Carga tu cruz, lleva el dolor, hasta el final muerde el rencor.

jueves, 24 de febrero de 2011

Perdón ana.

Hoy me iba a encontrar con Mel, una chica pro ana, en el abasto, no pudo ir, entonces fui sola.
Empecé a mirar vidrieras, me encantó la ropa de hombre! le compré una remera a Federico y traté de conseguir algo para mi, pero nada me gustaba.
Saqué entrada para el cine: AMIGOS CON DERECHO, la inútil que atiende ahí me dijo:UNA SOLA? como afirmando mi soledad.
Salí del cine y comenzó la tortura: MC DONALD, HAMBURGUESA CON QUESO,PAPAS FRITAS Y COCA ZERO +SUNDAE. AL BAÑO A ELIMINAR EL ERROR.
Continué caminando, viendo vidrieras, y hasta me metí en la sala de juegos, que ganas de jugar al juego ese que tenes que meter las pelototitas en el tacho, pero no jugué:BASTANTE PELOTUDA 18 AÑOS Y JUGANDO A ESO, JJAJAJA.
No me bastó lo consumido y luego vomitado, devuelta: MC DONALD, HAMBURGUESA (SOLA SIN QUESO PORQUE ERA KOSHER) PAPAS FRITAS Y COCA ZERO +MCFLURRY. AL BAÑO A ELIMINAR OTRO ERROR.
Mientras comía, miraba para abajo, 4 pisos, QUE SE SENTIRÁ TIRARSE DESDE AHI?
ME QUIERO MORIR, SI A FIN DE AÑO MI VIDA NO CAMBIA TERMINO DEFINITIVAMENTE CON TODO.

2 días BAHIA :)

martes, 22 de febrero de 2011

Bahía Blanca allí voy.

