FEEEEEEEEEEEELIZ.

PRINCESAS, AMIGAAAAAAAAS! al fin una entrada NO DEPRESIVA VOY A HACER, JAJAJA.
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, por fin, lo logré, nono, no hablo de bajar de peso, estuve con él, si, con Ronnie.
Es muy larga la historia, en sintesis ESTOY FELIZ. Espero qe me dure la felicidad, al menos un mes mas.
Por él no estoy comiendo nada, y cuando sigo es NADA ES NADA. Ayer comí solo una ensalada qe no superaba las 70 kcal, despues 1 naranja y nada mas. Hoy no comi nada, nada nada nada, ni un cafe, nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! no lo puedo creeeeeeeeeeeeeer (cuando estoy muy feliz hago muchas veces las mismas letras) y mañana voy a ayunar, voy a ir a la feria del libro con la princesa mas linda PRINVAL. La verdad que todo va por buen camino.
Me propuse para el 25 de mayo pesar al menos 50, QUERER ES PODER.

Primer día en la universidad

Ayer comenzé la universidad, no se si lo dije, pero estoy estudiando (o comenzando a estudiar) la carrera de periodismo. No tenía idea de nada, solamente que entraba a las 18:20, no sabia el aula que me tocaba, la materia que tenía, nada de nada, estaba absolutamente perdida, dio la casualidad que me encontré con una chica que me encontré con ella en una situación similar, asi que eramos dos. Desde el primer momento noté que era muy competitiva, lo primero que me pregunto fue que me saqué en la nota del examen de ingreso, sin dejarme responder dijo: YO DIEZ! Okey, te felicito, ESTUPIDA. Bueno, volviendo al tema, encontré el aula, y la materia que tenía era informática, busco una pc para sentarme y me siento en una parte del salon donde no estaban nadie, YO SOLA EN UN EXTREMO, del otro lado estaban todos! empecé a analizar a cada uno (por sus cuerpos, claro) pensé: SOY LA MAS GORDA (cuando sabia que no era asi porque habia otra que era un poco mas gorda que yo) hasta que en un momento llega una chica EXTREMADAMENTE GORDA, entró con una sonrisa (como todas las gordas, siempre tienen una sonrisa para esconder el dolor por ser gorda al mundo exterior) y no se porque pero me sentí mejor al ver ingresar a aquel ser humano al salón. Al margen de esto, me quedo dos semanas en Buenos Aires, despues vuelvo a mi pueblo por fin de semana largo, estoy ayunando, aunque nunca va a poder ser ayuno completo porque a la noche siempre ceno con mi abuelo, pero en fin, no van a ser tantas calorias, y espero volver al menos con 3 o 4 kilos menos.

Vomito de angustia.

Estoy tan irritable, me siento mal, me siento mal con mi cuerpo, ES UNA MIERDA, sigo siendo una vaca inmunda, no estoy flaca, no soy flaca, soy una inútil que vi en la puta balanza el 62 nuevamente, ME QUIERO MORIR, y no voy a poner excusas como: RETENCIÓN DE LIQUIDO, MESTRUACIÓN. Me cago en toda esta miiiiiiiiiiierda, estoy realmente podrida de no poder disfrutar de nada, y cuando digo nada es N A D A. No me interesa nada en esta vida mas que bajar 20 kilos: NO ME INTERESAN CHICOS, NO ME INTERESA TENER AMIGOS, NO ME INTERESA TENER NOVIO, NO ME INTERESA TENER UNA BUENA RELACIÓN CON MI FAMILIA, realmente no me interesa NAADA! Mi única meta es pesar 40 o por el momento salir de los 60, NO SE IMAGINAN LO AGOTADA QUE ESTOY. ME ABURRE LA RUTINA DE SIEMPRE, ME ABURRRRE QUE MI VIDA SE TAN ABURRIDA Y QUE NO PUEDA LOGRAR LA UNICO PUTA META QUE ME PROPUSE. Tengo ganas de morfarme todo, de ir al kiosko y comprarme todo tipo de chocolate, alfajores, NO ENTIENDO COMO NO BAJO SI NO COMO CASI NADA. Ahora si, NO VOY A COMER MAS NADA, Y CUANDO DIGO NADA ES NADA.

57 kilos

VOLVERÉ A ESTAR ASÍ.

AYUNO.

Necesito VERTE 40.

No es un capricho pesar 40 kilos, no es un capricho querer ser flaca, pero solo quererlo no es suficiente.
Mis días son un calvario, cada día que pasa y ver el mismo número en la balanza me agota, no me dan ganas de nada.
No se si a ustedes les pasa lo mismo: a la noche cuando estoy acostada pienso "mañana como o no como? si como... cuantas calorias consumo?" Odio tener que contar todo lo que como, odioooooooooooo.
Ya estoy cansada chicas, me cuesta hasta respirar, la comida es la peor droga y las galletitas son mi peor adicción, si no fuera por ellas estaría en mis deseados 40 kilos.

...

Tengo ganas de escribir pero no se me ocurre nada, JAJAJAJA.
Mi vida va bien, bah, eso creo. No pasa nada, ni bueno ni malo, mi peso el mismo, ESTANCADA.
Ayer fui a comprarme ropa y la que atendía en el local me dijo: WOW QUE DELGADA ESTÁS, y le dije: SI, PERO ESTOY ESTANCADA (no me di cuenta de lo que dije) y me respondió: SI, PERO LA GENTE TAN FLACA NO ES TAN LINDA, ASÍ ESTÁS BIEN.
Cuek, la gente tan flaca es HERMOSA. Lo mejor era que ella es perfecta y eso que tiene cerca de 40 años, pfff ojalá yo esté así a esa edad.
ME ABURRE, MI VIDA ME ABURRE.

NO SOY FLACAAAAAA!

Hoy a la mañana mientras desayunaba se apareció de repente mi mejor amiga en la puerta de mi casa. Hacia un mes que no la veía, que me mandabas sms, me llamaba pero yo prefería no contestar. Me quedé asombrada, no la esperaba, es decir, pensaba que era mi mamá la que tocaba la puerta. Hablamos mucho, bah, ella: " QUE TE PASÓ? ESTÁS MUY FLACA, MIRÁ LO PEQUEÑAS QUE QUEDARON TUS MUÑECAS, TE HICIERON ALGO?"
NO ESTOY FLACA! NO SOY FLACA! No entiendo porque toda la gente de mi alrededor se empeña a decir eso, bajé 23 kilos, lo sé, pero no es suficiente!
Ahora todo mi grupo de amigas me miran con lastima, piensan que estoy enferma, pero ninguna me lo dice de frente, es lo peor. Cuando nos juntamos siempre hay comida de por medio, no como nada y siempre me dicen: PORQUE NUNCA COMES NADA?
No hace falta que explique nada, no se porque directamente no me dicen: SOS ANOREXICA NO? y fin de la historia, muchas veces la indirectas lastiman mas que las palabras directa.
No quiero salir a ningún lado, también se los dije, piensan que algo malo me pasó, en realidad no me pasó nada, AHORA SOY LA VERDADERA FELICITAS, esa es la diferencia, YA NO FINJO, YA NO ME ESCONDO, YA NO ME INTERESA AGRADARLE O NO A ALGUIEN COMO CUANDO ME INTERESABA CUANDO ERA UNA VERDADERA GORDA.
Lo único que me pone feliz es haber vuelto a hablar con B estamos recuperando algo de la amistad perdida, me di cuenta que haga lo que haga siempre lo voy a querer. Otro motivo de mi felicidad es que bajé 2 centímetros de cintura y volví al gym.
Todo poco a poco va tomando un poco de color.

