí nuevamente.

Todavía no me vio el tatuaje, no tengo ganas de mostrarselo, como tampoco tengo ganas de escucharla.

Comenzaron mis vacaciones y me propuse ayunar cada día que pueda, es decir, por ejemplo, de hoy hasta navidad, aunque mi vieja hoy dijo: MAÑANA ALMORZAMOS TODOS JUNTOS, voy a hacer lo de siempre, apenas escuchar la puerta hacer como que si estaba comiendo y levanto el plato y esas cosas.

Odio estas fechas de festejos en familia, bah, mi unica familia son: mis viejos, mi hermana y mi abuela, pero las odio, todos se ponen sensibles, menos yo, segun mi vieja tengo SANGRE DE PATO, no entendí, que lo patos no sienten? no es que yo no tenga sentimientos, sino que no me gusta demostrarlos.

Acá estoy nuevamente y exclusivamente para ustedes, ahora ademas de ayunar voy a tener mas tiempo para charlar con mis amigas virtuales, Perla, Sophie.

Estoy feliz dentro de todo, creo que nunca estoy feliz completamente porque se que después de esa felicidad viene lo peor, siempre me pasa. Mientras tanto disfruto esas migajas de felicidad.

Al menos ya no vomito.

Últimamente no escribo nada. Se me fueron hasta las ganas de escribir que es lo que más amo en esta vida.

Hoy es viernes y está la fiesta del año hoy y mañana en mi pueblo. Supuestamente yo debería estar pesando 50 kilos, PERO ACÁ ME TIENEN con 58 KILOS. Lo peor? no paro de comer y le agradezco al dios de la obesidad que no haya engordado pero se que si sigo así voy a volver a 60 y después 62 y así hasta llegar a 80 o más.

Ayer estaba viendo CUESTIÓN DE PESO y lloré como una perra toda la hora del programa. Mostraban a un participante, para las que lo miran GABRIEL. Me emocioné tanto, ME SENTÍA REFLEJADA EN ÉL, el mostraba que de tan obeso que era no se podía atar los cordones, y yo de tan obesa que era no podía disfrutar con mis amigas una tarde en un rio o en la pileta.

Toda esa reflexión fue porque mi mejor amiga estrenaba su pileta y me invitó. "NO PUEDO GUADA, TENGO QUE ESTUDIAR, PERDÓNAME" El día anterior mientras estábamos juntas en el centro dijo: MIRÁ BAR ESA BIKINI, TE QUEDARÍA GENIAL AHORA QUE ESTÁS FLACA. Me reí mucho y ella también se rió. Se ríe de los chistes que hago con respecto a la gordura y siempre me dice NO PUEDO CREER QUE TE QUEJES DE TU PESO.

Tengo miedo de que este año sea igual a todos los demas: YO A LA TARDE EN LA PC Y TODOS LOS DEMÁS EN LAS PILETAS, RÍO, EN BIKINI.

Es triste, si, la verdad que sí. Lo bueno es que hace 11 días que no vomito y desde hace 3 días casi caigo nuevamente.

Con respecto a la facultad rindo la semana que viene y no estudié nada, creo que solo me voy a presentar a dos materias y el resto las dejaré para agosto. NO PUEDO PENSAR EN OTRA COSA MAS QUE "QUE GORDA ESTOY" es increíble como maneja mi vida, pero que otra cosa puedo hacer? voy mejorando de apoco, al menos YA NO VOMITO y ojalá algún día deje de ser tan cruel conmigo y no cuente mas calorías.

PD: VOY A HACER TORTA DE MARIHUANA EN MI CASA, DESPUÉS LES CUENTO :D

Todavia no me fui y ya quiero volver.

Hace cuatro días que empecé la RECUPERACIÓN y ayer empecé a extrañar mi vida anterior. TODO CHICAS TODO. Ayer estaba en puerto madero con mis compañeros haciendo la despedida del año. Fuimos a parar a un bar, el profesor anteriormente nos habia dicho que ibamos a ir a una radio, o esa, no sabia que ibamos a ir a un lugar donde ibamos a COMER Y TOMAR. Bueno, vino la moza y empezaron a pedir, y yo callada, mirando a todo. Y llegó la pregunta: BAR, QUE VAS A COMER? PAPAS FRITAS, TOSTADO, PIZZA? CERVEZA QUERES? me agarró mucha angustia, porque estaba pensando en todo lo que habia comido en ese dia:
desayuno: te con dos vainillas. 116 kcal.
Almuerzo: 4 empanadas de carne (que tenian mas verdura que carne y eran muy chica)800 kcal + ensalada de fruta: 200 kcal.
Merienda: 0 kcal.
Iba 1116 kcal, mientras que en los dias anteriores por dia consumia 800.
Bueno, pedi con una compañera papas fritas, de las cuales comi solo 4 y coca zero, mientras todos tomaban cerveza.
Después fuimos a San Telmo, a un bar, donde iban a tomar, me fui a mi casa, para que me iba a quedar si tenia muchas ganas de llorar, porque pensaba en ustedes, en la comida, en que me siento muy vacía mas que antes, pensando en que no tengo nada en esta vida, solo a ANA, MIA Y USTEDES. Extraño muchisimo el grupo y extraño entrar al face de felicita, ME MUERO POR SABER SI ALGUIEN ESCRIBIÓ EN MI MURO, por ver que in box tengo, siempre me llegaban in box: QUE HICISTE PARA ADELGAZAR? VER TU PROGRESO ME DA FUERZAS Y ANIMO, ETC, ETC, ETC.
Se que no tengo que volver, pero me siento mas triste que antes. Hoy pensaba, SI VUELVO SOLO CON ANA? SI VUELVO A MIA ME INTERNO, pero es lo mismo ANA Y MIA, aunque yo crea y piense que no.
Me siento muy triste y ahora tengo mas ganas de volver que de salir y si vuelvo me siento re loser, porque yo habia prometido NO VOLVER JAMAS y sino podia salir internarme, pero en el fondo yo no me quiero internar, porque se que voy a engordar muchisimo, como suelen hacer en esos lugares.
Me voy con una tristeza que me impide vivir, respirar. Las amo, ustedes y ana son lo unico que le dan sentido a mi vida.

Salir del túnel.

Qué abandonado te tenía blog. No tengo note, sino te tendría re cuidado.

Bueno, en este lapso de tiempo no pasó nada interesante. Decidí salir de esta tortura (no comer, atracones, vómitos). Siempre creí que NO SE SALÍA DE ESTO, pero nunca intenté salir realmente. Creo que es más fácil decirlo que hacerlo, pero me voy a tomar el trabajo de intentarlo, POR MI BIEN.

Primero voy a empezar a ir al nutricionista: ME OLVIDÉ COMO SE COME, no jodo, me olvidé. No se cuantas calorias sería lo "NORMAL" supongo que 1200. No se como debería ser un DESAYUNO NORMAL, ya que lo unico que desayuné durante dos años fue: TE, CAFÉ, MATE.

Y asi lo mismo con las demas comidas. ACLARO, muchas diran PORQUE NO ESTÁ FLACA ESQUELETICA SINO COME NADA? porque me daba atracones gente, bajaba 3 kilos y los subía enseguida (esto despues de mis 3 meses gloriosos del 2010)

Voy a probar solo con nutricionista y si me recomienda ir al psicologo también iré. Y si no puedo salir con nutricionista y psicologo le pediré a mis viejos que me internen. No saben que voy a empezar nutricionista, no se los quiero decir porque se como se van a tornar las cosas.

Voy a seguir escribiendo acá y las voy a seguir leyendo y hablando con ustedes. NO IMAGINO MI VIDA SIN USTEDES! extraño tanto el grupo PRINCESAS DE ARGENTINAS, no tengo notificaciones en mi facebook, NI UNA, y anoche me re aburría y me preguntaba: DE QUE ESTARÁN HABLANDO? CUAL SERÁ EL DEBATE DE LA NOCHE? Después hablé con Mel y también me decía que QUERÍA SALIR, PERO QUE IBA A ESPERAR A FEBRERO.

No esperen chicas! si dicen eso es porque verdaderamente no tienen ganas de salir, el tiempo pasa y vas postergando cada vez mas el tiempo de tratar recuperarte. Se los digo yo que pensaba que llegando a un peso iba a terminar con todo y fue todo lo contrario ME OBSESIONÉ MAS Y MAS. También tenía la ilusión de que alguien aparezca en mi vida y me rescate, me saque de esto, pero es MENTIRA, nadie te va a sacar si vos no querés.

