Maldita enferma.

Fin de semana largo, eso significa ir a Entre Ríos. Me podía quedar en Buenos Aires, pero no. Llegue con 58 kilos y seguro me voy con 60, ni quiero saberlo.
Iba Federico a Buenos Aires, con su amiga, yo podría haberme quedado, salir a divertirnos, pero no lo hice.
Porque fue con ella? pasar unos días conmigo no era lo suficientemente bueno? yo no soy lo suficientemente divertida? Son ataques de celos, pero mas que de celos de bronca porque me enteré una semana antes cuando ya lo tenía desde hacia meses planificado. Mis amigos son solo mis amigos, me cuesta mucho incluir a una persona en mi grupo de amigos, aunque sean todos los grupos diferentes. Mi única de ser amable con una persona es estar en pedo y si me cayo bien antes, porque si ya la tenia fichada y me caía mal en pedo me pongo agresiva. Iba a ser un horror, lo se. Mi cara de culo iba a ser atroz, me iba a poner mal si era mas flaca que yo o mas linda que yo o si veía que la quería mas a ella. Iba a llorar como una idiota, iba a cortarme, a odiarme por muchos días y a sentirme mal y patética por hacerlo.
Otro motivo era que estoy de mas gorda, aunque venia bien con 500 kcal desde hacia dos semanas y 39 días sin vomitar. NUNCA NADA ES SUFICIENTE PARA MI.
Odio ser así, tan celosa, tan depresiva, tan gorda, tan bulimica, tan extremista, tan egoísta, tan caprichosa.
Necesito que me digan que me quieren, que me necesitan, que soy importante, que me mientan y me digan que estoy mas flaca y linda.
La vida es una mierda siendo yo así de depresiva. Lo que mas me deprime es que con los años mi depresión aumenta. No puedo ser así con 19 años, que me queda para los 25? porque se que a menos que no sea por un accidente nunca voy a tener la valentía para matarme, a menos que esté muy drogada o no tenga noción de lo que hago.
Las cosas en mi familia no están para nada bien, como para sumar un problema mas.
Mi vida es un calvario rutinario, me levanto, tomo mates con una tostada (25 kcal) almuerzo lo menos calorico que cocina mi abuela (300 kcal como mucho) meriendo mates con una tostada (25 kcal) voy a la facultad y no ceno.
Super divertida mi vida, no tengo de que quejarme, soy una mantenida, tengo buena ropa aunque todo me quede mal y siempre use lo mismo y guarde ropa nueva, soy inteligente y según mis viejos logro todo lo que me propongo, JA SI, POR ESO ESTOY ASÍ DE GORDA, PORQUE QUIERO, ESTOY ASÍ DE ENFERMA PORQUE AMO LA ENFERMEDAD.
Urgente apenas llegue me pongo en búsqueda de un psiquiatra, voy para atrás, avanzo un paso y retrocedo 3, volví a no poder dormir, a tener pesadillas y paranoia por el abuso. Aunque quiera taparlo y hacer como que no pasó nada, todo el tiempo tengo el recuerdo de ese día y esa cara en mi mente.
Por el momento planeo volver al plan de MENOS DE 500 KCAL POR DIA y volver a Entre Rios para el fin de semana del 25 de mayo como pronto, con muchos kilos menos.