Yo quiero...

Ser flaca.
Pesar 40.
Ser feliz.
Terminar con mi depresión.
Tener todo bajo control.
No depender de la comida.
Recuperar la amistad perdida con B.
Poder ver aunque sea una vez a la semana a Federico.
Charlar todos los días con Prinval.
Trabajar.
Quererme.
Ir de vacaciones a la playa.
Ponerme una bikini y sentirme bien.
Poder compartir un almuerzo o cena EN PAZ.
Dejar de vomitar.
Empezar nuevamente pelota paleta.
No depender de mis padres.

ESO ES TODO LO POCO QUE QUIERO!

Barbi LOVE ANA 40. dice:
No te imaginas lo duro qe fue ir a bahia y no verte, 5 años esperando ese dia
Que me acuerdo como reir . dice:
La verdad, que si . Que feo, que nuestra amistad se halla perdido.
Tantas cosas chotas, ya me acostumbro a que las cosas me salgan mal o las termine cagando, pero bueno no me siento bien, no me agredas
Me voy
Si te pinta una resp. este es mi fono.





Y ahora? TENGO GANAS DE RETROCEDER EL TIEMPO, BORRAR TODOS LOS ERRORES, RECUPERAR LAS COSAS PERDIDAS Y SER FELIZ.

Nuevamente... AYUNO.

Estoy en 59 GRRRRRRR, estoy podrida de ver ese puto número en la puta balanza.
Hoy empiezo a ayunar nuevamente por 72 horas.

59 kilos.

Yours words can´t bring me down.

Al fin: conocí a Federico personalmente, ese viaje de 8 horas valió tanto la pena y lo volvería a hacer una y mil veces. Fue todo hermoso, hacía tiempo no me pasaba algo tan bueno, hacía tiempo que alguien no me abraza sinceramente, hacía tiempo necesitaba tener un amigo al lado y no solamente para salir a bailar, sino para charlar, caminar, reir, dormir, comer, si comer, comí y no vomité, no podía hacerle eso a Federico.
No me alcanzan palabras para explicar la excelente persona que es Federico y pensar que sino fuese por B no lo hubiese conocido, y gracias a algún dios no estuvo B en Bahía... bueno, "NO ESTUVO" si estuvo, jodiendome la vida, llamando, mandando sms, y no a mi, sino a Federico, controlándolo, JA, como si Federico fuera capaz de ser infiel. Ah, si, me mando un sms, despues de una llamada que le hice que no me acuerdo que le dije, pero ese sms decía: GORDA, NUNCA VAS A SER FLACA, VOMITA Y MORITE. No me afectó tanto, al contrario, me hizo dar cuenta que esa tenía que ser la palabra justa para darle corte final a toda la relación.
Que palabras pobres, pero no tiene nada mas que decir de mi, más que eso, porque yo se que en el fondo soy buena persona, y que no le puedo hacer daño a nadie mas que a mi misma.
Me pasé todo el viaje llorando, y también lloré esa mañana cuando tenía que levantarme para irme, realmente no quería irme, necesitaba tiempo, tiempo para darme cuenta que lo que estaba viviendo era real.
En fin, GRAAAAAAACIAS FEDERICO POR TODO, I´LL NEVER FORGET YOU, LOVE YOU A LOT.

Perdón ana.

Hoy me iba a encontrar con Mel, una chica pro ana, en el abasto, no pudo ir, entonces fui sola.

Empecé a mirar vidrieras, me encantó la ropa de hombre! le compré una remera a Federico y traté de conseguir algo para mi, pero nada me gustaba.

Saqué entrada para el cine: AMIGOS CON DERECHO, la inútil que atiende ahí me dijo:UNA SOLA? como afirmando mi soledad.

Salí del cine y comenzó la tortura: MC DONALD, HAMBURGUESA CON QUESO,PAPAS FRITAS Y COCA ZERO +SUNDAE. AL BAÑO A ELIMINAR EL ERROR.

Continué caminando, viendo vidrieras, y hasta me metí en la sala de juegos, que ganas de jugar al juego ese que tenes que meter las pelototitas en el tacho, pero no jugué:BASTANTE PELOTUDA 18 AÑOS Y JUGANDO A ESO, JJAJAJA.

No me bastó lo consumido y luego vomitado, devuelta: MC DONALD, HAMBURGUESA (SOLA SIN QUESO PORQUE ERA KOSHER) PAPAS FRITAS Y COCA ZERO +MCFLURRY. AL BAÑO A ELIMINAR OTRO ERROR.

Mientras comía, miraba para abajo, 4 pisos, QUE SE SENTIRÁ TIRARSE DESDE AHI?

ME QUIERO MORIR, SI A FIN DE AÑO MI VIDA NO CAMBIA TERMINO DEFINITIVAMENTE CON TODO.

2 días BAHIA :)

Bahía Blanca allí voy.