Lo que más quiero cambiar en mi es el pensamiento de mierda de SIENDO FLACA VOY A SER MEJOR, VOY A TENER TODO.

Me está costando tanto, hoy desayunaba un te con dos vainillas (116 kcal) despues comí una mandarina (35 kcal) y ya pensaba que no debía almorzar, pero almorcé, había fideos con salsa y pollo, comí solo los fideos (264 kcal) porque no se NO PUEDO MEZCLAR DOS COSAS, después mientras estudiaba pensaba en el budin que habia, fui y me fijé las calorias: 264 cada 60 gramos, el paquete traía 220 gramos, por lo tanto la mitad sería 528 calorias 110 gramos y 1/4 gramos 132 calorias. TODA ESA CUENTA HICE EN UN MINUTO. Mientras pensaba en que si comía esas 132 calorias, pensaba a la vez en que si las comía despues iba a poder parar (nunca pude comer un pedacito o 6 galletitas del paquete). Hice la prueba: LO COMI Y GUARDÉ EL PAQUETE.

Ojalá pueda verdaderamente cambiar y salir. Y OJALÁ LAS QUE QUIERAN SALIR TOMEN LA INICIATIVA.

Fracasada.

Fracasé con la ABC, la guardo en el cajón de las humillaciones y fracasos.
TENGO QUE BAJAR 8 KILOS EN NOVIEMBRE! y lo voy a lograr.
En mi vida todo mal, el peso, la facultad, la familia, TODO, nada bien.
Espero que ustedes esten mejor.

58 kilos

Dieta ABC.

Se puede comer todo tipo de alimento, la única condición es cumplir las calorías diarias. No pasa nada si se supera el límite un par de veces, pero solo si es puntual. También se recomienda tomar todas las calorías indicadas y no menos. Son cincuenta días de régimen y dicen que se puede llegar a perder unos 15 kilos, todo depende del peso que se tenga al comenzar.

Día 1: 500 calorías

Día 2: 500 calorías

Día 3: 300 calorias

Día 4: 400 calorias

Día 5: 100 calorias

Día 6: 200 calorias

Día 7: 300 calorias

Día 8: 400 calorias

Día 9: 500 calorias

Día 10: AYUNO TOTAL

Día 11: 150 calorias

Día 12: 200 calorias

Día 13: 400 calorias

Día 14: 350 calorias

Día 15: 250 calorias

Día 16: 200 calorias

Día 17: AYUNO TOTAL

Día 18: 200 calorias

Día 19: 100 calorias

Día 20: AYUNO TOTAL

Día 21: 300 calorias

Día 22: 250 calorias

Día 23: 200 calorias

Día 24: 150 calorias

Día 25: 100 calorias

Día 26: 50 calorias

Día 27: 100 calorias

Día 28: 200 calorias

Día 29: 200 calorias

Día 30: 300 calorias

Día 31: 800 calorias

Día 32: AYUNO TOTAL

Día 33: 250 calorias

Día 34: 350 calorias

Día 35: 450 calorias

Día 36: AYUNO TOTAL

Día 37: 500 calorias

Día 38: 450 calorias

Día 39: 400 calorias

Día 40: 350 calorias

Día 41: 300 calorias

Día 42: 250 calorias

Día 43: 200 calorias

Día 44: 200 calorias

Día 45: 250 calorias

Día 46: 200 calorias

Día 47: 300 calorias

Día 48: 200 calorias

Día 49: 150 calorias

Día 50: AYUNO TOTAL

58 KILOS

Down

Me siento mal. Este tiempo que me ausenté en el blog estuve mal.

Mi humor, mi cuerpo, mi familia, la facultad TODO MAL.

Y no aparece nadie en mi vida quien me tienda la mano y me saque de lo oscuro, de lo turbio.

Estoy fumando faso todos los días, la turbina es mi nueva mejor amiga o LA ÚNICA AMIGA.

Siento tanta tristeza en la garganta, en el pecho, TODO EL TIEMPO TENGO GANAS DE LLORAR, es horrible SENTIRSE ASÍ, SER ASÍ.

Dejé de flagelarme pero hago algo peor DROGARME, aunque diga que el faso no es una droga o no hace mal.

Hoy viernes salgo, me junto con mis AMIGAS, no estoy de humor, ya lo saben, de hecho me preguntaron: ESTAS RE CORTADA, TE PASO ALGO?

SI, ME PASA ALGO, PERO NO QUIERO HABLAR DEL TEMA. Y me desconecte, seguro hoy me preguntan pero devuelta NO QUIERO HABLAR DEL TEMA, que les voy a decir? ME SIENTO COMO EL ORTO CADA DÍA MAS GORDA, MI FAMILIA ME VUELVE LOCA, ESTOY SOLA, NO TENGO A NADIE.

Terrible que con 18 años quiera morir, ya hace tanto tiempo que lo deseo que pienso que va a llegar algun día ese DÍA. Para no causarle tanto dolor a mi familia siempre ruego: NO VOLVER A CASA, QUE ME SECUESTREN, QUE ME ASESINEN, QUE ME CHOQUE UN AUTO, QUE EL COLECTIVO VUELQUE, en fin, siempre lo pienso.

Buen fin de semana.

All I want.

NO TE PESARÁS.

Estoy mal, muy mal. La balanza asi como me da alegrias a veces me da ganas de suicidarme, por eso decidí no pesarme hasta fin de mes. Va a ser dificil cuando esa fue mi rutina durante un año y medio, pero tengo que poder.

Me deprimió tanto ver ese numero hoy, traté mal a todo el mundo y vomité hasta sentirme seca.

Horrible el día de hoy, chau me fui a dormir para no despertar jamás.

Cierto... tiene muchas calorías.

Ayer vi a mis amigas, despues de dos semanas. Fuimos a dar vueltas en auto a la tarde y como llovía compraron tortas fritas (aunque siempre tienen un motivo o hambre para comprar comida) una amiga me dijo:

"QUERÉS UNA? AH, NO CIERTO QUE TIENE MUCHAS CALORÍAS"

Me tocó el corazón con una aguja de tejer hasta el fondo. Me di cuenta que ya saben de mi ANOREXIA, pero es mejor CALLARLO así todos somos felices. A veces me pregunto, SI SE ENTERAN QUE SOY BULIMICA REACCIONARÍAN DE LAS MISMA MANERA?

Cuando me llevaron a casa (ya habiamos planeado juntarnos a la noche para salir) me dijieron:

COME ALGO POR FAVOR ASI NO TERMINAS MAL. Otra cosa qe me tocó el corazón.

Me di cuenta que no podía seguir cagandoles la existencia, mi abuela habia hecho hamburguesas asi que me comí una, sin pan, sin mayonesa, sin mostaza, sin ensalada, SOLA.

A la noche finalmente nos juntamos y tomamos mucho alcohol, no me sentía mal, entramos al boliche fui al baño y me empecé a marear, me había quedado sola, salí del baño y me fui a la parte de arriba del boliche donde hay sillones para sentarse. Presentía que iba a vomitar y vomité. Pfff, hace tanto tiempo que no vomitaba sin querer, sentí un alivio tremendo, no sentí dolor, solo alivio. Le mande un sms a mi amiga: VENI ARRIBA POR FAVOR, fue le dije que se quedara unos segundos conmigo pero me dejó sola. ESTÁ BIEN, siempre le arruino todo, no podía cagarle otra noche. Asi que decidi irme a mi casa, no podía modular, le escribi al remisero la dirección. Pensé que habían pasado minutos desde que había entrado al boliche pero habia pasado una hora, ME HABRÉ DORMIDO?

Hoy sentía un hueco feo en el estomago, me bañé para aliviarme un poco mas. Mi abuela me preguntó si iba a tomar algo y le pedí café cortado, me puso galletitas y me comí 8 que tiene 132 kcal. Así que calculo que 200 calorias en desayuno consumí.

Me vine a casa y me pesé pensando que iba a tener 1 kilo de mas por el alcohol y el desayuno. PERO POR SUERTE ME EQUIVOQUÉ: 56.200 SI SEÑORES, BAJÉ.

56.200 KILOS

Continua.

Ayer me agarró el bajón de repente. Dio la casualidad que me hablaste Perlitaaa, y nos pusimos mal juntas. QUE MIERDA NO? mentirles a tus amigos, a tu familia, todo por una obsesión. Cualquier obsesión es una enfermedad, a veces me resisto a creer qe estoy enferma, PERO SE MUY BIEN QUE LO ESTOY.

