Sleeping.

No haber comido nada en todo el día, no aguantar hambre, simplemente no sentirlo, porque las ganas por bajar un kilo al pesarte al otro día le gana a todo sentimiento que se incline por comer.
Pero por algún estúpida razón o el mínimo de porcentaje que se incline por comer te gana hace que pienses que todo lo hecho en el día fue en vano.
Comí dos huevos hervidos, 150 kcal, pensando en que todo iba a terminar ahí, pero ya sabía como siempre que no iba a terminar ahí. Me comí una milanesa gigante frita. Fue lo único en el día pero lo suficiente para hacerme sentir la peor del mundo.
Odio todo de mí, odio no poder hacer nada bien, no poder terminar de hacer algo bien, quedarme siempre a la mitad de la meta.
Lo único que tengo ganas de es dormir por 3 días, esa sería la unica forma de no comer, no sentir, no sufrir, todo es  mejor estando dormida.

Cotidiano, rutinario.

Me encantaría escribir una entrada en la cual exprese lo feliz que soy, pero mi vida no tiene los colores del arcoiris, así que voy a seguir escribiendo cosas oscuras, grises.
Qué contarles a las 3 o 4 personas que me lean? Me saqué un 9 en el escrito de radio y un 9 en el práctico de radio, quizás me hubiese sacado un 10 si no hubiese estado resfriada y con la respiración comprimida. Pero como decía Badía "HACER RADIO NO ES CONTAR QUE ESTÁS DIFÓNICO, ENGRIPADO", así que no hay excusa ni explicación.
Ésta semana el único día que fui a la facultad fue el viernes, los motivos de mi ausencia fueron:
-El lunes veía con Gia y Sol, dimos unas pitadas de faso en Parque Lezama, aunque yo no tenía demasiadas ganas igual fumé. Mas bien desde hace dos semanas tengo muchas ganas de cocaína, hace 4 meses que no toco ni una linea, estaba creyendo que mis pesadillas quizás se debía a eso.
-El martes me iba a ver con Gia en Puerto Madero pero hubo un desencuentro. Si, DESENCUENTRO.
-El miércoles iba a ir a la peluquería con Gia y después a la casa de Sol, bah, también tenía que ir al congreso a sacar fotos, pero lo único que hice fue ir a la casa de Sol.
-El jueves no cursó ninguna materia, bah, dejé la que cursaba.
Y el viernes si fui a la facultad y solo porque tenía que rendir.
Mi relación con la comida cada vez peor, vómito tras vómito, lo peor es la acidez, YA ESTÁ. En cualquier momento me agarra acidez y más cuando me pongo nerviosa o estoy en una situación incómoda, NADIE LO ENTIENDE, todos me dicen: TOMATE ALGO. No no puedo tomar nada, porque es peor para mi estómago flexible en el que entra y sale comida en menos de 5 minutos.
Otro motivo que también me tiene un poco mal es que dentro de dos años termino la facultad y claro que voy a seguir estudiando otra carrera, pero YA VOY A TENER UN TÍTULO, YA VOY A SER OFICIALMENTE ADULTA Y SE SUPONE QUE YA DEBERÍA EMPEZAR A TRABAJAR, eso no me tiene tan mal, me tiene mal que mi vida no cambie, que solamente tenga un título pero que mi vida siga intacta en todos los otros aspectos: sin trabajo, con etapas de bulimia y anorexia, de psiquiatra en psiquiatra, de chabón en chabón, NADA ESTABLE, como lo es actualmente.
Bueno, ven? todos mis días son iguales de aburrido, cotidianos, así que si se aburrieron leyendo esto no vuelvan la próxima vez porque va a ser igual de aburrido.

(...) Empolva su nariz en duras tardes cotidianas. Chica Bionica- Tan Bionica.

Tan Bionica, gracias.

Desde el jueves pasé los dos mejores días de mi vida, fui al primer y al segundo recital que dio en el Luna Park la banda que me acompañó en casi estos tres años de soledad, cuando en mis días de ayunos, de hambre, de miseria y oscuridad solo los tenía a ellos conmigo, TAN BIONICA, dos palabras que tocan el alma, me acelera el corazón.

¿Cómo una canción te puede hacer  sentir menos sola? ¿Cómo una canción te puede identificar tanto? ¿ Cómo una canción puede hacerte sentir mejor y levantarte el ánimo de un segundo a otro?

LLEVA UN COMPROMISO EN LA FRONTERA, ELLA ALUSINA CON LAS PERLAS DE NOVELA, FABRICA DEL JEAN COSTADO LOCO IRRETOCADA EN SU DESTINO DELICIOSO, ELLA  VA A BAILAR EN LA FRONTERA  Y EL AIRE TOXICO TOXICO LLEVA, SABE CONFORMARSE Y SE LIBERA VA A DESLUMBRAR ENTRE NOSOTROS CUANDO QUIERA, HOY VOY A BAILAR EN LA FRONTERA Y EL AIRE TOXICO TOXICO ESPERA, VOY A CONFORMAR A DONDE PUEDA O DESLUMBRAR EN EL PORTAL DE LA FRONTERA. PIDE UN RESCATE HOT PARA UNA NOCHE ESPECIAL CHAMPAGNE Y COLORES DE AUSINAR Y COMO VENGO HOY LA VOY A VER DEJAR LA MANCHA DE GLAMOUR EN LA CIUDAD, YO SOY DEL MUNDO MUNDO DE LOS LOCOS, ESTÁ DE MODA Y ESTÁN TODOS COMO LOCOS, VOY AVERIGUAR A DONDE QUEDA VOY CAMINANDO CAMINANDO DONDE QUIERA.