Tercer día de ayuno por que tenga una mejor impresión de mi. Sin duda, la apariencia es lo más importante (pensamiento de mierda).
Nunca quise que me entiendan, porque siempre supe que era imposible: primero porque nunca digo lo que siento, lo que me pasa y segundo porque nadie entendería ni quiere entender a una anoréxica, ESTÁS LOCA, OBSESIONADA, SE NOTA QUE NO TENÉS PROBLEMAS, TANTA GENTE QUE NO TIENE PARA COMER Y VOS SI QUE TENÉS NO COMES, en fin.
Tampoco entenderían como quise querer tanto a una persona del chat y como amigo, porque la verdad es que nunca podría sentir nada más que una amistad por él, primero porque es gay, segundo porque nunca estaría con una persona que en menos de un año cuernea a su pareja con mas de 6 personas, tercero y último (aunque tendría muchos más motivos para dar) porque simplemente no podría sentir algo más que una amistad.
Y mucho menos entenderían lo que significa este viaje para mí, definió muchas cosas: que nunca se olvida definitavemente, que aunque trates y trates hasta el cansancio de olvidar a una persona y hasta te convenzas de haberla olvidado, no es así.
Voy a tratar de resumir un poco la historia: Cuando tenés 13 años, casi 75 kilos, estás en tu casa completamente sola desde que llegas del colegio hasta la noche, cuando no tenés amigas, cuando vas al kiosko de al lado y te compras todo para luego comertelo mirando tele, te quedan dos opciones: TENER OBSESIDAD MORBIDA, VARIOS TRASTORNOS PSIQUICOS Y UNA VIDA LIGERAMENTE ABURRIDA QUE TE LLEVA A LA NADA MISMA. Todo empezó con el boom de las salas de chat por celular, de las muchas personas que había en esa charla él sacó el número para CONOCERME. Le había contado toda mi historia, (hasta ese momento no era anoréxica, sino la persona mas gorda de la primaria) los problemas de mis viejos que me afectaban muchisimo, él también los tuvo, muy dramáticos, mucha violencia igual que lo que vivía yo, a diferencia de que él los había dejado de sufrir por la separación de sus padres mientras yo continuaba con todo el drama familiar. A esa serie de confesiones le siguió mi nuevo entretenimiento: LA FLAGELACIÓN, no me bastaba todo el sufrimiento que me producían mis viejos, me tenía que seguir lastimando hasta ver sangre goteando el piso y formar un camino carmín hasta el baño.
Los primeros años estuvieron marcados por este tema LA AUTOFLAGELACIÓN, el también lo había empezado a hacer y ruego que si existe algún dios (además de ANA) no haya sido yo el estimulante.
Habiamos estado medio año sin hablar, pero no estabamos peleados ni nada por el estilo, cada uno estaba en la suya, en ese año conoció a Federico, hablamos poco y nada sobre él. Después de ese tiempo retomamos contacto y me empezó a contar cada detalle de su historia con Federico, él ya estaba empezando algo nuevo y yo seguía en lo mismo: COMER, DORMIR, COMER, DORMIR. Era Enero y habia llegado a los 80 kilos, no se que como no tomé conciencia del moustro en el que me estaba convirtiendo.
Para la altura del mes de febrero se habían peleado porque en el medio había cuernos, por parte de B, había hablado poco con Federico, pero sabía que era incapaz de engañar a B, una porque era el primer novio y otra porque es de esas personas que para lastimar a alguien no le va clavando el puñal de a poco, sino que lo clavaría de una y conociéndolo lo poco que lo conocía sabia que no lo iba a hacer.
En ese momento se fue forjando una amistad muy grande entre Federico y yo, eramos victimas del mismo victimario, estoy segura que en otras circunstacias no nos hubiesemos dirigido la palabra. B estaba muy violento, me insultaba y sus palabras me herian mas de lo esperado (ojalá tuviera una conversación acá). A veces pienso que me gusta sufrir, en vez de eliminarlo de la lista de mis contactos y decirle ADIOS, seguía hablandole ¿ Para qué? para recibir un insulto, soy de esas personas que una relación no se puede terminar con un par de palabras agresivas, me tienen que dar un golpe en la cara para darme cuenta que algo se terminó.
Lo hizo él, me eliminó, de su facebook, de su MSN y ahi comenzaba a desmoronarse mi débil mundo. Estaba completamente sola, tenían amigas, bah, personas no amigas, yo no les contaba nada y no era su culpa, yo era muy cerrada. Le mandé una carta, si una carta, de esas de correo común (qué estúpida) al mismo tiempo le había mandado a Federico CHUBASCO, un libro.
La relación se tornó peor, había decidido eliminarme a mi misma, y no de una sala de chat, de un blog, de facebook, del msn, ELIMINARME, MATARME, SUICIDARME. Era de noche, unas 20 semillas de veneno para ratas, antes de tomarlas escribí el sms y lo guardé para luego de tomar las 20 semillas enviarlo, y a quién más podría ser ese sms? si, para B. Le envié el sms y CHAU VIDA, HOLA MUERTE. Apagué el celular, quería morirme sabiendo que por lo menos no habia discutido con él, pensé que me iba a mandar un sms diciendome LOCA. Ah, me faltó aclarar que en ese tiempo era la más anoréxica de todas las anoréxicas. Me dormí llorando, mucho dolor de panza, es inexplicable el dolor que sentía, pero todo valía para llegar a la muerte. NO, NO MORÍ, CONTINUE MALDITAMENTE VIVA. Qué humillación, era tan inútil que ni siquiera pude morir, me daba verguenza saber que no habia llegado a mi meta, verguenza de seguir viva, pero ya no tenia ni siquiera fuerza para matarme. Prendí el celular, 3 sms: respuesta a mi primer sms, YO: "TODO LO QUE TERMINA TERMINA MAL"
ÉL: "COMO ESTÁS LOCA? YO ESTOY VIAJANDO, ESTÁ TODO BIEN, NUNCA NADIE VA A SEPARNOS, TE AMO."
YO: VOS SABÍAS QUE YO ESTABA COMPLETAMENTE SOLA, QUE SOY DÉBIL, QUE NO TENGO NADA, AHORA VOY A TERMINAR CON TODO, ME VOY A MORIR, ESTOY TOMANDO 20 SEMILLAS DE VENENO PARA RATAS, VOS PUDISTE IMPEDIR ESTO, EL PROBLEMA ES QUE YO SIEMPRE TE AMÉ MUCHO MAS, TE AMO, NUNCA ME OLVIDES.
ÉL: BARBARA NO SEAS HIJA DE PUTA, ANDA A UN HOSPITAL, VOMITA, HACE ALGO, NO ME HAGAS ESTO, ME ESTAS ENFERMANDO (yo me moría y el le echaba tierra a mi ataud)
ÉL: RESPONDEME, POR FAVOR.
Lo llamé, no podía dejarlo así, pensó que me había muerto? se iba a apiadar de mi?
yo: HOLA B, COMO ESTÁS?
él: Y COMO QUERÉS QUE ESTE? ME ARRUINASTE EL VIAJE, ME ESTAS ENFERMANDO.
yo: QUE ME DECIS?
él: ESO, QUE ME ARRUINASTE EL VIAJE, ME ARRUINAS LA VIDA, ME ENFERMAS.
YO: ASI? QUE LASTIMA QUE NO ESTOY MUERTA. CHAU, GRACIAS POR HACERME SENTIR CADA SEGUNDO PEOR.
Lo llamé a Federico, le conté lo que habia echo y lo que me habia echo B, me consoló, me contuvo y hasta me hizo reir. Ojalá algún dia yo le pueda dar algo de lo que él me dio.
Volvimos a hablar con B, me mandó un e-mail y nos volvimos a amigar. Él iba en la nueva conquista hacia Federico quien decía: NUNCA MÁS VUELVO CON ÉL. B me contó todo lo que le pasaba, porque se había vuelto así conmigo, estaba celoso, nunca entendí bien porque: QUE PUEDEN HACER DOS PERSONAS QUE ESTÁN A 1200 KM DE DISTANCIA? Era enfermito, como el decía. Volvió con Federico, y me acuerdo que un domingo, lo había invitado a salir, yo dudaba que Federico acepte esa salida, pero a las 5 de la mañana me llegó un sms: TE MANDAMOS UN BESO, B Y YO. Habían salido juntos y era el comienzo de la relación. Dejé de hablar con Federico, a comparación de antes que chateabamos como 3 horas diarias.
Ellos estaban siendo felices y yo trataba de refugiarme inutilmente en alguien, quien no hizo mas que ignorarme y hacerme sentir cada día mas gorda.
Había vuelto a hablar con B y todo iba por buen camino, después me volvió a abandonar y no estaba dispuesta a soportarlo, asi que lo eliminé de mi facebook, de la lista de mis contactos y de mi celular, la primera vez que hacia algo por mi. No hablamos hasta el 25 de diciembre, lo había llamado a Federico, borracha, como todas mis llamadas a la madrugada, me pasó con B y justo se me termina el crédito, busqué un celular que tenía poca batería y lo volví a llamar, me pasó con B y me dijo: MIRÁ YO TE VOY A DECIR UNA COSA, VOS RESULTASTE SER UNA FORRA... pipi, BATERIA BAJA.
Otra insulto más, pero no me bastaba! necesitaba saber que mas seguia despues de eso: TE QUIERO, SIEMPRE ME ACUERDO DE VOS, NUNCA TE VOY A OLVIDAR, caminé 30 cuadras sola y convengamos que en navidad en ningun lado es seguro andar sola. Lo volví a llamar y no escuché nada mas que una musica, estaba en un boliche. Tenía tanta angustia e intriga, llamé a mi amiga del chat,Val, del sitio PRO-ANA, le conté todo y lloré como nunca antes, me consoló, ella tambien habia pasado por una situacion similar, con la diferencia que el amigo vivia en otro país y no era gay y estaba enamorada.
Al otro día me conecté y lo encontré a Federico conectado, le pregunté si estaba con B y me dijo que si, entonces le dije que le pregunte que que era lo que me tenía que decir: DICE QUE NO SE ACUERDA, já! el nunca se acuerda, o prefiere no acordarse o no decirlo.
Decidí dejarlo completamente, empecé a conocer gente nueva, y casi que no tenía tiempo en mi mente para acordarme de él, ANA, LA COMIDA QUE NO COMÍA, LAS MENTIRAS, LAS HORAS EN EL GYM, y una seguidilla de mentiras que me hacía a mi misma para olvidarlo.
Pensé que lo había logrado, pero el surgimiento de este viaje reaviva todos mis sentimientos hacia él. En realidad voy a visitar a Federico, la persona mas buena de la faz de la tierra, no puede lastimar ni a una hormiga, no se imagina ni un poco lo que lo quiero y lo feliz que me pone cuando me manda un sms: NO ESTOY ENAMORADA, no se imagina las cosas que seria capaz de hacer si estaría enamorada, JAJAJAJA. En fin, aunque hoy sea el tercer día de ayuno y tenga mucho miedo de lo que piense cuando me vea (porque esto es totalmente a un encuentro con chicas anas) me muero por que sea sabado ir verlo!
No soy feliz, pero intento serlo.