Me da lastima por mis viejos, nunca les tuve piedad, pero últimamente si, porque hacen mucho por mi. Nunca valoré nada y se que les destrozaría el corazón enterarse de algo así. Siempre que pienso en suicidarme se me cruza mi viejo diciendome: NO ME PODES HACER ESTO, creo solamente por ellos no lo hago.

Ayer a la noche me quede hablando con un amigo que sabe de esto (vive en bahía, ya les conté la historia) y me dijo:

• "no sé para que me contas estás cosas sino me dejas ayudarte

  que queres que haga yo acá desde la pc, qu mas que decirte, pedi ayuda a tus viejos, anda al psicologo, come, mas que eso no puedo hacer, que tengo que hacer, hablar con tu abuelo, con tu hermana?"

• a lo que respondí:

• Te odiaría sí me haces algo así

  Creo que te lo cuento a vos por ese motivo PORQUE NO PODES HACER NADA.
• En fin, ayer desayuné un café, tuve que almorzar porque estaba con mis viejos, comi solo ensalada y dejé el pollo, y después no comí nada, a la noche me comí unas galletitas de 127 calorias con agua porque sentía que me iba a desmayar.

Buen fin de semana sin calorías.

56.600 KILOS

Ana volvió a mi.

SIIIIIIIIIIII, al fin veo un numero diferente al que vengo viendo en toda mi etapa anorexica-bulimica.

Fue muy dificil el día de ayer, tuve que salir a caminar por todo San Telmo, donde, quien conoce, sabe toda la comida que hay. Pasé ese paso. Después tenía que viajar y en el micro me dieron una bandejita que tenía: un sandwich de miga, un pebete, una gallatitas y una magdalena, NO PENSÉ QUE IBA A PODER IGNORARLO, me metí un chicle beldent de esos de manzana de 0 kcal, los auriculares y continue el viaje SIN PENSAR EN ESA BENDITA BANDEJA.

Llego a casa y veo helado, NO NO NO DEBES. Y no, no comí nada por suerte. NO LO PUEDO CREER, estoy satisfecha con todo lo que vengo haciendo.

56.700 KILOS

Tomando el control.

Hoy es mi cuarto día sin comida sólida, vivo a base de cafe, agua, jugo clight y coca zero (muy poca) NO ME COSTÓ, no se porque, serán las ganas de ser flaca, de no ver mas rollos, de mirarme al espejo y no odiarme.
Estoy por viajar a mi pueblo, se que allá va a haber mucha comida, pero estoy segura que no me voy a tentar (O ESO ESPERO)
Me cansé de pasarla mal por mi cuerpo, 18 años viviendo así CANSADA DE MI HORRIBLE CUERPO, aunque antes quizas me resignaba y ya lo aceptaba porque creía que toda la vida iba a ser gorda, hasta que bueno DI VUELTA LA PÁGINA, y me di cuenta que SE PUEDE CAMBIAR, y si hoy me preguntan: PREFERÍS SER GORDA O ANORÉXICA? cuando sos gorda no te acepta el resto ni vos misma, cuando sos anoréxica la sociedad, el resto TE ACEPTA, pero vos no, NUNCA ES SUFICIENTE, SIEMPRE QUERÉS MÁS MÁS Y MÁS, o al menos de eso me di cuenta yo, por propia experiencia. Cuando digo ACEPTAR me referio a que sino saben que sos anorexica te aceptan, pero cuando saben que sos anorexica TE RECHAZAN, pero a la anorexica le tienen lastima y a la gorda ASCO.
Empieza mi fin de semana largo, BUENO FINDE PARA USTEDES. Las amo como nada en el mundo.

57.300 KILOS

*

58.500 kilos

Es lo único que tengo para decir.

buenas vibras gente.

This is my town.

No tengo ganas de nada de nada de nada. No fui a la facultad para ponerme a hacer cosas de la facultad y se me pasa el tiempo haciendo huevadas. Soy patetica, I know.
Habia pensado en empezar una dieta qe vi en la tv, ayer era el primer dia, cumplí con todo, y hoy? 100 gramos de más. La dieta se llama G.G, consta en desayunar un yogur o dos claras de huevo con queso con metabolic cla, almorzar una pechuga de pollo con ensalada, merendar una fruta y cenar toda la carne que quieras con ensalada. Promete 4 kilos en 10 dias, NO, OTRA DIETA FALSA.
Hoy decidi hacer de las mias:
Desayuno: yogur 61 kcal
Almuerzo: pechuga de pollo, ensalada, dos tostadas 300 kcal (aprox)
Merienda: 1 litro y medio de jugo clight con 2 tostadas 80 kcal
Y recién me tenté con unas twistos 112 kcal.
Tengo planeado no cenar, ya que voy 560 kcal, casi 600, ese es mi tope diario, 600 CALORIAS.
Les cuento que me anoté en spinning y aerobox. Los lunes, miercoles y viernes tengo spinning y martes, jueves y sabados aerobox. Spinning quema 140 kcal y aerobox 480 kcal.
Tengo que volver a Entre Ríos minimo con 54 kilos, vuelvo el 14 de octubre, tengo casi dos semanas, deseenmé suerte. Las amoo.

59.300 kilos

Fin de semana

Viernes. Hoy se calcula cuan fracasada o exitosa fuiste.

1.800 kilos menos. Estoy en el medio, ni en fracaso ni en el éxito.

Lo único que pido es no aumentar este fin de semana.

Hoy salgo a bailar, tomar y quizás vea a Andrés, no lo sé. Por un lado quiero verlo y por el otro no.

Razón por la que quiero verlo: Hace 3 semanas no lo veo y tengo ganas de verlo, estar con él, besarlo, abrazarlo.

Razón por la que NO quiero verlo: ESTOY GORDA. Quiero que me vea cuando este flaca.

En fin. Mis entradas son cortas porque últimamente ni ganas de escribir tengo.

Buen fin de semana.

58 KILOS

+

Bu, ayer no pude ayunar, pero al menos bajé medio kilo. Está bien dentro de todo.

Hoy a enfrentar un problema: CUMPLEAÑOS DE MI MEJOR AMIGA.

Si no estuviera pendiente de que como o no como seria fácil fingir, algo voy a tener qe comer. ESO Y NADA MAS EN TODO EL DÍA.

No tengo mucho mas para contar, ya que mi vida solo se basa en COMER O NO COMER.

Ojalá tuviera algo mas interesante qe contar.

Que tengan un bello día.

This is our decision.

Buen día. SI HOY ES UN BUEN DÍA. Ayer ayuné y bajé 900 gramos, JESÚS, hacia tanto tiempo que con un día de ayuno no bajaba tanto, siempre bajaba 500 gramos o 400, capaz es por METABOLIC CLA.

Hoy es el segundo día y no se porque tengo la esperanza de aguantar hasta el viernes (sabado y domingo va a ser mas que imposible, no por mi sino por mis viejos)

Esta semana me quede en Entre Ríos, motivos:

- En Buenos Aires me siento muy sola

-No cursaba ni lunes ni viernes

- Es el cumpleaños de mi mejor amiga

- ESTOY MAS QUE SEGURA QUE ESTE FINDE VIENE ANDRÉS.

Andrés es mi mayor motivación y si no lo veo me voy a sentir MAAAAAAAL.

Pero bueno, a seguir con todo.

QUE TENGAN UN EXCELENTE DIA.

AGAIN.

Estoy muy gorda y cuando digo MUY GORDA es MUY GORDA.
Volví a los 60 SI MATENMÉEEEEEEE. Me siento como el orto no pienso en nada más qe en NO COMER. Ayer ayuné y hoy me pesé y bajé solo 100 putos gramos, NO TE LA PUEDO CREEER, que te pasa grasa de mierda que no queres salir de mi cuerpo?
YA NO SE QUE HACER, hoy tomé un caldo con una naranja a ver si funciona. Siempre creí que DEJAR DE COMER funciona, pero ultimamente no me está funcionando.
Este finde que pasó no lo vi a Andrés, hablé con él el domingo por chat claro. Me dijo qe este finde tampoco iba a Entre Ríos porque tenía mucho para estudiar¬¬ espero verlo aunque sea el proximo, DONDE SI O SI voy a estar MAS FLACA.
Conocí personalmente a la minita está, NO ES LINDA, ES PETISA Y NO TIENE NADA. Por primera vez me di cuenta que estaba equivocada y qe ella no es ni mejor ni peor qe yo.
VOY A LUCHAR por lo que quiero: ANDRÉS- SER Y ESTAR FLACA.

KILL ME!