Veneno, una de las primeras canciones con las que mas me identifique,  llevaba (y llevo) un compromiso y alusinaba con ser lo que veía en las fotos, en la tele, en las películas, en las revistas, tenía un destino delicioso, imaginario claro. Siempre creía que iba a tener noches especiales, con colores alusinando (cuando estuve al borde de la muerte por una casi sobredosis de pepa). Soy del mundo de los locos, de las anoréxicas, de las bulímicas, para algunos está de moda, pero en realidad estábamos todas como realmente unos locos.

No se porqué ni para quién Chano escribió esta canción junto a los otros chicos (Bambi, Seby, Diega) pero a mi me tocó por ese lado, no canto una canción porque sí, no escucho una canción porque sí, tiene que significar algo para mi.

Algo similar  me pasó con Lunita de Tucumán,  Nací en primavera, El duelo, La  comunidad y con todas las canciones que tocaron CON TODAS.  Cuando cantaron  Y ESTÁ SALIENDO EL SOL PARA VOS, se me hizo un nudo en la garganta,  como  mis amigas sabían que amo tan biónica, la primera vez que salí a bailar después del abuso me cantaban esa  parte de la canción en el boliche.

Tan Bionica significa tanto para mi, ojalá nunca se separen y sigan tocando siempre, hasta que sean viejitos y yo siga viva. Obsesionario siempre va a estar en mi, siempre lo voy a llevar en mi corazón, en mi piel, en mi memoria, en  cada parte de mi ser. Y acá estoy más ansiosa que nunca por querer escuchar el próximo cd, esas nuevas letras que me toquen cada esquina de mi.

PD: fui con Perla y Mel, dios, que mejor que ir con mis dos amigas que me acompañan desde hace mas de dos años en este camino!

Rivotril, pesadillas y globos.

Deprimida, como siempre. Cansada de llevar sobre mis espaldas cosas que no me corresponden, de recibir preguntas que no merecen mas que un ANDATE A LA MIERDA, DEJAME VIVIR.
Llega un momento en el que explotas y decis las cosas que sentís pero de una mala manera, pero esto me sucede despues de esperar que esa persona cambie esa puta actitud, y espero una vez, dos veces y a la tercera estalló y soy yo la que la pasa peor, porque a esa persona no se le mueve un pelo, no se le cae una lágrima y mucho menos un PERDÓN. una DISCULPÁ, un ME EQUIVOQUÉ.
Siempre espero que alguien me pida PERDÓN, DISCULPAS O UN ME EQUIVOQUÉ, pero nunca nadie me lo dijo. Y no es porque yo sea la equivocada o la que debe pedir perdón o disculpas, es porque las otras personas son demasiado orgullosas o no pueden reconocer sus errores de mierda.
Me tomo dos rivotril para parar de llorar, para no querer cortarme o ponerme a comer.
Quiero un abrazo sincero, como el de Abi y Sol ayer, los necesitaba.
Me siento tan sola, tan abandonada por mi y por los demás.
Soy un vegetal, un hongo, no hago nada, solo estudio y sobrevivo a diario. Todas, pero todas las noches pienso en morirme, después sueño que me matan, me despierto asustada y empiezo a ver cosas que no existen, o sea, flasheo. Al principio me asusté pero ya me acostumbre: ME ACUESTO, TENGO LA PESADILLA ASESINA, ME DESPIERTO Y VEO MINIATURAS DE GLOBOS AEROSTÁTICOS ROJOS, ME TOMO DOS RIVOTRIL Y A DORMIR DEVUELTA.
Es super triste, NO TENGO GANAS DE VIVIR pero tampoco tengo la valentía de matarme. Ojalá que algún dia de estos choque el colectivo y se suba a la vereda por la que yo vaya caminando y CHAU TRISTE VIDA.
Además de eso, la misma mierda con la comida y mi tremendo gordo cuerpo.

Esto es lo que hago todos los dias de mi triste vida.

Nada es para siempre, ni las mejores amigas.