Primer encuentro. BUENOS AIRES VAN A VENIR.

Ayer me encontré con una persona que me acompañó desde casi el primer momento que me metí en este mundo con consciencia. Estaba nerviosa, no planeamos mucho, solamente encontrarnos en el Unicenter, la pasamos genial, o al menos yo. Me sentí libre, sin caretas, sin tener que interpretar un papel: LA DIVERTIDA, LA CARACULICA, LA NENA DE MAMÁ, y no sigo porque es una larga lista de interpretaciones. Desayunamos, si, casi la mato cuando dijo: DESAYUNASTE? VAMOS A DESAYUNAR, JAJAJAJA, ella pidió un licuado de frutilla y yo, indecisa como siempre, tarde en elegir un jugo de naranja. Hablamos de todo, de familia, amigos, chicos, perdí la noción del tiempo junto a ella, había pasado ya 3 horas y no me habia dado cuenta. Buscamos un kiosko, compró cigarrillos y chicles y fuimos afuera del shopping. Hablamos, mucho también, después me invitó a la casa y terminamos yendo a la casa de otra amiga ANA, la pasamos bien, charlando, riendo, tomándo mate, escuchando musica, volví a perder la noción del tiempo. Luego fuimos a la casa de ella, y tomamos un rico capuccino light, yo solo, ella con galletitas de agua y queso light, ya que tenía buceo. Me acompañó a la para de colectivo, me volví a bajar en el unicenter para tomar otro colectivo, y me tomé el equivocado, JAJAJA, una hora mas de viaje, pero amé ese día.
El sábado que viene quizás vaya a ver a una persona que me marcó muchisimo mi vida, mi ex amigo, en realidad la intención no es ir a verlo a él, sino al novio de él, que resultó ser mucha mejor persona. Tengo mezcla de sentimientos que no me deja ni hacer la tarea de la facultad.
Tengo miedo, miedo de que me vea gorrrrrda, es un rollo mio, lo sé, a él no creo que le interese si soy gorda o flaca, mas sabiendo que odio la parte anoréxica de mi. Veré como lo manejo.
AH POR CIERTO, EMPECÉ LA FACULTAD, ME GUSTA, ES UN LINDO LUGAR CON GENTE INTERESADA EN APRENDER, RESPETUOSA, O ES POR LO MENOS FUE LA PRIMERA IMPRESIÓN.

Ronnie.

Mentira, lo nuestro siempre fue una mentira, una piadosa pero cruel mentira, esas palabras bellas que se dicen y dejan en el fondo cicatrices.

De pronto mi vida se llenó de tu existencia, mi suerte se cambió con tu presencia, y descubrí que el mundo era bello, volé por los caminos del ensueño y fue creyendo en la sospecha que solo estaba en frente de un profesional de la mentira, mi vida siempre ha sido una mentira, una vulgar y estúpida mentira y yo que me creía tu destino, no fui sino una más en tu camino.

Me marcho, muriendo de verguenza y de tristeza, me guardo mis afanes de grandeza, jugué a ganar y solo he conseguido un puesto en el reparto del olvido. MENTIRA.

Para vivir.

Para vivir hay que tener un gran amor, para vivir.

Para vivir se necesita un mundo nuevo descubrir.

Para vivir por el camino de la vida hay que seguir, con la esperanza de llegar a ser feliz, aunque dejemos otro amor en el pasado.

Para vivir hay tantas cosas que se deben compartir, tantos momentos que se pueden convivir con la tibieza del perdón entre las manos.

Para vivir yo necesito de tu amor, para vivir.

Para vivir yo necesito tu calor cerca de mi.

Para vivir hay tantas cosas que yo quiero compartir

Para vivir, para llorar, para reir, con la tibieza del amor entre mis manos.

Para vivir por el camino de la vida he de seguir, con la esperanza de llegar a ser feliz, para vivir hasta morir enamorada.

Nunca me fui.

Decidí no empezar el TRATAMIENTO, volví a los 65, tanto esfuerzo tirado por la borda, pero mañana vuelvo a retomar ana con todas mis ganas: 3 horas de ejercicio, 2 manzanas y café todo el día.
El domingo que viene es mi cumpleaños, quiero estar en 60 aunque sea, pensar que si hubiese seguido estaria en 57, que odio me tengo.
NOTICIAS: Ronnie creo que me mintió en todo lo que hablamos, mañana vuelve a buenos aires, eso quiere decir que no lo voy a ver en mi cumpleaños, al menos tengo el numero de celular y lo agregué al facebook, espero que me acepte, GOOD LUCK.

Deshabilitada.