Soy una fucking loser, me odio tanto.

Conocí (por facebook) a la persona que estuvo supuestamente BAILANDO con Andrés el día después que estuvo conmigo, SI UNA PERSONA BAILA CON OTRA PERSONA ES PORQUE ESA PERSONA ESTÁ INTERESADA EN ESA OTRA PERSONA.

Me siento tan mierda, tan poco, es mucho mas linda que yo Y LA ODIO TANTO, perra, siempre alguna tiene qe estar metida, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, ME SIENTO TAN MAL, esa persona despertó mi instinto asesino, LA QUIERO MATAR.

Es la de pollera negra, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY DIOS, eso es lo más trágico, qe es más flaca y linda qe yo.

El viernes viajo a Entre Ríos, mientras tanto no voy a comer NADA DE NADA hasta tal día, el jueves me voy a comprar ropa, DE LA QUE ME HAGA MÁS PROSTITUTA, si lo veo a Andrés me da iguaaaaaaaaaal. Y si no lo veo MEJOR, asi la proxima vez qe me vea ESTOY MUCHISIMO MÁS FLACA y va a ver lo que se perdió.

Mientras tanto me corto las venas con un pañuelito elite.

CHAAAAAAAU, QE ALGUIEN VENGA A MATARME POR FAVOR.

Todos están equivocados, todos a la vez!

Okey, lunes, un buen día si no tuviera qe perder el tiempo analizando diarios. Si hay algo que odio de periodismo es REDACCIÓN, me jode mucho la profesora, ya sabe que soy LA VAGA, vive mandandonos a hacer trabajos practicos, como si yo no tuviera vida, OKEY, no tengo vida pero tampoco como para desperdiciar tiempo en sus fabulosos trabajos practicos, hice uno solo el otro te lo debo, leí una sola fotocopia, la de 14 páginas, te debo las otras dos de 100 paginas cada una.

FIACA, ME DA GANAS DE MORIR ESA MUJER, encima un lunes, pone la materia un jueves, DIOS, ODIO ODIOOOO.

Hoy no desayuné porque no me dio tiempo de desayunar el adorable trabajo práctico, almorcé un caldo knorr y una naranja. BIEN BIEN BIEN.

Espero mañana no ver el 57.900 que me saca las ganas de vivir también.

ANDRÉS ANDATE DE MI MENTE LA PUTA QUE TE PARIÓ.

chau.

También convencete de que es un día hermoso.

No me siento bien, quizás porque Andrés nunca llamó, quizás porque estoy gorda, quizás porque vomité, quizás porque no logré ayunar, quizás porque estoy sola entre 4 paredes.
Mañana lunes, devuelta ayuno, devuelta facultad, devuelta estar con personas que no quiero.
Quiero que se pase volando esta semana por el amor de algún dios.
Me esperan 2 trabajos prácticos de redacción FUCK, me esperan 3 fotocopias enormes para leer para mañana y me convenso a mi misma de: MAÑANA TE LEVANTAS A LAS 4 Y LAS LEES VAAGA, y se que eso no va a pasar.
Me convenso a mi misma que mañana también voy a ayunar (segurisimo que si)
Me convenso a mi misma que voy a bajar dos kilos esta semana.
Me convenso a mi misma que voy a ir a comprarme ropa y voy a encontrar algo qe me qede bien
Me convenso a mi misma que voy a viajar a Entre Ríos
Me convenso a mi misma de olvidarme de Andrés como el se olvidó de mi
Me convenso a mi misma que este finde lo voy a ver y no me va a dar bola asi que me preparo para la humillación.
Hoy prendo la tv, noticieron: UN HERMOSO DÍA. Pará pelotudo, para vos qe es un hermoso día? Para mi que un día hermoso no significa solo que esté soleado.
Para mi un día hermoso va a a ser aquel en el que despierte y pese 40
Un día hermoso va a ser aquel en el lea en mi celular: 1 MENSAJE DE ANDRÉS.
O el triple de hermoso: USTED TIENE 6 LLAMADAS PERDIDAS DE ANDRÉS.
QQQQQQQQQQQQQUE DÍA HERMOSO HOY? ANDA A CAGAR PELOTUDO.

NÚMEROS.

CHAAAAAAAAAU ME FUI A LA REUNIÓN!

I back.

Volví amigas, me duró 4 días LA DIETA BALANCEADA, patético, me da verguenza decirlo.

Muchas cosas me pasaron en este corto tiempo. Conocí a un chico, bah el me conoció a mí, porque yo lo tengo fichado desde hace mas de 3 años. ME ENCANTA. Él me conocí hace 3 semanas, en el boliche de Entre Ríos, chapamos y nada más, y nos volvimos a ver el viernes pasado, y nos fuimos juntos del boliche, chapamos en dos esquinas (NUNCA LAS VOY A PODER OLVIDAR) Me estaba acompañando hasta mi casa, y a 4 cuadras para llegar le dije:

NO, NO QUIERO IRME A MI CASA ( pucherito, ganas de llorar no se porqué, JA, FELI LA LOCA) él: ?????? JAJAJAJA.

Yo: Te acompaño hasta tu casa y después yo me vuelvo sola.

Él: (cara de sorprendido) BUENO.

ah. se donde queda la casa porque su mamá era mi profesora particular, de ahí lo conozco hace mas de 3 años y le tenía y tengo unas ganas tremendas.

A la vuelta de la casa de él siempre mis amigas hablaban de que había un telo, YO NUNCA CREÍ QUE FUERA UN TELO, siempre pensé que era un garage, y él me dijo lo mismo: VAMOS AHÍ QUE ES UN GARAGE Y NO PASA NADA. okkkk, come on.

Hacía mucho frio, no paraba de repetir: ME MUERO DEL FRIO.

No me acuerdo como me dijo, pero supongo que fue algo así como: QUERES QUE ENTREMOS?

si chicas, entrar a un TELO, yo estaba segurisima que no iba a pasar nada porque yo estaba con ANDY, el que viene una vez al mes, ah, él se llama ANDRÉS.

Hubo un toqueteo importante, y me sentí mas gorda que nunca! pero el me decía que lo volvía loco (tipico chamuyo)

ME ENCANTA CHICAS, vive acá, en Buenos Aires también y quedamos en vernos este finde, quizás el sabado, asi que no se si iré a la reunión, OJALÁ SI, PORQUE LAS EXTRAÑO MUCHISIMO.

No me conecto mucho porque se me rompió la note y me conecto al FB por el celular, y estoy en el personal por Andrés. Ojalá vuelva a estar ON LINE nuevamente, LAS AMOOOO Y PERDÓN.

57.900 KILOS

No podrás faltarme cuando falte todo a mi alrededor.

Chicas me voy por un tiempo. Voy a tratar de organizar mi vida, mis pensamientos, mis amistades, me vida familiar ( es el mayor caos). Este era mi refugio, pero me di cuenta que no puedo estar toda la vida refugiada acá. La vida pasa y pasa, y llego sigo acá, parada en el mismo lugar. Todo avanza menos yo, la vida me pasa por al lado y yo la miro.

Que me vaya no quiere decir que deje a ana, porque creo que es algo tan imposible. Se adueñó de mi, no me deja hacer otra cosa mas que pensar en ella todo el día a toda hora. Perdí tantas cosas.

Lo que me hizo reaccionar un poco fue desaprobar el final de redacción, ESE DEBERÍA SER UN VERDADERO PROBLEMA, no comer unas calorías de más. SOY TAN ESTÚPIDA, porque ahora digo esto, pero yo se que me preocupa mas las calorías que desaprobar un parcial, ME IMPORTA SER FLACA POR SOBRETODAS LAS COSAS, soy muy egoísta.

Por eso, me voy un tiempo para ver si puedo cambiar cosas como:

LA COMIDA NO DOMINE MIS ESTADOS DE ÁNIMOS.

PODER COMPARTIR UNA COMIDA CON AMIGAS SIN ESTAR CON CARA DE ORTO Y CHARLAR.

PODER VISITAR A MI ABUELA, COMER SU COMIDA SIN VOMITARLA.

DEJAR DE PESARME TODOS LOS DIAS. (esto va a ser muy imposible)

NO VOMITAR.

NO CORTARME SI VÓMITO.

SER MENOS EGOÍSTA.

ANIMARME A IR AL PSICÓLOGO.

Chau chicas, no se cuanto va a durar esto. Las amo, lo único bueno de esta obsesión fue conocerlas, personalmente y no personalmente.

