Semana DOS

Muy mal
Día martes 18 de marzo: 71.9 kg

Semana UNO

Martes 4 de marzo: 72.8 kg
Miercoles 5 de marzo:  71.9 kg
Jueves 6 de marzo:  71.7 kg
Viernes 7 de marzo: 71 kg
Sábado 8 de marzo: 70.8 kg
Domingo 9 de marzo: 71.4 kg
Lunes 10 de marzo: 71.3 kg
Martes 11 de marzo: 70.6 kg

PESO PERDIDO: 2.2 KG

Retomando

Hoy la balanza marcó medio kilo menos. 68.8 kg. A pesar de que ayer no fue un buen dia. A la noche me agarra la desesperación por comer, mi cuerpo extraña comer. Comí un sandwich de milanesa y medio kilo de helado, vomite, tome rivotril, dormi y no recordaba bien si habia vomitado o no. Asi que intente vomitar para asegurarme y nada salia de mi estomago, por lo tanto, habia vomitado anteriormente.
Hoy, al ver que baje, me senti alentada y solo tomé dos cafés, el problema viene a esta hora de  la noche, aunque juro y recontra juro no comer. Mi meta para mañana es pesar 68.4 kg, espero no decepcionarme.
http://www.youtube.com/watch?v=z1V5rNAAeyo

Regular

Ayer fue un dia mas o menos bueno, si no hubiese sido por esa tostada con manteca y esos cinco ravioles con queso, mas los dos kiwis.
Ayer me puse a leer mis entradas del año 2010-2011. Increible lo que era, increible que me haya quejado por pesar 58 kilos, lo que desearía volver a ese peso, a esa edad, a ese momento.
La balanza hoy marcó 300 gramos menos. Eso significa: 69.3 kilos. Es poco quizás, pero con tal que vaya bajando de a poco me conformo.

Con el tiempo te das cuenta

Hoy la balanza marca 69.6 kg, 400 gramos menos que ayer y 13.6 kg mas que dos años atrás.
Si me comparo con la persona que era pesando 56 kilos, creo que no hay mucha diferencia, podria decir que me sentía mejor (quizás, no lo sé). Lo que si puedo decir es que era totalmente distinta, una chica retraída, que salía y no tomaba una gota de alcohol por miedo a engordar, tímida, quien no permitía que nadie del sexo opuesto se acerque (a menos que sea Andres).
A veces, me gustaría volver a ser esa chica, no sólo por los kilos, sino porque tenía dignidad.
Mi meta de hoy es bajar de peso, pero ademas tratar de recuperar la dignidad perdida. Valorarme, no dejar que me usen, no llamar a quien se fue, a quien decidió salir de mi vida, a quien decidió seguir con su vida.
Al fin y al cabo, uno misma decide que hacer y con quien, si comer o no comer, si tener un atracon o no tenerlo, si retener esa comida o vomitarla.
Somos nosotros quien decidimos acerca de lo que queremos, a veces las circunstancias ayudan y otras no tanto.

PERDIDA.

Estoy podrida de que todos los días sean iguales. Quiero dejar de comer de unas vez por todas, necesito ayuda, necesito drogas, necesito algo que me haga deja de comer, que me saque la ansiedad, que me saque la maldita costumbre de terminar siempre con la panza llena, vomitando.
POR FAVOR, QUE ALGUIEN ME DE UNA RESPUESTA ACCESIBLE.

Siempre.

Darte cuenta que perdiste absolutamente todo por culpa de la bulimia y la depresión, pero esas personas que creen que te rescatan sólo por sacarte de tu departamento solitario, están equivocadas.
Yo sigo peor, mas triste y mas solitaria.
Necesito nuevamente mi libertad. Mi libertad de irme y no volver por horas o días, mi libertad de vomitar y hacer todo el ruido que quería, tocer fuerte, gritar fuerte, llorar fuerte.
Quiero hundirme en la tierra y enterrarme, no salir nunca mas.
Engordé 14 kilos, se que debo estar pesando 70. Eso me deprime mas, si fuese una fracasada en la vida al menos sería flaca, pero NO, soy una gorda de mierda. Lo que siempre fui.
Hay cosas, que me di cuenta, que no van a cambiar así pase el tiempo. Siempre voy a ser la gorda, siempre voy a ser la bulimica, siempre voy a ser la depresiva, SIEMPRE.

Sleeping.