Me cerraron mi cuenta en facebook, la deshabilitaron. Que bronca! se va una gran parte de mi con eso. Alguien sabe como la puedo recuperar? please, ayuda.
El miercoles empiezo un tratamiento, pero mientras tanto me sigo atraconando, y aunque tuve atracones hoy fue la primera vez qe vomité en toda la semana. Uf, hacia tiempo que no comi así y si comía de esta manera vomitaba.
Les confieso que voy a empezar este tratamiento porque tengo miedo de volver a pesar 80 kilos, lo hago para bajar de peso SANAMENTE, si es que puedo y para sentirme bien conmigo misma; pero me cuesta tanto pensar que voy a empezar una nueva vida sin ANA, hasta me cuesta dejarla, siento que la estoy traicionando, siempre que las chicas decían: ME VOY SALGO DE ESTO, las odiaba en el fondo, pensaba: COMO LA PUEDEN DEJAR ASI? COMO LA PUEDEN TRAICIONAR? y ahora yo estoy haciendo lo mismo.
Voy a seguir escribiendo, porque siempre voy a ser FELICITAS THIN, siempre va a estar FELICITAS EN MI, aclaro que ese no es mi verdadero nombre, pero si es la verdadera persona, siempre me sentí Felicitas y dudo que algún día no me sienta así.

Intentando ser feliz.

Decidí intentar salir, dejar a ANA. Perdí muchos kilos gracias a ella, ustedes las que me siguen desde siempre lo saben, pero también perdí muchas cosas, personas, ánimo, las ganas de vivir o no siempre fueron iguales, de gorda también me quería morir. Pero me cansé de que todo dependa de la comida, relacionarme o no con personas, poder estar con amigas, juntarme con ellas, estar con mi abuela, sentarme en la mesa en familia y poder compartir una charla sin quedarme callada pensando en calorias.
Me siento muy mal, creía que todo iba viento en popa, pero no era así. Volví a atracarme y por culpa del estúpido de Ronnie, bajé de los 60 por él, y volví a subir por él.
Este cambio (o intento de cambio) no es por nadie, es por mi, porque quiero ser feliz, comer y no sentir culpa, estar bien y dejar de enfermarme. Quizá vuelva, no lo sé, pero por lo menos voy a intentarlo.
No voy a decir que ANA es una mierda, porque no es así. Yo la elegí, sin querer, pero la elegí, estuve a tiempo de salir, pero me sentía cómoda con ella al principio, me sentía la persona mas victoriosa del mundo al ver todos los kilos que perdía, tanto que perdí también la noción del daño que estaba haciendo.
ANA es una elección, lo digo ahora y siempre. Amé a ANA, gracias por tanto, me duele un poco dejarte, ALWAYS IN MY MIND.

Vacío existencial.

Estoy tan triste. No me considero una persona plenamente feliz, pero tampoco triste, sin embargo hoy es un día fatal, tristemente triste.
Ayer salí a bailar y rogué con todas mis fuerzas encontrarme con Ronnie. Apenas llegué al boliche lo ví, el me vio y sonrió. Era muy temprano como para que empecemos a hablar o bailar, pensé yo; bailaba con mis amigas, me divertía mucho, pero en mi cabeza, además de estar la música, estaba la idea de que él venga y me busque. Ya se estaba por terminar todo, faltaba una hora, entonces decidí ir yo a buscarlo (antes de esto rechacé a 3 chicos por él) Con la mejor sonrisa lo agarró del hombro y le digo: NUNCA SALUDARME! y no escuchó y me preguntó que qué le había dicho, se lo volví a repetir y me dijo con la cabeza: NO y se fue. Tenía ganas de buscar la salida de emergencia y salir corriendo, pero no pude, me aguanté las ganas de llorar y seguí bailando. Me acerco a unos amigos de él y comenzamos a hablar y empecé a decirle todas cosas vinculadas con Ronnie, ellos le decían todas las cosas que yo les decía, tipo telefono descompuesto, no recuerdo muy bien todo lo que nos dijimos, pero si que el dijo: TENGO GANAS DE DORMIR. Mi amiga sin saber que Ronnie me mueve el piso, le dijo: ALLÁ ESTÁ MI AMIGA, él le respondió: ME VOY, TENGO GANAS DE VOMITAR. Realmente asquero, igual que mi vida.
Me maté de hambre por él durante una semana y no pasó nada. Lloré mucho en la calle, ebria, se me acercaron dos tipos y hablamos, me decían: NO TE PONGAS MAL, como si supieran lo mal que me sentía, me invitaron a desayunar y me negué les dije: ESTOY A DIETA, mensaje subliminal: SOY ANORÉXICA.

Semana cuatro

Meta de la semana

57 kilos

Romper barreras

No lo puedo creer, estoy en 59 kilos en mi vida pesé eso, no lo recuerdo.
A los 10 años pesaba 48 kilos, a los 12 años 70 kilos, a los 14 años 80 kilos. Aumentaba de a 10 kilos cada 2 años, que trágico.
Estoy muy feliz, con ganas de poner mas empeño que nunca y tener el estómago vacío. Además hoy espero ver al chico PERFECTO.
Muchas gracias a todas sus hermosas palabras.

65 KILOS









61 KILOS

Nunca en mi vida pesé 61, me sigo sintiendo gorda, y se que lo estoy.

Mañana espero ver al chico este que vi el viernes pasado y fue él que me hizo no querer comer nada, me sacó el hambre y me colocó la fuerza de voluntad, las ganas de verme mejor.

Siento que poco a poco soy feliz y salgo de éste tunel.

Es lo que me tocó ser.

Welcome, this is me.

Anoche estuve con el chico mas lindo de mi corta vida. No disfruté el momento 100% es horrible que toquen un cuerpo deforme, lleno de grasa extra.

Es horrible también que te digan que sos linda mientras tocan ese rollo desubicado. No sé si algún día me voy a poder sentir linda, hoy con 62 kilos me siento igual de fea y disconforme con mi cuerpo que cuando pesaba 80 kilos.

Hoy no comí nada en todo el dia, nada de nada, pensar en él, en ese momento que lo arruiné por mi cuerpo me hizo dejar de comer totalmente y más un sábado, mis sabados los que siempre estaban llenos de comida.

Semana tres

Meta de la semana

59 kilos.

Tropezón.

No pude lograr la meta de la semana. La mestruación me tuvo muy ansiosa, demasiado; sigo en 62 kilos y comienzo a sentir el olor al fracaso, pero bueno, comenzaré una nueva semana mejor a esta.
No me siento muy bien de ánimo. No paro de pensar en que si algún día voy a lograr bajar de los malditos 60, se que voy a poder si pongo todo mi empeño y ganas en ello. Mi peso define mi estado de ánimo, la comida define mi estado de ánimo, comer significa que esté caraculica de malhumor, no comer signifca felicidad, brillo en los ojos.
62 kilos

Me daré cuenta que lo que hoy parece un sacrificio, va a terminar siendo el mayor logro de mi vida

Wow, estoy en 62 aproximándome a mis 40 deseosos kilos. Mi cabeza es una calculadora que presta servicio las 24 horas del día, tengo que eliminar 22 kilos, comí X calorías, corrí X kilómetros, dentro de 85 días tengo que pesar 40... En fin, estoy feliz, aunque día a día me tenga que enfrentar a la comida y decirle NO, cuantas cosas me hizo perder, ya era tiempo de alejarme de ella.
62 kilos

Semana dos.

Meta de la semana

61 kilos.

Miserias.