Tené cuidado con lo que te deseas, algún día se te puede cumplir.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, SOY FELIZ, o al menos lo fui el fin de semana.

Chicas, estuve con el flaco que desee estar desde que tengo 15, el hijo de mi particular de secundaria. No lo puedo creeeeeeer, el me buscó y dos veces. Uf no lo puedo creer, insistía con llevarme a mi casa y yo le decia: NO, y me decia: YO SE QUE VOS QUERES, uf, tanto se me notaba? estaba a punto de dar el si hasta que... TENEMOS QUE IRNOS ALGO URGENTE PASÓ (mi amiga) LA PUTA MADRE, ok, chau. Era una idiotez LA URGENCIA.

Lo mejor, vive en palermo, igual no quiero ilusionarme porque es horrible lo que sigue después... LA DESILUSIÓN. Segurisimo lo veo el 12 de agosto, cuando se vota en Entre Rios si es que no hizo el cambio de domicilio. Soy feliz.

Bueno ahora no soy tan feliz porque tengo que ponerme las pilas con el estudio, de miercoles a viernes tengo finales y despues el lunes y martes de la semana que viene.

Espero que haya sido un espectacular fin de semana el suyo como fue el mio. Las amo.

Me siento mal, estoy vomitando muucho, demasiado. Me duele la panza, quiero dormir eternamente. Todavia no agarré ni una fotocopia. ME QUIERO MORIR. si quiero morir, hoy dije VOY A MORIR, y me respondieron: SI TODOS NOS VAMOS A MORIR, pero yo quiero morir rapido. Live fast die young. woooow, siento que estoy drogada, algunas noches soooooy fácil y mañana no va a ser la excepción me voy a tomar tooooooooodo, vamo´las piiiiibas, uh ya me parezco a la negra de perla, wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwe, que onda ahora todos ponen WE? nosotros? WE ARE DE WORLD.
Qe entrada mas flashera, me voy bueyes.

Gracias por existir.

Nada qe ver el titulo de la entrada, JAJAJA, es qe no se me ocurre nada.
Bueno a ver, hoy es el cumpleaños de mi abuela, y comi ravioles con mucho PAN y torta. Todo el fin de semana comí demasiado, y esperaba el lunes pesar mas de 60, pero... que pasó? OMG, no puede ser! BAJÉ 200 GRAMOS. Comienzo a pensar que tengo muy distorsionada la imagen de lo que es poco y lo que es mucho, quizá como poco pero antes al no comer nada ahora creo que como mucho, la verdad NO SÉ. Pero si mañana no aumentó es porque no sé, igual empiezo nuevamente a ayunar y a estudiar (no estudié nada ni ayer ni hoy)
Tengo re abandonado el FB de Felicitas, tengo contacto con todas menos con Sophhhhh, te extraño un montón loca, siempre me acuerdo de vos, posta, me pongo a pensar en que onda eso de la nutricionista, si seguis en 49 o bajaste, uf. Lo tengo abandonado porque ultimamente cualquiera te agrega y te conoce y se distorcionó un montón todas las cosas, no son como eran antes, ahora parece que todo el mundo quiere ser ana, y te agregan y te mandan in box pidiendote consejos y blablabla. En cambio, por blog es distinto, decis más cosas y no solo un par de caracteres y es todo más personal.
Las amooo chicas y tenemos que hacer un pronta reunión: Abi, Lena, Blackeyess, Mimmi, Lili, etc.
Y Perlita y Soph, las amo como nada en el mundo y quiero tener contacto humano con ustedes, espero que lo lean perras. Bueno ya fue creo toda la cursiada.

58.600 KILOS

Friday

Viernes nuevamente y estoy en 58.800, no comí nada en todo el día pero estoy mestruando. Hoy vuelvo a viajar a Entre Ríos para ver por fin a mi tía.
La semana que viene no tengo facultad pero tengo que estudiar porque la semana siguiente tengo los finales. No se que hacer, si quedarme en Entre Ríos esa semana o volver a Buenos Aires, lo que si se es que no quiero volver con kilos de más, asi que no se que haré.
Buen fin de semana para todas. Feli las ama.

58.800 KILOS

Felíz día del amigo Felicitas.

Feliz día para mi misma, JAJAJAJAJAJAJA, yo soy mi mayor enemiga y me digo FELIZ DÍA patético. Para aclarar ésta entrada va con mucha ironía escuchando a evanescence.

Hoy se juntaron todas las chicas y yo no pude ir por rendir un parcial FUCK, tenía la ilusión de salir y verlas a la noches pero nadie sale, una vez qe tengo ganas de festejar el día del amigo estoy sola con mi triste soledad.

Me conecto y veo que me etiquetan en 5 fotos, todas con algo del dia del amigo y una de esas fotos estoy yo SUPER GORDA, PATETICA, FELICITAS GORDA PATÉTICA.

Me habla mi "MEJOR AMIGA": te vas a poner re contenta con la noticia qe te voy a dar, mandé a la mierda a burzaco, ya está. A MI QUE ME IMPORTA SI PERDES O NO EL TIEMPO CON UN IDIOTA, NO TE DAS CUENTA QUE ESTOY MAL Y SOLA?

Le hablo a mi amigo federico: qe bajon bldo, nadie de las chicas ana hacen nada, no estuve con ningun amigo hoy, mas depresivo imposible mi día. Y EL MUY BUEN AMIGO NO ME RESPONDE. Ya no me da tanta importancia, me habla cuando quiere, me responde cuando quiere.

A nadie le importo, a nadie. Quiero darme el atracón más grande del mundo y despues irme junto con mi vomito por el inodoro.

59.300 kilos

Hola de nuevo.

Hola de nuevo 58.800, estás conmigo igual que el viernes pasado. No me interesa si llegas de manera sana o no, simplemente estás nuevamente conmigo. La verdad es qe los obtuve vomitando casi todo, bueno, solamente la cena, no como nada durante todo el día, me puedo controlar durante el día, pero llega la noche y es lo peor. Entonces como como una bestia y luego voy y vomito como una fracasada.
Hoy fui al abasto a comprarme ropa, me compré un jean de 47 street, y devuelta una sorpresa: TALLE 38, no lo podía creer. Nunca pensé que iba a poder ponerme un jean talle 38, cuando mi talle siempre fue 44.
Mañana me voy a Entre Ríos y creo que ésta vez no me voy a dar atracones, van a estar mis tios, mis primos, mis abuelos, mi hermana, mis viejos, NO HAY CHANCE, MEJOR. Lo unico que ruego es no estar el lunes escribiendo: 60 KILOS. Por el amor a algún dios.
Aprobé el parcial puto de Cristina, fue el examen más dificil de toda mi vida: PARARSE ENFRENTE A UNA CAMARA, ENFRENTE DE TUS COMPAÑEROS, DE TU PROFESOR, DE DOS EXTRAÑOS, Y QUE TE GRABEN. Pensé qe no iba a poder, no saben lo que era verme en un tv, asi como en la tele común y corriente, en fin, lo pase, TAREA CUMPLIDA dijo mi profesor, el más turro de todos, pero que ya me considera como una de las mejores alumna, al fin alguien valora algo que hago.

58.800 KILOS

RÍO DE VOS Y ME LARGO A LLORAR.

Obvien mi cara, es la foto mas actual para las que querían que suba una foto de como estaba ahora (porque siempre subo fotos de cuando pesaba 80 para trastornarme cada vez mas)

Tengo que terminar de leer un libro, me faltan como 5 horas mas todavía, además de eso analizar un discurso de cristina -.- DEJATE DE JODER, intenté levantarme a las 5 am pero sabía que no iba a retener nada, entonces mejor dormir mas y así concentrarme más.

Me pese, aumenté 100 gramos de ayer a hoy, MIERDA, así sean 100 gramos esos gramos me arruinan el día, me la bajan de una manera tremenda.

CHAAAAU, me voy con mi pobre vida y mi inutilidad a hacer algo por la vida o al menos para sobrevivir el parcial de hoy.

59.400 kilos

Tu meta de por vida.