Nunca me dolió tanto pelearme con una amiga.  Que harían ustedes si ven a su MEJOR AMIGA (que habló pestes de esa persona) abrazando, gritando y chusmeando con su peor enemiga, una persona que les hizo mucho daño? La primera vez que vi esa situación, mas precisamente el viernes en el boliche, decidí no decir nada para que no armar peleas y que estemos todas bien, ya que podemos estar todas juntas cada tanto, pero el sábado cuando se repitió esa misma situación estallé.
Vino la enemiga y abrazó a mi mejor amiga, ella también la abrazó, yo grité CARTÓN LLENO, como diciendo ERA LO ULTIMO QUE ME FALTABA y le tire el papelito del sorbete del trago que me acababa de comprar y me fui a dar vueltas solas por el boliche, me siguió otra amiga que ya sabía lo mal que ponía esa situación. Después la perdí y seguí caminando en el boliche tomando mi trago de vodka con licor de frutilla, enfurecida. Despues me ve mi mejor amiga con otra amiga, yo las crucé y seguí caminando y dije NO QUIERO HABLAR, DEJENMÉ y me dijieron: NADIE VA A HABLAR DE NADA, entonces me quedé con ella y seguimos la noche como si nada.
A la salida del boliche nos fuimos todas juntas, yo estaba en pedo, me caí y todo el papelón, nos subimos al auto de mi mejor amiga y fueron a comprar ellas algo para comer, mientras yo seguía con mi trago.
En el lugar donde fueron a comprar vieron a una mina que siempre me bardea sin razón y mi mejor amiga dice: A ESA PELOTUDA LA VOY A MANDAR A LA MIERDA ALGUN DIA. A lo que yo respondí: ESPERO ESO Y QUE NO TERMINÉ SIENDO TU MEJOR AMIGA COMO LO ES AHORA ANTONELLA (LA ENEMIGA).
Empezó a decirme que ella no era la amiga, que solo la usaba para que la ayude a estudiar, que sabía lo mierda que era, entonces me calenté y le dije: SI CLARO, TAMBIEN LA USAS EN EL BOLICHE ABRAZANDOLA PARA ESTUDIAR? Y me lo NEGÓ, ahí estallé y empecé a gritar a decirle que era una mentirosa, estaba al lado mio mi otra amiga y le dije: AGUS, VOS TAMBIEN LA VISTE COMO LA ABRAZABA, YO NO DELIRO. Y mi amiga dijo que si que era verdad. Otra amiga dijo que a ella también le hubiese molestado que le haga lo mismo que me hizo a mi, asi que mi mejor amiga quedó entre la espada y la pared y tuve que confesar que se había equivocado, pero después de eso dijo: yo la necesito para estudiar, nada mas, se lo mierda que es, pero vos porque vivis estando mal? PERDONNNNNNNNNNN? YO CON ELLAS NUNCA ME DEMUESTRO QUE ESTOY TRISTE, SOY LA MAS ALEGRE DEL GRUPO, PERO TENÍA QUE DESVIAR EL TEMA PARA QUEDAR BIEN PARADA ELLA. Ahí estallé en llanto y dije que ya no soportaba mas nada ni a nadie y que me quería morir, LA PRIMERA VEZ QUE ESCUCHARON ALGO ASI SALIR DE MI BOCA. Agarré mi saco y me bajé del auto y me fui caminando, llorando y sola.
Nada mas depresivo.
Odio las mentiras, odio las careteadas y mas odio que mi amiga me cague y me mienta. Puedo soportar todo, que me digan gorda, que un chabón me cague o no me de bola, pero no puedo soportar esto de mi mejor amiga, hace 3 dias que vengo llorando porque todavía no recibí  ninguna llamada ni ningún e-mail de disculpas. Ayer rompí el celular en un ataque de ira.
No tengo ganas de nada, como siempre y mis ganas de morir cada día son mayores.

Excesos y destrucción.

Y acá estoy, acostada, con resaca, alergia, dolor de huesos y el ardor en la garganta que resume la noche de anoche.
Estaba desesperada por tomar alcohol, hacia un mes que no ingería nada. Tomé, entré al boliche y me empecé a sentir mal, mientras todos bailaban yo estaba sentada fingiendo divertirme, sacando fotos, fumando y tomando. Me paraba de vez en cuando cuando me agarraban para que me levante de donde estaba sentada. Me paraba y sentía que me iba a desmayar, los pies se me aflojaban y el corazón me latía mucho. Fui al baño y quebré, vomité mucho y escuchaba  las voces de afuera: QUE PEDO TIENE ESTA MINA- QUE HIJA DE PUTA- NO PODES, QUE TOMASTE? miles de comentarios de ese tipo, no quería salir para que  nadie me viera la cara. Escucho una voz: BARBI ESTAS BIEN? - SI ESTOY BIEN-. Seguí adentro 10 minutos más y cuando decidí salir estaba mi amiga. Me enjuagué la boca y salí como que si estaba todo bien.
El alcohol me deprimía, no me divertía. Tenía ganas de ir a mi casa, meterme en mi cama, taparme y no salir hasta ser flaca.
Pero me quedé, capaz algo bueno me iba a pasar en el resto de las horas que quedaban, pero sucedió todo lo contrario. Saludé a Federico, el último chico con el que estuve, amigo de Andrés. Tenía las esperanzas de que despues de saludarlo nos vayamos juntos, hablemos de algo, no se, necesitaba a un hombre, alguien del otro sexo a quien le importe. Pero no pasó nada, lo saludé y seguí de largo y él no me frenó como para que me quede.
AHI SI QUERÍA IRME Y NO SALIR MAS.
Porque soy tan perdedora?
Mi vieja y mi abuela siempre me dicen algo que me destruye mas de lo destruida que estoy.
Quiero dormir por mucho tiempo o comerme las galletitas tipo la de la pelicula UN VIERNES DE LOCOS y vivir la vida de otra persona.