Estoy tan triste. Que miseria que mi vida, mi felicidad, dependa de comer o no comer. Comer me hace infeliz, un trozo de carne, de cualquier cosa que contenga calorias suma un grano mas a la tristeza que se acumula en mi cabeza y en mi corazón. Vomitar hace que ese grano se deshaga, pero yo se que se deshace superficialmente y que quedan las migajas de ese grano, y el dolor, la tristeza siguen ahí.
Me convencí tanto de que ANA fue lo mejor que me pasó en la vida que no pienso ni quiero dejarla por nada en el mundo. No se si algún día voy a pensar lo contrario, ni perder a una persona que amo con el corazón, el alma y la cabeza me hizo cambiar de idea, y en realidad no se si la razón del distanciamiento fue ANA, quizá ANA fue un condimiento de esa separación, BASTA, me di cuenta que en todos los escritos siempre hablo de él, y ÉL no es el amor de mi vida, ni el chico con el que quiero estar, casarme y toda la cursiada, es BRAIAN, si, no se si leerá estos escritos, ni tampoco quiero que los lea y sepa la vida miserable que tengo o que lo afirme leyendo esto.
Estaba tan sola y tan gorda que me refugié en ANA y me sigo refugiando, porque sigo tan triste y tan sola que cuando pesaba 80. Como sabrán mi nueva meta es 40 KILOS y todos los dias me pregunto si seré feliz viendo ese bendito numero en la balanza.

Meta de la semana lograda.

Si, estoy en lo que había propuesto el lunes, 63 kilos para hoy viernes. Podría haber llegado a 62 si no hubiese comido anoche esa maldita milanesa de pollo con ensalada; tomé el maldito helado que me estaba torturando desde hacia dos días pero lo saqué por donde entró, me comí 6 galletitas dulces, AAAG, no tengo todavia todo dominado, pero hoy estoy devuelta con mi estómago vacío.
Se viene el fin de semana, alerta, mañana quizá pueda evitar el almuerzo familiar, pero sin dudas el domingo no, asi que ya tengo toda una estrategia: llenar el plato de ensalada y comer lo minimo de carne asada, después de eso ni siquiera una manzana voy a comer.
Para el viernes que viene tengo que llegar a los 60 y si hago casi todo bien como esta semana es mas que seguro que lo logro.
En fin, estoy bien, contenta por mi logro, hoy me junto con mis amigas (aunque preferiría quedarme en casa leyendo FRIO, o mirando alguna pelicula) seguro vamos a ir a comer algo por demás calórico (voy a tener que inventar alguna buena excusa) y despues salimos a bailar, voy a tratar de no beber mucho, aunque se puede sobreentender que no es fácil salir a bailar y no tomar nada.
63 kilos.

Paso a paso

Bajé otro kilo, sin duda la manzana es lo mejor que me pudo pasar en la vida. Antes, en mi super época de obesa no la comia ni como postre y ahora es lo unico que como. Estoy feliz, no me falta mucho para romper la barrera de los 60. Cuando pasa eso, de romper barreras de número, me reclamo todo el tiempo de porque esperé tanto para dejar de comer y hacer una maldita dieta, pero el día llegó junto con las ganas de ser una nueva, sin extras kilos.
Sin duda estoy en uno de mis mejores momentos, y vuelvo a darme cuenta que el cambio está en uno mismo.
63 kilos.

Amaneció.

Bajé un kilo, ayer comí 2 manzanas, un café y un café cortado, mas una hora de spinning. Hoy me pesé y bajé un kilo, no quiero calcular nada, ni cuanto voy a pesar a fin de la semana, ni mañana ni pasado mañana. Hoy hice casi lo mismo, tomé dos cafés cortados y una manzana y ahora me voy al gym. Amo volver, amo ser la que fui, y amo mentir.
64 kilos.

Nuevo año, nuevos cambios

Hoy, 3 de enero, volví a mis comienzo, desayuné un café (dejé el te rojo porque con ese indicio mi madre empieza a sospechar que no como) almorzé una manzana, merendé un café cortado, y eso es todo, creo que voy a cenar una manzana, no sé porque, pero al comer o tomar algo en las 4 comidas me hace sentir como que ya no debo comer mas nada que eso, creo que se va haciendo rutinario.
Llegó un nuevo año, despedí al pasado año que fue muy especial, con muchos cambios positivos, empezando por los 15 kilos perdidos, que en realidad fueron 20. Este año quiero que sea mas especial que el anterior, no deprimirme, no ponerme mal por esa persona que tanto quise y quiero, si tiene que volver va a volver, y quizá en este tiempo no tenga que esperar nada de nadie y a nadie. Siempre creí que las cosas estan escritas, que nuestro destino está escrito, que con mucha suerte, esmero y esfuerzo podemos lograr cambiarlo, pero cuando te esforzaste tanto en recuperar a una persona (en este caso mi ex amigo) y no quiere volver debe ser por algo; ese algo en mi mente es porque nunca me quiso, no me quiere o me odia. Pero este año ya no quiero pensar en él, se que me va a ser complicado, pero solamente en mi mente va a estar mi meta de ahora 40 kilos, si, ya no quiero más 45 kilos, quiero 40, a medida que voy bajando de peso quiero menos kilos. Cuando recién empecé queria 50, luego 48, 47, 45 y ahora 40. Se que lo voy a lograr, que si uno se propone algo lo logra, aunque cueste, y si que cuesta, pero aca estoy dispuesta a ser feliz y esa felicidad la voy a lograr con mis 40 deseados kilos.

Sin vos.

Como te extraño bldo, como me gustaria escuchar aunque sea un HOLA tuyo y cortar el teléfono. Que egoísta que es la gente, no quiero empezar a criticarte como siempre y preguntarte porque me dejaste, porque no te importo, porque esto, porque aquello, pero no lo entiendo, me da bronca, angustia, todos aspectos negativos. Por momentos pensé que alejarme de vos era un bien para mi, pero la rutina de conectarme siempre y esperar que me mandaras un e-mail o algo me agota. Ojalá escuches este llamado de auxilio, no se porque te necesito tanto, si se que si volvemos a hablar quizas las cosas sean igual o peor que ahora, pero necesito de ese sentimiento de pertenencia, de conexión, de pensar que somos algo. Qué estúpida, me da hasta verguenza escribir estas burradas, que sentimientos tan idiotas, ahora no solo me averguenza mi cuerpo, sino que también mis sentimientos.

Dieta 2-4-6-8

Comienzo la dieta 2-4-6-8 promete bajar de 2 a 4 kilos. Espero bajar muuuuucho mas con las 3 horas de gym diarias. FELIZ.

BRONCAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Me jode la irresponsabilidad, me molesta, me molesta que la gente diga algo y despues no lo cumpla, DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS, me moooolesta, me enerva, me dan ganas de golpearlo en la maldita cara y decirle porque carajo cambia algo qe dice.
Me saca mi tiempo y yo como buena idiota que soy dejo qe los demas desperdicien mi tiempo, cuando podria estar estudiando o haciendo algo productivoo, ME MOLEEEEEEESTA! ME MOLESTAAAAAAAS! Y OJALÁ SEPAS QE TE LO DIGO CON TODA LA SINCERIDAD DEL MUNDO QUE SOS UN IDIOTA Y QUE LA GENTE COMO VOS ME ENFERMA, ME VUELVE LOCA Y ME HACE ESE NUDO EN LA GARGANTA QUE REFLEJA BRONCA!
ES MAS QUE OBVIO QE ESTAR MUCHO TIEMPO CON ESA PERSONA "X" TE ESTÁ TRANSFORMANDO.
A VOS NO TE QUIERO PERDER TAMBIÉN, NO ME DEJES.