Uf, me di cuenta qe en todas mis entradas siempre hablo de mi peso. Y también me di cuenta qe no tengo otra meta en la vida mas que llegar a 40. Nunca deseé algo por tanto tiempo, nunca tuve un meta fija en mi vida más que SER FLACA.
Así qe ésta entrada no va a ser diferente y también voy a hablar de mi peso.
Ayer me había prometido a mi misma ayunar, hasta las 5 de la tarde lo logré, después merendé 1 café con 6 tostadas con queso light. Pensé qe estaba bien dentro de todo, después caminé una hora, bah mas que caminar trote. Después se hizo de noche y WOW, fatal. Me compré medio kilo de helado y lo vomité. Después se tapo el inodoro, casi muero de un infarto, estuve una hora intentado destaparlo, no lo destapé del todo pero al menos no quedaron rastro de mi vómito.
Hoy (como todos los días) me pesé y estaba en 900 gramos menos. Bien dentro de todo, pero siempre haciendo trampas VOMITANDO.
Hoy voy a intentar hacer lo mismo, no comer nada hasta que aguante, tengo un lindo trabajo práctico para entretenerme.
Feliz miércoles para todas.

59.300 kilos

Siempre lo mismo.

Les puedo asegurar que el viernes toqué el cielo con las manos: 58.800, pero la felicidad no dura mucho en mi vida, ese mismo día viajaba a Entre Ríos y ya veía asomarse los gramos que se me iban a venir encima. El viernes no comí nada, me junté con mis amigas y pidieron panchos y papas fritas, otra vez la misma escena de siempre: ELLAS COMEN, YO MIRO, y otra vez la misma frase pero que hacia mucho tiempo no escuchaba:

"BLDA, TENES LA PIERNAS RE FLACAS"

" SOS UN HILO"

"QUÉ TE PASÓ? NO COMES NADA NO?"

"DALE COMÉ, CON UN PACHO NADIE SE VUELVE OBESO"

Me la creí, estaba en 58.800 quizás si era verdad, estaba mas flaca, pero no estaba FLACA, solo estaba MAS flaca. Después salimos a bailar y me encontré a dos compañeros, uno me dijo:

ESTAS RE FLACA BLDA, otro directamente ni me reconoció, me acerqué a saludarlo y me dijo: PERDONÁ BLDA, NO TE RECONOCÍ, ESTÁS RE CAMBIADA.

Se supone qe eso debería haberme levantado el autoestima, y me lo levantó pero por media hora. Mi mejor amiga me había dejado sola para irse con otro flaco. yo sola en el medio de la pista, es decir, estaba con otras amiga, pero yo quería estar con MI MEJOR AMIGA. Me fui arriba del boliche, a llorar, porque me di cuenta que ya no soy la mejor amiga de mi amiga, que nada es suficiente, que 58.800 no alcanzan y que tengo que seguir sin comer.

Pero sin embargo al otro día comí como bestia y el domingo también y ya sabía que había aumentado sin pesarme, no pude pegar un ojo en toda la noche pensando en: CHAU 58.800 HOLA NUEVAMENTE 60. Y fue así, el lunes me pesé y estaba en 60.200.

Mi vida va para atrás y mis kilos van hacia adelante. Hoy ayuno nuevamente, y seguro el viernes llego a 58.800 o menos (OJALÁ) pero lo peor es que el sabado vuelvo a Entre Rios porque es el cumpleaños de mi hermana, y nuevamente lo mismo, el lunes vuelvo a los 60.

Este fin de semana veo a mi única tía que hace dos años que no la veo, junto con mis primos, es decir, la última vez que me vieron pesaba 80 y ahora me van a ver con más de 20 kilos bajados, me encantaría ver sus caras de sorprendidos, si es qe se sorprenden.

60.200 KILOS

Vuelvo.

Ayer se fue mi abuela de casa, iba a volver el viernes pero la manipulé para que no venga. "ENTONCES NO QUERES QUE VENGA A QUEDARME CON VOS?" Me partió el alma esa frase.
Apenas se fue fui a pesarme, tenía pánico de volver a pasar los 60, pero esta vez la balanza se apiadó un poco de mi: 59.600, NO LO PODÍA CREER! no estaba feliz pero estaba conforme. Sin embargo ayer tuve que cenar aunque después vomité. Hoy me iba a pesar pensando que esta vez si iba a pasar los 60, y que pasó? 59.100, bajé 400 gramos COMIENDO, no lo entiendo!
Hay veces que me cago de hambre y no bajo ni un gramo, y ayer que comí (a pesar de que vomite) bajé. ES RARISIMO, otra cosa que me viene pasando es que desde hace 3 días me sangra la nariz, y mucho, pero no puedo quejarme ni por un dolor de uña porqe eso significa que ESTOY VOMITANDO, asi que mejor guardarse los dolores como siempre.
Hoy vuelvo a ayunar y en el hipotético caso que tenga qe comer, los calditos knorr van a ser mi salvación.

59.100 KILOS.

REAL FAT.

Mi amiga subió fotos del cumpleaños de 15 de ella. QUE HORROR! foto de hace 3 años cuando pesaba 80 kilos OMG! NO PUEDO CREEEERLO! parecía embarazada, un tanque, vieron esos brazos? Esa papada? esa panza de barril? QUE ASCO ME DA, posta.

La subo para que se sientan mejor con ustedes misma y para que verdaderamente sepan lo que es SER GORDA.

Ayer: 80 kilos

Hoy: 60 kilos

Mañana:40 kilos

Día 1.

Hoy llegó mi abuela. Me levanté de mal humor, no se porqué, pero después se me fue.

Le dije: quiero que me hagas esta sopa. OK, siempre obedece mis ordenes, la única persona que hace todo lo que digo y quiero.

Vale aclarar que cuando mi abuela viene mi abuelo se va a la casa de la amante, bueno como siempre, pero nunca se quiere cruzar con mi abuela, sin embargo, hoy apareció al mediodía y almorzamos juntos COMO NUNCA O COMO HACE MUCHO TIEMPO. Todos tomamos la SOPA MÁGICA, después ellos comieron carne y yo miraba. Ya ni siquiera es necesario jugar con la comida en el plato. Después comimos POSTRE: MANDARINA. Y estoy satisfecha, no tengo hambre, no se si porque me mentalicé en que tengo que dejar de comer o simplemente porque la sopa verdaderamente llena.

Hace una semana que no fumo, WOW, espero durar.

BUEN COMIENZO DE SEMANA!

Siete días de dieta QUEMA GRASA.

Después de tres días si la haz seguido sin hacer trampa, debes haber perdido entre 2.5 y 3 kilos.
Para el fin de semana, si no has hecho trampa, debes de haber bajado entre 7.5 y 8.5 kilos.
Si es que habajado más de esto, no hagas dieta inmediatamente, sino descansa dos días (pero cuídate), y después vuelve a empezar.
Este plan puede ser usado con la frecuencia que desees, y si la sigues correctamente, limpiará tu sistema y te hará sentir mejor.
Día Uno
Come sólo la sopa y fruta fresca, excepto plátanos; se recomienda melón y sandía por son frutas con pocas calorías.
Recuerda, toma sólo jugos naturales, té, café sin azúcar y agua.
Día Dos
Este día es pura verdura.
Come vegetales frescos, de lata, al vapor, o crudos. Si están cocidos, que sea con el caldo de la sopa. No les pongas mantequilla o aceite.
Trata de comer verduras con hojas verdes. No comas frijoles, lentejas, ni elote.
Come los vegetales a la par de la sopa.
En la noche te recompensas con una papa grande al horno, con un poquito de mantequilla si deseas o aceite de oliva.
Este día no comas fruta.
Día Tres
Este día es la combinación de los dos anteriores, todo el día frutas y vegetales, excepto plátano.
En la noche no agregues la papa
.Día Cuatro
Como solamente la sopa quema grasa, plátanos y leche descremada.
Come hasta tres plátanos y dos vasos de 8 onzas de leche descremada y tantos vasos de agua como te apetezca.
Los plátanos de este día, son para que te ayuden a no caer en la tentación de los dulces
Día Cinco
Hoy se come carne.
Puedes comer hasta medio kilo de carne desgrasada (el polo sin la piel) y hasta cinco jitomates frescos.
Tienes que tomar entre cinco y ocho vasos de agua para eliminar el ácido úrico que da la carne.
Toma la sopa quema grasa por lo menos una vez en este día.
Día Seis
Hoy es día de verdura y carne: Come hasta que te llenes de verduras y carne.
Si quieres te puedes comer un buen bistec de desayuno, en el almuerzo y en la comida. Come mucha ensalada con la carne, pero nada de papa.
Asegúrate de comer la sopa por lo menos una vez al día.
Día Siete
Hoy para terminar la semana, come arroz integral (con cáscara, medio marrón), jugos de fruta natural y verduras. Llénate otra vez. Recuerda la sopa por lo menos una vez al día.