Aceptar la soledad.

Me siento tan sola. No tengo ni una puta amiga, solo a las chicas ana a través de un monitor y una salida por mes.
Mis amigas de Entre Ríos me abandonaron, se cansaron de mi como todos.
Prefieren tener un chico antes que a mi, prefieren irse del boliche con un chico antes que conmigo llorando o riendo (conmigo nunca se sabe).
Ninguna se calentó en mandarme un puto sms preguntándome como estaba, solamente una publicó: TE EXTRAÑO y solo porque yo le había publicado en el muro que al menos conteste mis mensajes.
De Federico ni hablar, le importo un -10.
A mis viejos les preocupa la nota que me saco en la facultad, bah, ni les preocupa, me saqué un 8 como para recompensarlos y me felicitaron y ahí terminó todo.
Mi abuela me reprocha todo el tiempo la cantidades de comida que como.
Mi abuelo desapareció de mi vida.
No tengo a nadie, solo a mi enfermedad y a mi, a la comida que siempre está presente.

Pobre de Taryn, pobre de mi.

Llegué a extremos insospechados. Ayer fui al cine, mejor dicho a comer al cine, por la unica razón que amo el cine es por sus pochoclos, sus helados, sus nachos, sus papas fritas y la pepsi light.
Habia comprado un tacho grande como para 4 personas de pochoclos, pero me lo comi YO SOLA a mitad de película. Para cuando mi abuela me lo pidió para comer le dije: NO HAY MAS. No me creyó y dijo: "NO TE CREO, COMO QUE NO VA  A HABER MAS?" agarré y le mostré el tacho vació, su rostro se desfiguró y dijo: " MI DIOS BENDITO, COMO EN ESE ESTÓMAGO CHIQUITO ENTRÓ TODO ESO?" Me empecé a reir de su expresión corporal y verbal. Todo el camino a casa me recalcó: NO PUEDO CREER TODO LO QUE COMISTE, antes de salir del shopping pasé por mc donalds y compré comida para llevarla al departamento y seguir con el ritual. Estaba desesperada, el colectivo no llegaba mas, el olor me invadia, QUERIA COMER, DEVORAR TODO. Mi abuela me hablaba y me ponía ma nerviosa, estaba irritada, NO AGUANTABA MAS.
Llegamos, fui al baño, me lavé las manos y me senté a devorar. Sentí que explotaba cuando terminé, en mi estómago habia: HELADO, MUCHOS POCHOCLOS, UN MCNIFICA, PAPAS FRITAS y tenía que aliviar mi pobre estómago. Fui y vomité, no terminaba mas, ERA INTERMINABLE, me dolía mucho el estómago, pero despues de vomitar culpa fui a la heladera y segui comiendo, sandwiches, papas fritas, galletitas y nuevamente a vomitar.
Hoy tenía turno con el neurologo, fui y le conté de mi problema con la bulimia, me atendieron dos personas, un hombre y una mujer, la mujer me miraba con lastima. Me dio rivotril en vez de los caramelos que le dan a los nenes despues de vacunarlos y una derivación al psiquiatra.
Despues de eso en la parada del colectivo para ir a casa escuchaba y senti el olor a chipa, rogaba por favor que ese hombre se calle, ya me habia despedido de la comida la noche anterior, ese era un nuevo día. No se calló, pero llegó el colectivo gracias a algún ángel. En el camino iba leyendo DISTORSIÓN y lloraba sin parar. Por dios, pobre Taryn, pobre de mi.
Decidí ir a comprar lana para tejer y entretener mi mente, aunque se que nunca voy a terminar de tejer nada. Fui a once, no encontré ningún negocio, pero si mucha comida, COMIDA POR TODOS LADOS, ya no lo soportaba, necesitaba comer para conservar la calma, me tomé un helado. Seguí mi camino.
Fui a scalabrini ortiz y Córdoba, la cuadra de la lana, lanas hermosas, de todos los colores.
Ya 5 horas habian pasado desde que habia ido al hospital, en el camino a casa me compré otro helado. Llegué y estaba la comida. Comí desesperada. Paré por una hora de comer y segui comiendo y comiendo y comiendo sin parar. Forcé mi estómago al maximo pero igual fui a la facultad, en vano, porque ni pude entrar a la clase, terminé en la guardia con enfermeras inyectandome para calmar el dolor de estomago que tenía. COMO PUDE COMER TANTO? MI ESTOMAGO ME DECIA PARÁ Y YO NO PODIA PARAR, MI MENTE QUERIA VER EL PAQUETE VACIO, EL PLATO VACIO, LA MESA SIN COMIDA.
Me dio mucha verguenza contarle al medico que a mi nada me habia caido mal, sino que habia comido mucho y forcé al máximo mi estómago.
Qué va a ser de mi si sigo asi? ME QUIERO MORIR, pero no tengo la suficiente valentia para matarme, tengo coleccionado rivotril y un buen plan para desaparecer de este mundo que no es para mi.

Maldita enferma.