Día 3 de angustia.

Bajé 3 kilos y sigo tan triste. Mi ex mejor amigo (si ese nombre puede recibir) me abandonó, me abandonó, soporté meses de abandono y años de torturas.
Como me pudo dejar? tan poco le importaba? tanto me mintió diciendome que me AMABA?
Siempre hay algo que desencadena la crisis, o en este caso darle fin a un amor qe era lo qe mas valoraba en mi vida (después de unas tantas desilusiones)
Todo comenzó cuando le envié un e-mail diciendo un par de cosas, un tanto duras, después de soportar que en los tantos llamados qe le hacía me diga:"ESTOY CON MI AMIGOS" mensaje subliminal: NO PUEDO HABLAR. HOLAAAAAAAAAA! me estaba muriendo, no te importaba OKEY. Te odio tanto pero se qe en el fondo de ese odio está ese amor qe siempre te tuve y te tengo (PORQUE TE TENGO QE QUERER?)
Tengo tanta angustia, la espera me agotó, la espera de un e-mail de él, diciendome algo, aunque sea TE QUIERO, ME IMPORTAS. Desde el 11 de octubre qe estoy esperando, y quizá no debería esperar más, pero hasta que no me de la ultima puñalada qe me termine de matar se qe no voy a parar, porque soy así hasta qe algo no me mate no paro.

Nuevo comienzo. NOVIEMBRE.

AYUNO DE 23 DÍAS.

espero logralo.

Volvió ANA a mi

Ya estaba cansada de toda la mierda de comida, es algo incontrolable, pero me di cuenta que no podía seguir asi, y recordé mis primeras épocas, que fueron las mejores, en las que solo comía manzanas verdes (dos por dia) y te rojo, era feliz en ese tiempo, me podía dominar, y quiero lograr lo mismo, bajar 15 kilos más y SER FELIZ.

Nuevo comienzo.

Ya bajé esos 3 malditos kilos, ahora estoy en 64 supongo, porqe este fin de semana largo estuvo lleno de tentaciones que todavia no puedo dominar.
Empecé a crear carreras, dietas, para sentirme mas motivada y para qe otros se sientan motivados, estoy con la dieta del arco iris, dicen qe se puede bajar hasta 8 kilos, asi que esa es mi meta mas proxima, calculo pesar por debajo de los 60 kilos AL FIN. Con eso ya serian 20 kilos perdidos y muchos mas por perder.
No estuve pasando por buenos momentos, pero estoy devuelta con todas las ganas y fuerzas, todo se lo debo a ANA, ella es la razón, el motivo por el cual me mantengo viva.
GRACIAS ANA, NO ME DEJES.

ALERTA.

Engordé 3 kilos, desde mañana solamente agua, coca zero y manzanas hasta el viernes.

Inuncación de vacío.

Siento un vacio tan grande dentro de mi. Pienso qe alcanzo la felicidad absoluta, pero es solamente por un momento, por unas horas.
Ayer por ejemplo, besé a un chico, o mejor dicho el me besó a mi, me decia: SOS HERMOSA. Sentí ganas de llorar, me habia inundado un huracán de dolor por dentro, me sentía mal, tenía ganas de salir corriendo al baño a vomitar, NO SE PORQUE! no habia razón alguna para hacer eso. Ok, se dio cuenta de qe no me sentía bien, me preguntó si me queria ir , OBVIA LA PREGUNTA, le dije que si, pero no me dejaba ir, TAN NOTORIA SERIA MI CARA DE DESQUICIADA? Faltó contar una parte de toda esta historia, no me sentí mal porque me dijo qe soy hermosa, sino porque me tocaba mi espalda, mis piernas, mi cuello, sentí la imperfección horrenda de siempre y ese sentimiento de asco qe no te deja ni respirar.
Al fin me dejó ir (aunque despues me volvió a buscar, áh, estaba en un boliche) fui al baño a largar el lagrimón, pero no pude, ni siquiera del lagrimon retenido en dolor en mi garganta pude sacar.
En fin, ME ODIO, YA NO AGUANTO ESTAR ATRAPADA EN ESTE CUERPO.

Be STRONG.

Sinceramente estoy más fuerte que nunca. Aunque ultimamente me pasaron cosas que podrían haberme derrumbado.
Antes FELICITAS LA GORDA, ahora FELICITAS LA ANOREXICA, BULIMICA, LA QUE NUNCA COME, LA QUE SIEMPRE ESCAPA, LA QUE SE ATRAGANTA.
"ESTÁS SUPER FLACA, TE FELICITO"
"ESTÁS SUPERO FLACA, ESTÁS COMIENDO?"
"ESTÁS SUPER FLACA, COMO HICISTE?"
"ESTÁS SUPER FLACA, ESTÁS BIEN DE SALUD?"
No se que pensar, me calcome la cabeza todas estás cosas.
Hoy comí y no vomité, ( ok,una sola comida de las dos vomité) estaba muy arruinada interiormente, no tenia animos ni fuerza para hacerlo.
Me voy de viaje de egresados en 3 días por 10 días, voy a tratar de no comer nada y si como comer algo minimo, voy a ir a un lugar donde las 24 horas del dia vamos a tener comida, veremos como me va.
Las voy a extrañar mucho. Por siempre en mi corazón.

Welcome TRANQUILIZANTES.

Bueno, hace mucho tiempo que no escribo realmente lo que me pasa y siento.

Ayer me llevaron al medico, por mi palidez, mi decaimiento, mis ganas de no hacer nada.

Estaba muy nerviosa, el medico lo notó. La charla fue larga, pero gracias a la poca suerte que tengo no me descubrieron.

Me dieron tranquilizantes y me mandaron a hacer una ecografía, de esofago, estomago, higado, mañana a la tarde. La verdad es que tengo miedo de que salga algo mal, no por mi, sino por mi mamá, realmente no quiero tenerla todo el tiempo pendiente de que hago o dejo de hacer.

No pierdo las esperanzas de seguir tranquila en esto, que tan feliz me hace. Ultimamente me cuesta mucho ayunar, por lo que vomito mucho, mas de 3 veces al dia la mayoria de las veces, pero no por un gran atracón, simplemente por el hecho de que pienso que todo lo que como me engorda en cantidades.

Bueno, me despido con mi panza vacia y mi mente cansada.

Las quiero preciosas.

Les agradezo infinitamente a aquellas personas qe me recalcaron lo que era toda la vida una GORDA.

Mi opositora.

Me están descubriendo poco a poco. En menos de una hora me voy a enfrentar a una persona que me va a decir:
COMÉ CADA 4 HORAS
HACE LAS 4 COMIDAS
2 COLACIONES
TENES QUE CONSUMIR MAS DE 1.200 CALORIAS POR DIA.
Por favor! DEJÁME HACER DE MI COMIDA Y MI VIDA LO QUE QUIERA.