Tercer día de ayuno por que tenga una mejor impresión de mi. Sin duda, la apariencia es lo más importante (pensamiento de mierda).
Nunca quise que me entiendan, porque siempre supe que era imposible: primero porque nunca digo lo que siento, lo que me pasa y segundo porque nadie entendería ni quiere entender a una anoréxica, ESTÁS LOCA, OBSESIONADA, SE NOTA QUE NO TENÉS PROBLEMAS, TANTA GENTE QUE NO TIENE PARA COMER Y VOS SI QUE TENÉS NO COMES, en fin.
Tampoco entenderían como quise querer tanto a una persona del chat y como amigo, porque la verdad es que nunca podría sentir nada más que una amistad por él, primero porque es gay, segundo porque nunca estaría con una persona que en menos de un año cuernea a su pareja con mas de 6 personas, tercero y último (aunque tendría muchos más motivos para dar) porque simplemente no podría sentir algo más que una amistad.
Y mucho menos entenderían lo que significa este viaje para mí, definió muchas cosas: que nunca se olvida definitavemente, que aunque trates y trates hasta el cansancio de olvidar a una persona y hasta te convenzas de haberla olvidado, no es así.
Voy a tratar de resumir un poco la historia: Cuando tenés 13 años, casi 75 kilos, estás en tu casa completamente sola desde que llegas del colegio hasta la noche, cuando no tenés amigas, cuando vas al kiosko de al lado y te compras todo para luego comertelo mirando tele, te quedan dos opciones: TENER OBSESIDAD MORBIDA, VARIOS TRASTORNOS PSIQUICOS Y UNA VIDA LIGERAMENTE ABURRIDA QUE TE LLEVA A LA NADA MISMA. Todo empezó con el boom de las salas de chat por celular, de las muchas personas que había en esa charla él sacó el número para CONOCERME. Le había contado toda mi historia, (hasta ese momento no era anoréxica, sino la persona mas gorda de la primaria) los problemas de mis viejos que me afectaban muchisimo, él también los tuvo, muy dramáticos, mucha violencia igual que lo que vivía yo, a diferencia de que él los había dejado de sufrir por la separación de sus padres mientras yo continuaba con todo el drama familiar. A esa serie de confesiones le siguió mi nuevo entretenimiento: LA FLAGELACIÓN, no me bastaba todo el sufrimiento que me producían mis viejos, me tenía que seguir lastimando hasta ver sangre goteando el piso y formar un camino carmín hasta el baño.
Los primeros años estuvieron marcados por este tema LA AUTOFLAGELACIÓN, el también lo había empezado a hacer y ruego que si existe algún dios (además de ANA) no haya sido yo el estimulante.
Habiamos estado medio año sin hablar, pero no estabamos peleados ni nada por el estilo, cada uno estaba en la suya, en ese año conoció a Federico, hablamos poco y nada sobre él. Después de ese tiempo retomamos contacto y me empezó a contar cada detalle de su historia con Federico, él ya estaba empezando algo nuevo y yo seguía en lo mismo: COMER, DORMIR, COMER, DORMIR. Era Enero y habia llegado a los 80 kilos, no se que como no tomé conciencia del moustro en el que me estaba convirtiendo.
Para la altura del mes de febrero se habían peleado porque en el medio había cuernos, por parte de B, había hablado poco con Federico, pero sabía que era incapaz de engañar a B, una porque era el primer novio y otra porque es de esas personas que para lastimar a alguien no le va clavando el puñal de a poco, sino que lo clavaría de una y conociéndolo lo poco que lo conocía sabia que no lo iba a hacer.
En ese momento se fue forjando una amistad muy grande entre Federico y yo, eramos victimas del mismo victimario, estoy segura que en otras circunstacias no nos hubiesemos dirigido la palabra. B estaba muy violento, me insultaba y sus palabras me herian mas de lo esperado (ojalá tuviera una conversación acá). A veces pienso que me gusta sufrir, en vez de eliminarlo de la lista de mis contactos y decirle ADIOS, seguía hablandole ¿ Para qué? para recibir un insulto, soy de esas personas que una relación no se puede terminar con un par de palabras agresivas, me tienen que dar un golpe en la cara para darme cuenta que algo se terminó.
Lo hizo él, me eliminó, de su facebook, de su MSN y ahi comenzaba a desmoronarse mi débil mundo. Estaba completamente sola, tenían amigas, bah, personas no amigas, yo no les contaba nada y no era su culpa, yo era muy cerrada. Le mandé una carta, si una carta, de esas de correo común (qué estúpida) al mismo tiempo le había mandado a Federico CHUBASCO, un libro.