No haber comido nada en todo el día, no aguantar hambre, simplemente no sentirlo, porque las ganas por bajar un kilo al pesarte al otro día le gana a todo sentimiento que se incline por comer.
Pero por algún estúpida razón o el mínimo de porcentaje que se incline por comer te gana hace que pienses que todo lo hecho en el día fue en vano.
Comí dos huevos hervidos, 150 kcal, pensando en que todo iba a terminar ahí, pero ya sabía como siempre que no iba a terminar ahí. Me comí una milanesa gigante frita. Fue lo único en el día pero lo suficiente para hacerme sentir la peor del mundo.
Odio todo de mí, odio no poder hacer nada bien, no poder terminar de hacer algo bien, quedarme siempre a la mitad de la meta.
Lo único que tengo ganas de es dormir por 3 días, esa sería la unica forma de no comer, no sentir, no sufrir, todo es  mejor estando dormida.

Cotidiano, rutinario.

Me encantaría escribir una entrada en la cual exprese lo feliz que soy, pero mi vida no tiene los colores del arcoiris, así que voy a seguir escribiendo cosas oscuras, grises.
Qué contarles a las 3 o 4 personas que me lean? Me saqué un 9 en el escrito de radio y un 9 en el práctico de radio, quizás me hubiese sacado un 10 si no hubiese estado resfriada y con la respiración comprimida. Pero como decía Badía "HACER RADIO NO ES CONTAR QUE ESTÁS DIFÓNICO, ENGRIPADO", así que no hay excusa ni explicación.
Ésta semana el único día que fui a la facultad fue el viernes, los motivos de mi ausencia fueron:
-El lunes veía con Gia y Sol, dimos unas pitadas de faso en Parque Lezama, aunque yo no tenía demasiadas ganas igual fumé. Mas bien desde hace dos semanas tengo muchas ganas de cocaína, hace 4 meses que no toco ni una linea, estaba creyendo que mis pesadillas quizás se debía a eso.
-El martes me iba a ver con Gia en Puerto Madero pero hubo un desencuentro. Si, DESENCUENTRO.
-El miércoles iba a ir a la peluquería con Gia y después a la casa de Sol, bah, también tenía que ir al congreso a sacar fotos, pero lo único que hice fue ir a la casa de Sol.
-El jueves no cursó ninguna materia, bah, dejé la que cursaba.
Y el viernes si fui a la facultad y solo porque tenía que rendir.
Mi relación con la comida cada vez peor, vómito tras vómito, lo peor es la acidez, YA ESTÁ. En cualquier momento me agarra acidez y más cuando me pongo nerviosa o estoy en una situación incómoda, NADIE LO ENTIENDE, todos me dicen: TOMATE ALGO. No no puedo tomar nada, porque es peor para mi estómago flexible en el que entra y sale comida en menos de 5 minutos.
Otro motivo que también me tiene un poco mal es que dentro de dos años termino la facultad y claro que voy a seguir estudiando otra carrera, pero YA VOY A TENER UN TÍTULO, YA VOY A SER OFICIALMENTE ADULTA Y SE SUPONE QUE YA DEBERÍA EMPEZAR A TRABAJAR, eso no me tiene tan mal, me tiene mal que mi vida no cambie, que solamente tenga un título pero que mi vida siga intacta en todos los otros aspectos: sin trabajo, con etapas de bulimia y anorexia, de psiquiatra en psiquiatra, de chabón en chabón, NADA ESTABLE, como lo es actualmente.
Bueno, ven? todos mis días son iguales de aburrido, cotidianos, así que si se aburrieron leyendo esto no vuelvan la próxima vez porque va a ser igual de aburrido.

(...) Empolva su nariz en duras tardes cotidianas. Chica Bionica- Tan Bionica.

Tan Bionica, gracias.

Desde el jueves pasé los dos mejores días de mi vida, fui al primer y al segundo recital que dio en el Luna Park la banda que me acompañó en casi estos tres años de soledad, cuando en mis días de ayunos, de hambre, de miseria y oscuridad solo los tenía a ellos conmigo, TAN BIONICA, dos palabras que tocan el alma, me acelera el corazón.

¿Cómo una canción te puede hacer  sentir menos sola? ¿Cómo una canción te puede identificar tanto? ¿ Cómo una canción puede hacerte sentir mejor y levantarte el ánimo de un segundo a otro?

LLEVA UN COMPROMISO EN LA FRONTERA, ELLA ALUSINA CON LAS PERLAS DE NOVELA, FABRICA DEL JEAN COSTADO LOCO IRRETOCADA EN SU DESTINO DELICIOSO, ELLA  VA A BAILAR EN LA FRONTERA  Y EL AIRE TOXICO TOXICO LLEVA, SABE CONFORMARSE Y SE LIBERA VA A DESLUMBRAR ENTRE NOSOTROS CUANDO QUIERA, HOY VOY A BAILAR EN LA FRONTERA Y EL AIRE TOXICO TOXICO ESPERA, VOY A CONFORMAR A DONDE PUEDA O DESLUMBRAR EN EL PORTAL DE LA FRONTERA. PIDE UN RESCATE HOT PARA UNA NOCHE ESPECIAL CHAMPAGNE Y COLORES DE AUSINAR Y COMO VENGO HOY LA VOY A VER DEJAR LA MANCHA DE GLAMOUR EN LA CIUDAD, YO SOY DEL MUNDO MUNDO DE LOS LOCOS, ESTÁ DE MODA Y ESTÁN TODOS COMO LOCOS, VOY AVERIGUAR A DONDE QUEDA VOY CAMINANDO CAMINANDO DONDE QUIERA.