Y después de un atracón...

Y después de un atracón se supone que tendría que estar mal, llorando, reprochándome. Pero no, no estoy así, tampoco estoy feliz, estoy bien. Hacia mucho no sentía ésta estabilidad en mi. Mirar para atrás y ver el largo camino y mis logros me dan fuerza, aunque todavia resta y mucho.
Me da placer ver como se van viendo de a poco los huesos y asco ver lo cubierto de grasa que estaban.
Se podría decir que soy feliz, pero como dice ABZURDAH: "NO ADMIRES LO QUE SOS, SINO LO QUE PODÉS LLEGAR A SER" y la verdad es que admiro lo que puedo llegar a ser: LA MUJER MAS FELIZ DEL MUNDO, aunque hay muchas chicas que pesando 40 kilos no son felices, espero no llegar a esa instancia porque por favor, caben un tumba y tirenmé ahí.
Chicas por favor, activen una neurona, pesando eso tiene un mundo al cual llevar, una vida que llevar y no todo lo contrario, que la vida las lleve, o les pase al lado. Son tan hermosas todas y las admiro y siempre las voy a llevar conmigo, infinitamente nunca me van a alcanzar las gracias para agradecerles esto que estoy siendo y seré gracias a todas ustedes, porque al fin y al cabo somos todas en una.

Carrera!

5 días de ayuno me propongo :D

Bendita Felicitas.

Estoy mal. Ya no me convence la idea de ALGUN DIA VOY A LLEGAR A MI META. No se que hacer, siento que todo me sale mal. Estoy triste todo el tiempo, no tengo ganas de nada, no tuve fuerzas en la semana para levantarme y salir de la cama, y realmente no quiero que se termine el fin de semana para volver a la rutina de siempre.
Todo el mundo sale y se divierte, yo me quedo en casa. Me gusta quedarme en mi casa, eso es lo peor de la situación, aunque tenga que aguantar a mis viejos.
Quiero darle acción a mi vida, pero no se como.
Quiero encontrar a alguien que me cambie la vida, pero no se donde encontrarlo.
Quiero ser feliz, pero no se como lograr esa felicidad
Quiero estar donde quiero, y no donde puedo o debo estar.
Quiero abrazar a personas que están lejos de mi, pero no se como.
Quiero tener el cuerpo que quiero, y no el que tengo, y se como lograrlo, con mi SANTA ANA Y MIA. Tengo miedo de no lograrlo, de ser siempre una fracasada, de no poder resistirme a las tentaciones de la vida, tengo miedo de quedarme estancada, de perderme de muchas cosas por quedarme en este sitio.
YA ME CANSO DE LLORAR, DE VOMITAR, DE NO COMER.

La resignación es el suicidio cotidiano.

Hoy es uno de esos días que tengo ganas de enfocarme en mi objetivo, llenarme de fuerzas yo misma para deshacerme de toda esta grasa.
Escucho musica, me imagino mi vida siendo flaca, eso implica:
-Felicidad
-Alegria
-Ganas de vivir
-Hacer todo lo que no pude hacer
-Comprarme la ropa que quiero y no la de descarte porque las demas no me entraron¬
-Mirarme al espejo y adorar mi cuerpo
-Que la comida pase a ser la ultima prioridad en mi vida.

Decir NO GRACIAS A LA COMIDA, es un SI POR FAVOR A LA DELGADEZ.

H U N G R Y

Y ahora la DIOSA MIA.

Nunca pensé que iba a ser Mia. Es tan horrible recurrir a ella, asqueroso, desgastante, doloroso,pero cuando no te queda otra salida para lograr la meta por haber traicionado a Ana, está Mia.
Mia me hace sufrir, me hace sangrar, tipico de principiante, a lo largo del tiempo voy a dejar de sentir dolor y me voy a acostumbrar para llegar a la perfección.
Aunque yo haya elegido este camino, me hubiese gustado tomar otro, que las cosas no se me hayan hecho tan complejas, que si dios realmente existe haya aparecido en mi camino, que se haya acordado de mi, que me hubiese dado otro cuerpo. Pero como el no existe y si existió me dio una vida de mierda, recurrí a las Diosas, ANA Y MIA, ellas me van a llevar a la perfección, a SER FELIZ, a lograr lo que siempre quise lograr, y que en 17 años no logré y en un corto plazo lo voy a lograr.

Algo sobre mi.

Felicitas, yo soy Felicitas, una adolescente de 17 años de existencia.Mi vida nunca fue fácil. Tuve que pasar por muchas cosas, muchas torturas. Hubiese preferido no nacer, quererme un poco, que me quieran un poco. Finjo ser una persona normal, nadie sospecha, nadie sabe que soy una persona enferma, loca con un poco de lucidez.
Antes de ser ANA y ahora MIA, fui muchas otras tantas cosas, creo que ser ANA y MIA, no está tan mal a comparición de otras decisiones que tomé. Pero no quiero serlo por siempre, quiero serlo hasta lograr mi objetivo, mi meta. Dicen que esto es lo que dicen todas, y pocas salen, no lo sé, una chica me dijo: VOS NO ESTÁS TAN PÉRDIDA, no entendí muy bien lo que me quiso decir con eso.
Hubiese preferido que las cosas en ésta vida no se me hayan hecho tan complejas, pero es lo que me tocó y tengo que sobrellevarlo a diario, sobrevivir, no vivir.
Para contarles algo de mi, lo que más odio es mi cuerpo, a eso le sigue mi maldita forma de pensar, de solucionar los problemas, o al menos eso tratar, yo no soluciono los problemas, los evito, por eso están todo el tiempo conmigo.
Quiero algún día ser feliz, no tener todo lo que quiero, sino lo necesario para lograr MI FELICIDAD.
Eligí esto como una especie de diario, de comunicación con chicas que tienen problemas similares a los mios, con las que me puedo entender un montón.
Espero no ofender a nadie con algun tipo de comentario o publicación que haga.
Muchas gracias por tomarse tu tiempo leyendo un resumen, muy resumen, de la vida de Felicitas.

Ser ANA y/o MIA es una elección

Cansada de los medios de comunicación, que catalogan nuestras páginas, blogs, facebook, entre otras cosas, como LOS CULPABLES DE QUE HAYA CADA DÍA MÁS ANAS Y MIAS.
Cada una/o elige ser quien ser y quien no, yo elegí ser ana y nadie me puso un revolver en la cabeza (bah, algo así, se podría decir que en mi vida un revólver eran las palabras agresivas contra mi cuerpo)Me da tanta bronca cuando escucho a la gente hablar de nosotras, a los diseñadores diciendo: "NO LAS DEJAMOS DESFILAR A LAS CHICAS QUE TENGAN MENOS DEL 18% DE MASA CORPORAL." cuando en la ropa que hacen no entra una chica de más de 18% de masa corporal. No digo que está mal, pero estaría bueno que lo lleven a la práctica; y creo que primero que nada tiene que cambiar el pensamiento de la sociedad, en dejar de usar las cualidades fisicas de una persona como objeto de agresión.

Welcome to the FELICITAS`s blog