Fin de semana largo, eso significa ir a Entre Ríos. Me podía quedar en Buenos Aires, pero no. Llegue con 58 kilos y seguro me voy con 60, ni quiero saberlo.
Iba Federico a Buenos Aires, con su amiga, yo podría haberme quedado, salir a divertirnos, pero no lo hice.
Porque fue con ella? pasar unos días conmigo no era lo suficientemente bueno? yo no soy lo suficientemente divertida? Son ataques de celos, pero mas que de celos de bronca porque me enteré una semana antes cuando ya lo tenía desde hacia meses planificado. Mis amigos son solo mis amigos, me cuesta mucho incluir a una persona en mi grupo de amigos, aunque sean todos los grupos diferentes. Mi única de ser amable con una persona es estar en pedo y si me cayo bien antes, porque si ya la tenia fichada y me caía mal en pedo me pongo agresiva. Iba a ser un horror, lo se. Mi cara de culo iba a ser atroz, me iba a poner mal si era mas flaca que yo o mas linda que yo o si veía que la quería mas a ella. Iba a llorar como una idiota, iba a cortarme, a odiarme por muchos días y a sentirme mal y patética por hacerlo.
Otro motivo era que estoy de mas gorda, aunque venia bien con 500 kcal desde hacia dos semanas y 39 días sin vomitar. NUNCA NADA ES SUFICIENTE PARA MI.
Odio ser así, tan celosa, tan depresiva, tan gorda, tan bulimica, tan extremista, tan egoísta, tan caprichosa.
Necesito que me digan que me quieren, que me necesitan, que soy importante, que me mientan y me digan que estoy mas flaca y linda.
La vida es una mierda siendo yo así de depresiva. Lo que mas me deprime es que con los años mi depresión aumenta. No puedo ser así con 19 años, que me queda para los 25? porque se que a menos que no sea por un accidente nunca voy a tener la valentía para matarme, a menos que esté muy drogada o no tenga noción de lo que hago.
Las cosas en mi familia no están para nada bien, como para sumar un problema mas.
Mi vida es un calvario rutinario, me levanto, tomo mates con una tostada (25 kcal) almuerzo lo menos calorico que cocina mi abuela (300 kcal como mucho) meriendo mates con una tostada (25 kcal) voy a la facultad y no ceno.
Super divertida mi vida, no tengo de que quejarme, soy una mantenida, tengo buena ropa aunque todo me quede mal y siempre use lo mismo y guarde ropa nueva, soy inteligente y según mis viejos logro todo lo que me propongo, JA SI, POR ESO ESTOY ASÍ DE GORDA, PORQUE QUIERO, ESTOY ASÍ DE ENFERMA PORQUE AMO LA ENFERMEDAD.
Urgente apenas llegue me pongo en búsqueda de un psiquiatra, voy para atrás, avanzo un paso y retrocedo 3, volví a no poder dormir, a tener pesadillas y paranoia por el abuso. Aunque quiera taparlo y hacer como que no pasó nada, todo el tiempo tengo el recuerdo de ese día y esa cara en mi mente.
Por el momento planeo volver al plan de MENOS DE 500 KCAL POR DIA y volver a Entre Rios para el fin de semana del 25 de mayo como pronto, con muchos kilos menos.

No puedo mas.

Iba a ir a la facultad, me bañé y todo estaba perfecto.
En el camino a la facultad me empecé a sentir mal, gorda, fea, miraba a los demas y me sentía peor, empecé a llorar y a seguir caminando, pasé la facultad, no entré y me metí a un cyber.
Publiqué en el grupo de las chicas de cacho y vodka para ver si alguna podía juntarse conmigo, y por alguna u otra razón nadie pudo, nadie estaba.
Quería realmente estar con algunas de las chicas porque me sentía mal en serio, no se si para hablar del TEMA de mi depresión o angustia, pero si para estar acompañada, no sentirme tan sola, no terminar en el mc donald dandome un atracón.
Me da todo mucha bronca, ya faltar dos dias a la facultad en la primer semana de cursada.
Me da mucha bronca estar asi de gorda, estar sola, contar con alguien pero solo a traves de un monitor, YA ME CANSÉ DE COMUNICARME A TRAVES DE UN MONITOR.
Quiero desahogarme y se que va a ser con comida, que ya salgo camino al mc y despues al inodoro y HOLA NUEVAMENTE MIA después de 22 días de estar sin ella.
Porque soy tan mierda dios? porque todo esto me pasa. Muchos me dicen que tengo que volver a la terapia, quizas tengan razon, pero lo unico qe me ayuda es el rivotril y el neupax, las palabras del psiquiatra, la psicologa NO ME AYUDAN: "No tenes que resolver tus problemas dandote atracones, no tenes que vomitar, sos linda, no sos obesa, tenes que quererte, no estás sola"
HARTA DE ESAS PALABRAS DE MIERDA, SOLAMENTE YO SE LO MAL QUE LA PASO, CUANDO ME ODIO Y LO HORRIBLE Y GORDA QUE SOY.

Recobrando fuerzas

Hoy me pesé, 59.8, un buen número comparado con el del martes: 62.5 *kill me*.

No voy a negar que es gracias a la ayuda de la sibu, pero solo quita el hambre, no la ansiedad que es mi mayor problema, aunque la bastante dominada.