Receta de sopa quema grasas

• 6 cebollas grandes
• 2 pimientos Verdes (o ajíes)
• 1 manojo de apio
• 1 lata de jitomates o tomates enteros, pelados de 28 onzas (6 jitomates o tomates)
• 1 col o repollo
• 1 cubito de caldo de pollo

Si deseas puedes añadir sal, pimienta, curry o salsa picante
Corta los vegetales en pedazos chicos y ponlos en una olla grande con jitomates y el cubito de caldo de pollo. Hierve todo por 10 minutos y baja el fuego hasta que los vegetales se cocinen.

Como mañana viene mi abuela voy a tener que comer. Esta dieta es una buena excusa, además no voy a tener que cocinar, JAJAJAJAJA. Espero poder seguirla al pie de la letra.

Dejá de comer.

Hoy es un día demasiado aburrido y el aburrimiento me deprime, me pone mal y solamente está en mi cabeza la frase: FELICITAS TENÉS DE VOLVER A DEJAR DE COMER. Y Felicitas tiene ganas de dejar de comer pero no puedo decir: NO VOY A COMER PORQUE NO DEBO COMER. Así que tengo que mandarme el tenedor con los fideos y acompañarlo con el nudito ese de tristeza que se te hace en la garganta y después pasarlo con agua porque solo todo eso no puede pasar.
Me pone triste saber que no quiero que venga mi abuela a mi casa por una semana, cuando antes amaba estar con mi abuela, hablabamos, nos reiamos, ahora: FELI PORQUE ESTÁS SIEMPRE CALLADA? vale aclarar que en mi familia para todos soy muy callada, a partir de los 13 años decidí dejar de hablar y todos se acostumbraron. Dejé de hablar con todos menos con mi abuela, y ahora ni siquiera con mi abuela hablo. Es increíble a lo que me llevo la anorexia. Y cada vez que digo:ANOREXIA se me cruza por la cabeza una mujer en una pasarela, delgadisima vestida con unos harapos de blanco y super pálida.
Lo unico que quiero ahora es acostarme en la cama y dormir todo el sabado y domingo, pero no puedo ni dormir, mi cabeza funciona las 24 horas del día pensando en lo mismo: FELICITAS DEJÁ DE COMER.

Siempre hay algo por descubrir.

Por donde empezar? o mejor dicho: como empezar? Las que leyeron la entrada anterior sabían que fui a boliches gays, de uno de esos boliches pegué muy buena onda con un chabón, muchas casualidades, muchos parecidos en nuestras vidas, y sabiamos que algo nos unía: ES PRINCIPE.
No, yo tampoco lo puedo creer.

no te hagas drama

sos mui bonita ya te lo dije

yo soi prince

declarado

Estoy helada, todavía no caigo. O sea ustedes lo pueden creeeeeer? creo qe voy a estar dos días así pensando en toda esta situación.
Cambiando de tema aprobé todos los parciales, hasta el más dificil que solo aprobaron 5.
MALAS NOTICIAS:
1- Estuve enferma.
2- Estoy mestruando.
3- Me di el atracón mundial ayer.
4- La semana qe viene viene mi abuela a mi casa, eso significa que es mas que seguro que engorde 3 kilos en una semana.
AAAAAAAANA AYUDAME.

El mejor fin de semana de mi vida.

No se por donde empezar, tantas cosas por contar. Comencemos por el sabado.

El sabado por la mañana me encontraba en Entre Ríos, amanecí con una resaca tremenda por que le viernes salí y me tomé absolutamente todo, hice fondo blanco con una botella de new age de un litro, SI INCREÍBLE. Tenía que viajar nuevamente a Buenos Aires a las 14.00 para verme con Federico y pasar el mejor finde que habíamos planeado.

Llegué a las 17.00 y en la estación me estaban esperando mi abuelo, la amante y la hija. GENIAL, LA FAMILIA FELIZ. Empezaron a dar vueltas, que tenían que llevarla a la amante a la casa, después a la peluquería y así una hora dando vueltas y yo solo quería llegar a casa, bañarme, cambiarme y esperar a Federico y salir a reventar la noche? JAJAJAJA, esa palabra es muy pobre para definir lo bien que la pasamos.

Llegué a casa, acomodé un poco todo y esperé a Federico. Llegó, le pregunté que quería comer (iba a tener que bajar al kiosco a comprar algo porque en la heladera solo había postres ser JAJAJA) ya había comido, así que genial, yo no iba a comer. Después fuimos al abasto y de ahí esperamos a los hermanos de él y nos fuimos a un bar de San Telmo, donde creí que no iba a tomar nada a causa de mi resaca pero mi hígado es bastante fuerte y siempre soporta más de la cuenta. De ahí ibamos a ir al boliche gay, AMBAR, de algo no nos percatamos: ESTABA LA PRIMA Y EL NOVIO, ellos no sabían que Federico es gay, los hermano si. Igualmente fuimos al boliche, y la prima ya había ido a ese boliche sabía que era gay, y como supuestamente fuimos ahí porque yo conocía me dijo: CHE ESTE ES UN BOLICHE GAY, QE HACEMOS ACA? JAJAJAAJAJA, me hice bien la pelotuda: AH SI? ES GAY? NO SABÍA, IGUAL BAILEMOS, JAJAJAJAJAAJAJA. Un hermano de Federico copadísimo no le importaba qe el boliche sea gay, nos reimos mucho y hasta hicimos un tequilazo, el otro hermano Matías no estaba muy a gusto con el lugar, así que se fue junto con la prima el novio y el pobre Nicolás que se quería quedar. Cuando se fueron: DEEEEEESCONTROL. Una noche genial.

Al otro día, como era el día del padre fuimos a donde estaba el padre de Federico y almorzamos ahi, era impresionante la cantidad de comida que habia: de entrada pizza, primer plato carne con papa, tercer plato ravioles con salsa blanca. Comí solo una porción de pizza, y ahí hicieron el típico comentario que escuché millones de veces: TE VOY A INVITAR A COMER MÁS SEGUIDO PORQUE NO COMISTE NADA, SIEMPRE COMÉS ASÍ DE POCO?

Después de almorzar nos recorrimos todo Palermo y despues fuimos a patinar a winter, no me daban más las piernas, no se si porque hacía dos días que consumí solo 200 kcal o porque hacía dos días que estaba a solo alcohol y salidas a boliches.

A la noche fuimos a Oliver, el lugar donde me descontrolé, fumé porro y no me acuerdo de nada, solo de flashes. No sé a cuantas chicas besé, no sé a cuantos gays besé, pero tenía 15 solicitudes de amistad, de las cuales solo acepté la de hombres, JAJAJAJAJA. Cosas que me dijieron:

Sos idéntica a Wanda Nara.

No sos gorda, COMÉ BLDA.

Sos hermosa.

Qué pelo, tenés que hacer la propaganda de sedal.

Diosa.

Divina.

Creo que voy a concurrir más seguido a las fiestas gays, porque la gente es muy copada, cero violencia, y nunca me sentí tan cómoda en un lugar.

Federico se tuvo que ir el lunes, pero sin duda pasamos el mejor fin de semana, los dos, porque el por primera vez CUERNEÓ AL NOVIOOOOO, si a Braian, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

ESO ME PONE EL TRIPLE DE FELIZ, SE LO MERECÍA.

59.200 kilos

CIEN ENTRADAS!

Qué haría sin vos blog? sos lo único en mi vida que nunca fue censurado. Que pobre será mi vida que sos lo primero más apreciado que tengo.
Estoy bien, hoy por ejemplo estoy bien, cuando me levanté y vi 60.200 en la balanza dije: HOY VA A SER UN BUEN DÍA, NO LA CAGUÉS. Pero cuando llegás a la casa de tus viejos y ahí nadie hace dieta, ni siquiera tienen en consideración que las galletitas para mi son veneno y no hay tostadas riera (mi remedio) es preferible NO DESAYUNAR, porque no puedo tomar un te rojo solo, a un café solo, o un mate cocido solo, o lo que fuese solo, NO SE PORQUE. Así que después de muchisimo tiempo HOY NO DESAYUNO, eso es lo bueno de vivir sola (se podría decir que vivo con mi abuelo, pero en realidad vivo sola) tengo todo bajo control, mis tostadas riera, mis sobrecitos en caldo knorr de 33 kcal, manzanas verdes y postres ser para mi ansiedad.
Lo primero que me dijo mi mamá en vez de: COMO ESTÁS? después de un mes que no ve, me dijo: WOOOOOOOOOOOOW QUE FLACA ESTÁS! como si eso la haría estar mas orgullosa de mi y me presenta como un trofeo en frente de sus conocidos: MIREN QUE FLACA QE ESTÁ, BAJO 20 KILOS SOLAAAAA! Igual hoy puedo decir que amo a mi mamá aunque no parezca y le agradezco todo lo que me dio.
Mañana llega Feeeederico WOW, que feliz estoy.