La relación se tornó peor, había decidido eliminarme a mi misma, y no de una sala de chat, de un blog, de facebook, del msn, ELIMINARME, MATARME, SUICIDARME. Era de noche, unas 20 semillas de veneno para ratas, antes de tomarlas escribí el sms y lo guardé para luego de tomar las 20 semillas enviarlo, y a quién más podría ser ese sms? si, para B. Le envié el sms y CHAU VIDA, HOLA MUERTE. Apagué el celular, quería morirme sabiendo que por lo menos no habia discutido con él, pensé que me iba a mandar un sms diciendome LOCA. Ah, me faltó aclarar que en ese tiempo era la más anoréxica de todas las anoréxicas. Me dormí llorando, mucho dolor de panza, es inexplicable el dolor que sentía, pero todo valía para llegar a la muerte. NO, NO MORÍ, CONTINUE MALDITAMENTE VIVA. Qué humillación, era tan inútil que ni siquiera pude morir, me daba verguenza saber que no habia llegado a mi meta, verguenza de seguir viva, pero ya no tenia ni siquiera fuerza para matarme. Prendí el celular, 3 sms: respuesta a mi primer sms, YO: "TODO LO QUE TERMINA TERMINA MAL"
ÉL: "COMO ESTÁS LOCA? YO ESTOY VIAJANDO, ESTÁ TODO BIEN, NUNCA NADIE VA A SEPARNOS, TE AMO."
YO: VOS SABÍAS QUE YO ESTABA COMPLETAMENTE SOLA, QUE SOY DÉBIL, QUE NO TENGO NADA, AHORA VOY A TERMINAR CON TODO, ME VOY A MORIR, ESTOY TOMANDO 20 SEMILLAS DE VENENO PARA RATAS, VOS PUDISTE IMPEDIR ESTO, EL PROBLEMA ES QUE YO SIEMPRE TE AMÉ MUCHO MAS, TE AMO, NUNCA ME OLVIDES.
ÉL: BARBARA NO SEAS HIJA DE PUTA, ANDA A UN HOSPITAL, VOMITA, HACE ALGO, NO ME HAGAS ESTO, ME ESTAS ENFERMANDO (yo me moría y el le echaba tierra a mi ataud)
ÉL: RESPONDEME, POR FAVOR.
Lo llamé, no podía dejarlo así, pensó que me había muerto? se iba a apiadar de mi?
yo: HOLA B, COMO ESTÁS?
él: Y COMO QUERÉS QUE ESTE? ME ARRUINASTE EL VIAJE, ME ESTAS ENFERMANDO.
yo: QUE ME DECIS?
él: ESO, QUE ME ARRUINASTE EL VIAJE, ME ARRUINAS LA VIDA, ME ENFERMAS.
YO: ASI? QUE LASTIMA QUE NO ESTOY MUERTA. CHAU, GRACIAS POR HACERME SENTIR CADA SEGUNDO PEOR.
Lo llamé a Federico, le conté lo que habia echo y lo que me habia echo B, me consoló, me contuvo y hasta me hizo reir. Ojalá algún dia yo le pueda dar algo de lo que él me dio.
Volvimos a hablar con B, me mandó un e-mail y nos volvimos a amigar. Él iba en la nueva conquista hacia Federico quien decía: NUNCA MÁS VUELVO CON ÉL. B me contó todo lo que le pasaba, porque se había vuelto así conmigo, estaba celoso, nunca entendí bien porque: QUE PUEDEN HACER DOS PERSONAS QUE ESTÁN A 1200 KM DE DISTANCIA? Era enfermito, como el decía. Volvió con Federico, y me acuerdo que un domingo, lo había invitado a salir, yo dudaba que Federico acepte esa salida, pero a las 5 de la mañana me llegó un sms: TE MANDAMOS UN BESO, B Y YO. Habían salido juntos y era el comienzo de la relación. Dejé de hablar con Federico, a comparación de antes que chateabamos como 3 horas diarias.
Ellos estaban siendo felices y yo trataba de refugiarme inutilmente en alguien, quien no hizo mas que ignorarme y hacerme sentir cada día mas gorda.
Había vuelto a hablar con B y todo iba por buen camino, después me volvió a abandonar y no estaba dispuesta a soportarlo, asi que lo eliminé de mi facebook, de la lista de mis contactos y de mi celular, la primera vez que hacia algo por mi. No hablamos hasta el 25 de diciembre, lo había llamado a Federico, borracha, como todas mis llamadas a la madrugada, me pasó con B y justo se me termina el crédito, busqué un celular que tenía poca batería y lo volví a llamar, me pasó con B y me dijo: MIRÁ YO TE VOY A DECIR UNA COSA, VOS RESULTASTE SER UNA FORRA... pipi, BATERIA BAJA.
Otra insulto más, pero no me bastaba! necesitaba saber que mas seguia despues de eso: TE QUIERO, SIEMPRE ME ACUERDO DE VOS, NUNCA TE VOY A OLVIDAR, caminé 30 cuadras sola y convengamos que en navidad en ningun lado es seguro andar sola. Lo volví a llamar y no escuché nada mas que una musica, estaba en un boliche. Tenía tanta angustia e intriga, llamé a mi amiga del chat,Val, del sitio PRO-ANA, le conté todo y lloré como nunca antes, me consoló, ella tambien habia pasado por una situacion similar, con la diferencia que el amigo vivia en otro país y no era gay y estaba enamorada.
Al otro día me conecté y lo encontré a Federico conectado, le pregunté si estaba con B y me dijo que si, entonces le dije que le pregunte que que era lo que me tenía que decir: DICE QUE NO SE ACUERDA, já! el nunca se acuerda, o prefiere no acordarse o no decirlo.
Decidí dejarlo completamente, empecé a conocer gente nueva, y casi que no tenía tiempo en mi mente para acordarme de él, ANA, LA COMIDA QUE NO COMÍA, LAS MENTIRAS, LAS HORAS EN EL GYM, y una seguidilla de mentiras que me hacía a mi misma para olvidarlo.
Pensé que lo había logrado, pero el surgimiento de este viaje reaviva todos mis sentimientos hacia él. En realidad voy a visitar a Federico, la persona mas buena de la faz de la tierra, no puede lastimar ni a una hormiga, no se imagina ni un poco lo que lo quiero y lo feliz que me pone cuando me manda un sms: NO ESTOY ENAMORADA, no se imagina las cosas que seria capaz de hacer si estaría enamorada, JAJAJAJA. En fin, aunque hoy sea el tercer día de ayuno y tenga mucho miedo de lo que piense cuando me vea (porque esto es totalmente a un encuentro con chicas anas) me muero por que sea sabado ir verlo!
No soy feliz, pero intento serlo.