Hoy no me tocó tomar sibu, pero no tengo hambre, asi que no voy a comer nada hasta la noche que seguro me coma una ensalada con pollo porque voy a salir a bailar y siempre que no como y tomo termino maaaaaaal.

El lunes deberia pesar 57.1 kg, me tengo fe.

Hoy tengo psicologa pero no tengo ganas de ir y escuchar sus consejos baratos de. COMÉ, SEGUÍ UNA DIETA SANA, VOLVÉ A LA NUTRICIONISTA, Y BLABLABLA.

Estoy mucho mejor comparada con semanas atras, no comer no me deprime, me alegra, comer y vomitar me destruye, o peor comer y ya ni preocuparse en vomitar porque pienso que toda la vida voy a ser una gorda inservible.

Que tengan un lindo fin de semana, disfruten de sus amigos, familia y de pocas calorías.

157

No publico tan seguido, no se porque, vivo en la note en este ultimo tiempo.

Pasaron muchas cosas, empecé la psiquiatra, me dio neupax y rivotril, les conté a 3 de mis 5 amigas que soy bulimica, entre tantas cosas.

Hoy hace 8 dias que no vomito y 3 días que empecé a tomar sibutramina.

El lunes viaje a Buenos Aires y vi a los seres que me hicieron feliz el año pasado, bah, solo a 3 de las tantas, estuve un ratito con Andy, Black y todo el dia con Gia.

Me di cuenta que la quiero muchisimo, que la extrañaba muchisimo y que no se porque me da mucha confianza, seguridad, hay algo que me conecta especialmente a ella. Me estoy poniendo cursi.

Tambien conocí a Perla personalmente, fuimos al mc a y solamente tomamos una coca light (bien ahí). Hablamos de tooooodo, mientra al lado habia un chico que escuchaba todo y se fue corriendo, literalmente, jajajajaja.

Con Gia caminamos por toda la bond en busca de faso, subimos escaleras y al final no conseguimos nada. Despues fuimos al alto a esperar a Cande pero al final no nos encontramos, asi que fuimos a comeeeer, niamniam, la idea era compartir una hamburguesa con papas, pero Gia queria condimentada y yo no, asi qe pedimos una cada una y bueno, comimos, despues nos tomamos un mc flurry como para terminar de cagar el día.

El 9 de abril empiezo la facultad asi que disfruto mis ultimos dias de vacaciones a base de ayunos y algún dia 500 kcal.

"VOS TENES UN GRAN VACÍO Y LO LLENAS CON COMIDA"

Hoy empecé la psicóloga, entre otras cosas me hizo pensar principalmente en un tema: NUNCA TUVE NI TENGO NOVIO.

Yo quiero a alguien que comparta cosas conmigo, que me diga que me quiere, que nunca me va a dejar aunque sepa que nada es para siempre. Quiero querer a alguien en serio, quiero vivir por alguien que no sea mi abuela, mis viejos o mi hermana.

Lo necesito y no para tener sexo, sino para no sentirme tan sola. En Buenos Aires me voy a volver a sentir sola, me voy a deprimir, mas allá de que esté con las chicas yo sola se el vacío que se siente en ese departamento de dos ambientes, porque no hay ni un perro ni una persona ni siquiera un ruido mas que el del teclado de la notebook.

Es re triste tener 19 años y no tener una historia de amor para contar, pero mas triste es que pasen los años y yo siga sola.

Cuando tenía 15 años pensaba que tenía que esperar unos años, que iba a llegar esa persona para mi, pero ahora? que tengo que esperar?

Necesito importarle a alguien, a un hombre y no solo para coger, sino para dar amor en serio. A un hombre quien me de seguridad de: NO NECESITO ESTAR MAS FLACA PARA QUE ME AME. Necesito salir de la tortura de pensar: ME VAN A AMAR SI ESTOY MAS FLACA.

Espero que con la ayuda de mi psicologa pueda, porque ya colapsé.

Confundida.

No se que hacer con mi vida. No se si quedarme en Entre Ríos o si volver a Buenos Aires.

Esa situación me está volviendo loca. De tanto pensarlo ni siquiera tengo ganas de escribirlo.

La idea de quedarme aca es: estudiar ingles y portugues y el año que viene volver a Buenos Aires a vivir con mi mejor amiga, seguir con periodismo.

Pensé en esto porque tengo mucho miedo de estar sola, tengo miedo de deprimirme mas de lo que estoy, de vivir con miedo, de no poder hacer nada sin miedo.

Lo unico que tengo en claro ahora es no comer mas nada hasta el viernes como minimo.

Me di cuenta que lo unico que puedo manejar en mi vida son las calorias y el no comer.

Tu no tienes la culpa mi amor que el mundo sea tan feo.

Hace tanto que no escribo en vos querido blog.

Me pasó algo que me marcó para siempre, abusaron de mi. No puedo explicar lo que siento, creo que todavía me siento en una pesadilla de 16 horas.

Había decidido ir a correr, en realidad a andar en rollers con una amiga pero como ella canceló todo a ultimo momento, así que decidí que mejor iba a correr.

Agarré por el lugar que nunca agarro, no se porque, para cambiar la rutina, no se sinceramente porque y me pasó lo que me tenía que pasar.