60.200 kilos

FELIZ CUMPLEAÑOS PERLA.

Feliz cumpleaños a PERLA PLATEADA.
Una persona que "sin importar lo que pase la sigue remando"
Una persona con la que tengo mucho en común más que un trastorno bastante jodido.
Una persona que, a diferencia mía, tiene bien en claro que la balanza no tiene la culpa de su desgracia y que el espejo no merece sus insultos.
Una persona, que al igual que yo, cuando le preguntaron en el "YO NUNCA" si nunca vomitaste intencionalmente tendría que haber hecho fondo blanco con todas las botellas del país.

En fin, una persona a la que quiero mucho y extraño con locura sino estoy en contacto por mas de 3 días.

FELIZ CUMPLEAÑOS AMIGA!

Con Román terminó todo ahí, lo tengo en el MSN todavia y creo que este fin de semana largo quizás me lo crucé, quizás no, OJALÁ QUE NO. (para Blackeyess)
Si, Federico es el chico del que les había hablado cuando nos juntamos y vive mucho mas que FAR AWAY, jajajaja. No encuentro traducción para explicar lo lejos que vive. (para Abi)
Y es imposible que se enamoré de mi, porque sabe como verdaderamente soy y tiene motivos se sobra para no enamorarse de mi, JAJAJAJAJA. (para Perla)
Chicas, hacía dos días que estaba a caldos, de 33 kcal y hoy tuve que comer porque cayó la pesada de la amante de mi abuelo, no tenía excusa, eran las 12, no podía decir que ya había comido.

60.500 KILOS

SMILE.

Viene mi amigo, Federico de Bahía a Buenos Aires. Como es fin de semana largo y el día del padre se supone que no lo podría ver porque debería estar en Entre Ríos, pero nuevamente las mentiras vuelven a formar parte de mi vida. Le dije a mi mamá que iba a ir el jueves a la noche porque el viernes no tenía clases pero volvía el sábado a la tarde porque el domingo tenía que hacer entrevistas. MENTIRA: el viernes si tengo clases, el domingo no tengo que hacer ninguna entrevista.

Espero que ésta vez no me descubra, igual no me voy a arrepentir, con Federico la voy a pasar genial y me voy a olvidar un poco de todo lo terrible que me viene pasando. Vamos a ir a boliches gays, JAJAJAJAJA, nunca fui a uno asi que se supone que me voy a divertir mucho.

ESTOY FELIZ CHICAS.

(esa era la noticia Perla, sorry por dejarte dos días con la intriga, JAJAJAAJA)

60.900 KILOS

Asco.

Asco es la palabra que más define a mi y a mi vida.
Mi vida fue y es un asco. Yo pensaba que cuando la gente crecía se hacía más madura y sentía mas ganas de vivir, tenían motivos para vivir. Eso pensaba a los 13 años a la misma vez que pensaba morirme.
Me imaginaba distinta a los 18, siendo ya mayor de edad. Me imaginaba con algún chico o por lo menos el nombre de un chico que haya marcado un antes y un después en mi vida.
También me imaginaba flaca, y aunque estoy más flaca que cuando tenía 13, aún no estoy lo suficientemente flaca como me imaginaba. Me imaginaba en Buenos Aires, estudiando periodismo siendo feliz. Actualmente estoy en Buenos Aires, estudiando periodismo, pero cero felicidad.
A los 13 tenía la companía de Braian, mi gran amigo, que ahora no es más que un buen conocido que nunca conocí. En ese sentido mi vida no cambio mucho, sigo relacionandome delante de un monitor con personas que son igual o menos depresivas que yo y con los mismos o menos complejos que los mios.
En síntesis, sigo siendo la misma o peor triste persona de siempre. Ahora yo me pregunto... ¿ A los 21 años estaré igual o peor que ahora? ¿Estaré verdaderamente flaca? ¿Habrá marcado un chico un antes y un después en mi vida? Sinceramente los hombre no me interesa, pero me da verguenza cada vez que me preguntan si tuve novio decir NO, NUNCA TUVE NOVIO, y te repiten: NUNCA TUVISTE NOVIO? NOOOOOOOOOOOOOO NUNCA, SOY UNA FUCKING LOSER.
En realidad creo que nunca tuve novio porque soy demasiado pretensiosa, bastante jodida e insoportable, soy muy posesiva-obsesiva y dudo que si alguna vez tengo un amor ese amor no sea enfermo.
Me da nostalgia recordar mi propio pensamiento y tristeza porque nada cambio de esa nena gordita que soñaba ser flaca y feliz en la gran ciudad.

Lo unico que me importa es morir.

Bueno, las que me tienen en facebook saben lo que hice ayer, pero lo voy a explicar mejor para las que no lo saben y para las que lo saben también.
Ayer fui a la universidad como todas las tardes-noches, pero ésta es una semana especial porque es la semana del periodista. El martes fue a dar una conferencia Jorge Lanata, famoso reconocido periodista y ayer fueron 3 mas, Martín Liberman, Walter Queljeiro y Maximo Palman, reconocidos en el ámbito deportivo. Nada me entusiasmaba menos que estar ahí, mientras todos mis compañeros estaban todos entusiasmados, sentados primero, peleandose por preguntar, mientras yo estaba en el fondo pensando en la nada misma.
Termino la charla, todos esperando para sacarse una foto, pedir autógrafos, mientras yo huía de ese lugar apenas dijieron: DAMOS POR FINALIZADA LA JORNADA.
Como siempre que salgo de ahí cruzo primero la calle Yrigoyen, despues la 9 de julio y por último Lima. Al terminar de cruzar decidí sentarme en el bar que está justo en la esquina de Lima, pedí una coca zero y como siempre que pido solo gaseosa me dice: NADA MAS? no nada mas pelotudo, esfumate.
Mientras tomaba mi gaseosa se me pasaron miles de recuerdos, burlas, cosas de las mas feas por la cabeza, todo lo que sufrí siendo gorda y lo que estoy sufriendo. Antes se burlaban de mi, antes las persona que me rodeaban eran mis enemigas, ahora yo soy mi propia enemiga, yo me burlo de mi misma, yo me autodestruyo, yo me odio, yo no me pudo ver, yo me doy asco. Me di cuenta que mi vida no va hacia ningún lado, que no le encuentro sentido a nada y que tengo más depresión ahora que cuando pesaba 80 kilos.
Dejé 10 pesos abajo de la botella, saqué los cigarrillos, me levanté y me fui del bar. Estaba decidida, sin dar explicaciones, ni haberme despedido de ustedes, sin haber dejado una carta o algo ME IBA A SUICIDAR.
Cruzé la calle Lima EN VERDE, después venía la bendita 9 de julio. Estaba apunto de morirme, y sentía mucha paz, me sentía bien, nunca sentí tanta adrenalina LO JURO. Apoyé el pie izquierdo y????????????? QUE HAGO ACA? un hombre me agarró del brazo: LA PRÓXIMA NO LA CONTAS, eso me dijo. No me soltaba del brazo y me quedé mirandolo a los ojos, fue como que si el mundo se detuvo. Que desagradecida, no me dijo gracias, habrá pensado. Gracias de que? de haberme arruinado mi segundo intento de suicidio?
Me quiero morir, dicen que la tercera es la vencida, LA ESPERO.

61.300 KILOS

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Tengo mucho para estudiar, las cosas van por buen camino.

61.300 kilos

Ahí vamos.

Ayer rendí un parcial, no me fue muy bien, ultimamente no puedo retener nada en mi cabeza, no se que pasa, pensar que antes era super inteligente, pero me parece que la inteligencia se fue.

De ayer a hoy bajé 800 gramos. Ahí voy 40 kilos.

62.100 kilos

Cansada de empezar una y otra vez.

Que bronca chabón, ayer me pese y era obvio que había aumentado despues de tener a mi abuela en casa cocinando todo el día, 63.800 kilos. QUÉ MIERDA VOLVER A EMPEZAR DEVUELTA! hace dos semanas pesaba 60 kilos, odio estar con mi familia.
Ayer ya se fue, asi que empecé nuevamente con mis ayunos y a restringir comida, solo 300 kcal en el día de ayer, y baje 500 gramos para hoy estar en 63.300 kilos.
Quiero morir.

63.300 kilos