miércoles, 16 de febrero de 2011

Primer encuentro. BUENOS AIRES VAN A VENIR.

Ayer me encontré con una persona que me acompañó desde casi el primer momento que me metí en este mundo con consciencia. Estaba nerviosa, no planeamos mucho, solamente encontrarnos en el Unicenter, la pasamos genial, o al menos yo. Me sentí libre, sin caretas, sin tener que interpretar un papel: LA DIVERTIDA, LA CARACULICA, LA NENA DE MAMÁ, y no sigo porque es una larga lista de interpretaciones. Desayunamos, si, casi la mato cuando dijo: DESAYUNASTE? VAMOS A DESAYUNAR, JAJAJAJA, ella pidió un licuado de frutilla y yo, indecisa como siempre, tarde en elegir un jugo de naranja. Hablamos de todo, de familia, amigos, chicos, perdí la noción del tiempo junto a ella, había pasado ya 3 horas y no me habia dado cuenta. Buscamos un kiosko, compró cigarrillos y chicles y fuimos afuera del shopping. Hablamos, mucho también, después me invitó a la casa y terminamos yendo a la casa de otra amiga ANA, la pasamos bien, charlando, riendo, tomándo mate, escuchando musica, volví a perder la noción del tiempo. Luego fuimos a la casa de ella, y tomamos un rico capuccino light, yo solo, ella con galletitas de agua y queso light, ya que tenía buceo. Me acompañó a la para de colectivo, me volví a bajar en el unicenter para tomar otro colectivo, y me tomé el equivocado, JAJAJA, una hora mas de viaje, pero amé ese día.
El sábado que viene quizás vaya a ver a una persona que me marcó muchisimo mi vida, mi ex amigo, en realidad la intención no es ir a verlo a él, sino al novio de él, que resultó ser mucha mejor persona. Tengo mezcla de sentimientos que no me deja ni hacer la tarea de la facultad.
Tengo miedo, miedo de que me vea gorrrrrda, es un rollo mio, lo sé, a él no creo que le interese si soy gorda o flaca, mas sabiendo que odio la parte anoréxica de mi. Veré como lo manejo.
AH POR CIERTO, EMPECÉ LA FACULTAD, ME GUSTA, ES UN LINDO LUGAR CON GENTE INTERESADA EN APRENDER, RESPETUOSA, O ES POR LO MENOS FUE LA PRIMERA IMPRESIÓN.

jueves, 3 de febrero de 2011

Ronnie.


Mentira, lo nuestro siempre fue una mentira, una piadosa pero cruel mentira, esas palabras bellas que se dicen y dejan en el fondo cicatrices.
De pronto mi vida se llenó de tu existencia, mi suerte se cambió con tu presencia, y descubrí que el mundo era bello, volé por los caminos del ensueño y fue creyendo en la sospecha que solo estaba en frente de un profesional de la mentira, mi vida siempre ha sido una mentira, una vulgar y estúpida mentira y yo que me creía tu destino, no fui sino una más en tu camino.
Me marcho, muriendo de verguenza y de tristeza, me guardo mis afanes de grandeza, jugué a ganar y solo he conseguido un puesto en el reparto del olvido. MENTIRA.

Para vivir.


Para vivir hay que tener un gran amor, para vivir.
Para vivir se necesita un mundo nuevo descubrir.
Para vivir por el camino de la vida hay que seguir, con la esperanza de llegar a ser feliz, aunque dejemos otro amor en el pasado.
Para vivir hay tantas cosas que se deben compartir, tantos momentos que se pueden convivir con la tibieza del perdón entre las manos.
Para vivir yo necesito de tu amor, para vivir.
Para vivir yo necesito tu calor cerca de mi.
Para vivir hay tantas cosas que yo quiero compartir
Para vivir, para llorar, para reir, con la tibieza del amor entre mis manos.
Para vivir por el camino de la vida he de seguir, con la esperanza de llegar a ser feliz, para vivir hasta morir enamorada.