El hombre estaba al acecho, sino me pasaba a mi le iba a pasar a otra persona mas indefensa que seguro no iba a lograr escapar.

Le di mi celular aunque ni me lo pidió. Después de todo el griterío y de mi escapada me quedé parada en el medio de la calle, gritaba, pedía ayuda, no quería que ESE HIJO DE PUTA se fuera caminando como si nada, por que se fue caminando mientras yo lo miraba y lloraba, gritaba con mucha impotencia.

Adelante mio iban dos chicas que ni se molestaron en darse vuelta, ayudarme ni nada. Adelante un hombre que me decía que corra, NO TENÍA FUERZAS. Paré a una moto, me puse adelante y le pedí que llame a la policía, su respuesta fue: NO TENGO COMO LLAMAR, ojalá esa pareja nunca pase por la situación que pase yo.

Gracias a algún ángel que me estaba cuidando pasó un remis, me llevó hasta el centro del parque a buscar un patrullero, no había ninguno, llamó a la policía y después me llevo a la comisaria, NO SE QUE HUBIESE SIDO DE MI SIN LA AYUDA DE ESE HOMBRE, ojalá la vida le devuelva la ayuda que me brindó.

Entré a la comisaria, sola, temblando, llorando, había 4 o 5 policías, me preguntaron que me pasaba y les dije que me habían querido violar.

Me llevaron a que me revisen, tenia todos los brazos marcados y la remera corrida.

Me dieron un vaso de agua fría y fui a declarar. Tuve que hacer dos veces la declaración porque se borró o no sé.

Después me trajeron en un patrullero hasta mi casa y fue lo peor: CONTARLES TODO A MIS VIEJOS.

No tenía ganas de hablar, les dije que ya había hecho la denuncia y que si querían enterarse que lean la denuncia porque no quería hablar.

La vereda de mi casa estaba llena de gente, no quise ver a nadie, no pude parar de llorar, paraba y se me volvían a caer las lágrimas.

A las 3 am era insoportable el dolor de cabeza, juro que en mi vida tuve un dolor así, me dormía 15 minutos y me despertaba.

Me levanté a las 6 y me puse a escuchar la radio donde hablaban de mi tema, entré a facebook y había un montón de gente escribiendo sobre lo que me pasó.

Fue horrible, no se lo deseo a nadie, quiero irme a una isla sola.

Nube.

No se como me siento, pero no tengo ganas de nada ultimamente. Todo perdió sentido en mi vida. Quiero dejar de comer pero sin embargo sigo comiendo.

Bajé casi dos kilos, 1.900 en 11 días, volví a los vómitos y a las ganas de morir.

Dije que no iba a tomar mas alcohol, pero ayer me tomé todo. Ultimamente me hago promesas que no las cumplo, me invento una historia en mi cabeza que no se hace realidad.

Vivo de la fantasía, de pensar que algún día voy a ser flaca y feliz, que Andrés va a morir por mi, que me voy a recuperar, me voy a recibir y mis viejos van a estar orgullosos de mi.

Vivo en mi nube, no me interesa que pasa afuera de mi nube, no me interesa que les pasa o deja de pasar a mis amigas, pienso que soy la UNICA que tiene problemas, que los problemas de mis amigas solo son: A QUIEN ME COJO HOY.

Mientras ellas se preocupan por CHICOS, yo me preocupo por ana e intento dejar a mia.

Siento que estoy cansando a todo el mundo con MIS PROBLEMITAS. Solamente le cuento todo a Perla, ya no lleno el grupo de LAS CHICAS DE CACHO con mis publicaciones suicidas, depresivas porque siento que incluso a ellas las aturdo. El problema de contar constantemente las cosas en el grupo es porque nunca encontré a nadie ni tuve la suficiente confianza como para contar mis problemas, pero tengo que limitarme un poco, porque me voy a quedar nuevamente sola.

Tengo otro problema sumado a los trastornos de comida, MEZCLO LOS SUEÑOS CON LA REALIDAD, me confundo, no se si lo que soñé pasó o no pasó, sumado a que necesito drogas, necesito un faso, necesito una linea, 1/4 de pepa aunque sea, creo que con eso me sentiria un poquito mejor para remontar el barrilete.

Otra vez.

Nuevamente intento recuperar, dejar atrás todo lo que me hace mal. Tratar de ver un panorama mejor. Dejar los vomitos, atracones, los numeros, las calorias.

No se porque lo hago ahora, debería ser por mi, por mi bienestar por mi salud, porque se que mucho tiempo así no voy a vivir, aunque piense que no me importa vivir tengo que seguir, porque yo se que soy inteligente, joven y con un futuro próspero si me lo propongo.

A veces pienso que la anorexia y bulimia fue algo que me tocó vivir para crecer, madurar. Ya no me quejo por tener un EATING DISORDER, es algo que me va a acompañar toda la vida, siempre va a estar latente el VOLVER O EL NUNCA SALIR.

Mientras tanto sigo la poca luz que hay dentro del túnel en el que estoy para salir y ver que hay un mundo mejor allá afuera.

http://de80a40.blogspot.com/

Vacaciones con amigas.