Veneno, una de las primeras canciones con las que mas me identifique,  llevaba (y llevo) un compromiso y alusinaba con ser lo que veía en las fotos, en la tele, en las películas, en las revistas, tenía un destino delicioso, imaginario claro. Siempre creía que iba a tener noches especiales, con colores alusinando (cuando estuve al borde de la muerte por una casi sobredosis de pepa). Soy del mundo de los locos, de las anoréxicas, de las bulímicas, para algunos está de moda, pero en realidad estábamos todas como realmente unos locos.

No se porqué ni para quién Chano escribió esta canción junto a los otros chicos (Bambi, Seby, Diega) pero a mi me tocó por ese lado, no canto una canción porque sí, no escucho una canción porque sí, tiene que significar algo para mi.

Algo similar  me pasó con Lunita de Tucumán,  Nací en primavera, El duelo, La  comunidad y con todas las canciones que tocaron CON TODAS.  Cuando cantaron  Y ESTÁ SALIENDO EL SOL PARA VOS, se me hizo un nudo en la garganta,  como  mis amigas sabían que amo tan biónica, la primera vez que salí a bailar después del abuso me cantaban esa  parte de la canción en el boliche.

Tan Bionica significa tanto para mi, ojalá nunca se separen y sigan tocando siempre, hasta que sean viejitos y yo siga viva. Obsesionario siempre va a estar en mi, siempre lo voy a llevar en mi corazón, en mi piel, en mi memoria, en  cada parte de mi ser. Y acá estoy más ansiosa que nunca por querer escuchar el próximo cd, esas nuevas letras que me toquen cada esquina de mi.

PD: fui con Perla y Mel, dios, que mejor que ir con mis dos amigas que me acompañan desde hace mas de dos años en este camino!

Rivotril, pesadillas y globos.

Deprimida, como siempre. Cansada de llevar sobre mis espaldas cosas que no me corresponden, de recibir preguntas que no merecen mas que un ANDATE A LA MIERDA, DEJAME VIVIR.
Llega un momento en el que explotas y decis las cosas que sentís pero de una mala manera, pero esto me sucede despues de esperar que esa persona cambie esa puta actitud, y espero una vez, dos veces y a la tercera estalló y soy yo la que la pasa peor, porque a esa persona no se le mueve un pelo, no se le cae una lágrima y mucho menos un PERDÓN. una DISCULPÁ, un ME EQUIVOQUÉ.
Siempre espero que alguien me pida PERDÓN, DISCULPAS O UN ME EQUIVOQUÉ, pero nunca nadie me lo dijo. Y no es porque yo sea la equivocada o la que debe pedir perdón o disculpas, es porque las otras personas son demasiado orgullosas o no pueden reconocer sus errores de mierda.
Me tomo dos rivotril para parar de llorar, para no querer cortarme o ponerme a comer.
Quiero un abrazo sincero, como el de Abi y Sol ayer, los necesitaba.
Me siento tan sola, tan abandonada por mi y por los demás.
Soy un vegetal, un hongo, no hago nada, solo estudio y sobrevivo a diario. Todas, pero todas las noches pienso en morirme, después sueño que me matan, me despierto asustada y empiezo a ver cosas que no existen, o sea, flasheo. Al principio me asusté pero ya me acostumbre: ME ACUESTO, TENGO LA PESADILLA ASESINA, ME DESPIERTO Y VEO MINIATURAS DE GLOBOS AEROSTÁTICOS ROJOS, ME TOMO DOS RIVOTRIL Y A DORMIR DEVUELTA.
Es super triste, NO TENGO GANAS DE VIVIR pero tampoco tengo la valentía de matarme. Ojalá que algún dia de estos choque el colectivo y se suba a la vereda por la que yo vaya caminando y CHAU TRISTE VIDA.
Además de eso, la misma mierda con la comida y mi tremendo gordo cuerpo.

Esto es lo que hago todos los dias de mi triste vida.

Nada es para siempre, ni las mejores amigas.