Mañana me voy de vacaciones con mis amigas, vamos a acampar y todas ese tipo de cosas a las que espero sobrevivir.

Al mediodia hice empanadas para llevar, ahora estoy haciendo milanesas y chorrean en aceite y pienso: NO TOQUES UNA PUTA MILANESA.

Hoy fue un día complicado como casi todos los anteriores, haría una entrada muy larga pero voy a tratar de resumirla.

El viernes salí, lo ví a Andrés, el chico que me tiene malmalmalmal desde agosto. Me ignoró, bah no me ignoró porque me miraba, LO SÉ, se chamuyo a dos minas y a mi NADA.

El sabado lo volví a ver Y FUE PEOR QUE EL VIERNES, se chapó a una mina de una manera muy asquerosa, me dio asco, bronca y queria llorar pero no me salían las lagrimas. Algo peor que eso es que estuvo toda la noche con ella y después desaparecieron (FUERON AL TELO, LO RE SE)

Desde ahí dije NO COMO MAS. Pero siempre hay una ocasión en la que SE DEBE COMER, en mi caso los domingos y comí mucho. El lunes no comí, el martes si y hoy TAMBIÉN, soy un desastre ultimamente.

Hoy dije NO COMO MAS, despues de ir a comprarme la primera bikini en mi vida y me comí la vida, bah, no almorcé pero después me comí dos serenitos + 3 empanadas+ chocolatada con galletitas+ torta fritas+ una milanesa, SOY LA PEOR. Ultimamente no tengo control y vuelvo a centrar todo en la comida.

Voy a tratar de no comer estos dias, mas que seguro que no voy a comer, porque estar en la playa y ver chicas flacas me va a sacar el hambre.

Cuando vuelva no prometo nada, pero quiero ayunar de por vida, ESTOY CANSADA DE TORTURARME.

Primer competencia SERIA EN MI VIDA.

Wow, mañana empieza la competencia mas seria en mi vida, amo la competencia y todavía más amo ganar. Compito acompañada de Ale y saber que por mi culpa podriamos perder ME PONE MAL y me dan mas fuerzas para no dejar de AYUNAR, porque no puedo dejarla sola, tampoco puedo ser tan débil, TENGO QUE PODER.

El unico que ayuna sabe la fortaleza que sentís, me siento superior a todos cuando ayuno, se eleva la autoestima de una manera increíble, me hace quererme un poco y me hace creer capaz de hacer todo.

Recién me habló mi mejor amiga: Barbi mañana me quedo sola, vení y almorzamos juntas, también trae la bikini y nos pasamos todo el día tomando sol, frescas en la pileta.

Punto numero uno: no voy a ir a almorzar, aunque le dije que si, mañana le mando un sms con alguna excusa.

Punto numero dos: No voy a llevar ninguna bikini, porque no tengo y si tuviera no la usaria.

Punto numero tres: ODIO EL SOL, lo detesto, me pongo roja y me salen manchas.

Odio no hacer las tipicas cosas que no hace una adolescente: TOMAR SOL, ESTAR BRONCEADA, METERSE A UNA PILETA, IR AL RIO, MAR LO QUE SEA.

No me molesta no hacer esas cosas, porque no me deprime NO HACERLO, creo que eso me molesta: QUE NO ME MOLESTE NO PODER HACER ESAS COSAS, o sea, me da igual, pero me gustaría hacer esas cosas, no se si lo entienden o si me expresé bien.

Ultimamente me cuesta mucho expresarme, explicar mis ideas, por eso estoy optando por cerrar la boca (lastima que solo la cierro para que no salgan palabras y no para que no entre comida)

En fin, voy a ayunar con mi compañera Aleee, que ultimamente la estoy queriendo mucho y me super identifico con lo que escribe.

Intoxicada, loca y sin humor.

Que días mas tristes estos. Comenzó el año y no me modifica en lo mas minimo mi vida.

Voy de atracón en atracón todo el día sola en casa, gastando plata en comida, desperdiciando fuerzas en vómitos y lágrimas en ayunos que no fueron.

Veo a las chicas publicando: NOS VEMOS HOY? A QUÉ HORA? y despues leo QUE GENIAL LA PASAMOS y me da bronca no estar allá, no por ESTAR EN BUENOS AIRES, sino por no estar con ellas. Acá tengo amigas, pero hacen cosas de chicas normal: se meten a la pileta, toman mate y como mucho fuman un cigarro, en cambio con las chicas ana: fumamos faso, hablamos de morir, de tal dieta, de tal ayuno y nos reimos mucho, la pasamos bien a nuestra manera y lo mejor NO TENGO QUE FINGIR QUIEN SOY.

Extraño mucho a Fede, hace dias que no hablo con él, tampoco nos mandamos sms, supongo que porque no tiene crédito.

Mis días son una mierda, días frustrados, DONDE NO AYUNO, ni respeto las calorias de la ABC. Mañana voy a ir a la farmacia a comprar algo para dormir, tenía clonazepam pero ya no tengo más y no tengo ganas de ir al médico para que me diga SOS MUY JOVEN PARA MEDICARTE, hijo de puta, es la única manera de sentirme mejor, no me cagues la vida.

Espero que su vida vaya por un rumbo mejor que el mio.