Nunca me dolió tanto pelearme con una amiga.  Que harían ustedes si ven a su MEJOR AMIGA (que habló pestes de esa persona) abrazando, gritando y chusmeando con su peor enemiga, una persona que les hizo mucho daño? La primera vez que vi esa situación, mas precisamente el viernes en el boliche, decidí no decir nada para que no armar peleas y que estemos todas bien, ya que podemos estar todas juntas cada tanto, pero el sábado cuando se repitió esa misma situación estallé.
Vino la enemiga y abrazó a mi mejor amiga, ella también la abrazó, yo grité CARTÓN LLENO, como diciendo ERA LO ULTIMO QUE ME FALTABA y le tire el papelito del sorbete del trago que me acababa de comprar y me fui a dar vueltas solas por el boliche, me siguió otra amiga que ya sabía lo mal que ponía esa situación. Después la perdí y seguí caminando en el boliche tomando mi trago de vodka con licor de frutilla, enfurecida. Despues me ve mi mejor amiga con otra amiga, yo las crucé y seguí caminando y dije NO QUIERO HABLAR, DEJENMÉ y me dijieron: NADIE VA A HABLAR DE NADA, entonces me quedé con ella y seguimos la noche como si nada.
A la salida del boliche nos fuimos todas juntas, yo estaba en pedo, me caí y todo el papelón, nos subimos al auto de mi mejor amiga y fueron a comprar ellas algo para comer, mientras yo seguía con mi trago.
En el lugar donde fueron a comprar vieron a una mina que siempre me bardea sin razón y mi mejor amiga dice: A ESA PELOTUDA LA VOY A MANDAR A LA MIERDA ALGUN DIA. A lo que yo respondí: ESPERO ESO Y QUE NO TERMINÉ SIENDO TU MEJOR AMIGA COMO LO ES AHORA ANTONELLA (LA ENEMIGA).
Empezó a decirme que ella no era la amiga, que solo la usaba para que la ayude a estudiar, que sabía lo mierda que era, entonces me calenté y le dije: SI CLARO, TAMBIEN LA USAS EN EL BOLICHE ABRAZANDOLA PARA ESTUDIAR? Y me lo NEGÓ, ahí estallé y empecé a gritar a decirle que era una mentirosa, estaba al lado mio mi otra amiga y le dije: AGUS, VOS TAMBIEN LA VISTE COMO LA ABRAZABA, YO NO DELIRO. Y mi amiga dijo que si que era verdad. Otra amiga dijo que a ella también le hubiese molestado que le haga lo mismo que me hizo a mi, asi que mi mejor amiga quedó entre la espada y la pared y tuve que confesar que se había equivocado, pero después de eso dijo: yo la necesito para estudiar, nada mas, se lo mierda que es, pero vos porque vivis estando mal? PERDONNNNNNNNNNN? YO CON ELLAS NUNCA ME DEMUESTRO QUE ESTOY TRISTE, SOY LA MAS ALEGRE DEL GRUPO, PERO TENÍA QUE DESVIAR EL TEMA PARA QUEDAR BIEN PARADA ELLA. Ahí estallé en llanto y dije que ya no soportaba mas nada ni a nadie y que me quería morir, LA PRIMERA VEZ QUE ESCUCHARON ALGO ASI SALIR DE MI BOCA. Agarré mi saco y me bajé del auto y me fui caminando, llorando y sola.
Nada mas depresivo.
Odio las mentiras, odio las careteadas y mas odio que mi amiga me cague y me mienta. Puedo soportar todo, que me digan gorda, que un chabón me cague o no me de bola, pero no puedo soportar esto de mi mejor amiga, hace 3 dias que vengo llorando porque todavía no recibí  ninguna llamada ni ningún e-mail de disculpas. Ayer rompí el celular en un ataque de ira.
No tengo ganas de nada, como siempre y mis ganas de morir cada día son mayores.

Excesos y destrucción.

Y acá estoy, acostada, con resaca, alergia, dolor de huesos y el ardor en la garganta que resume la noche de anoche.
Estaba desesperada por tomar alcohol, hacia un mes que no ingería nada. Tomé, entré al boliche y me empecé a sentir mal, mientras todos bailaban yo estaba sentada fingiendo divertirme, sacando fotos, fumando y tomando. Me paraba de vez en cuando cuando me agarraban para que me levante de donde estaba sentada. Me paraba y sentía que me iba a desmayar, los pies se me aflojaban y el corazón me latía mucho. Fui al baño y quebré, vomité mucho y escuchaba  las voces de afuera: QUE PEDO TIENE ESTA MINA- QUE HIJA DE PUTA- NO PODES, QUE TOMASTE? miles de comentarios de ese tipo, no quería salir para que  nadie me viera la cara. Escucho una voz: BARBI ESTAS BIEN? - SI ESTOY BIEN-. Seguí adentro 10 minutos más y cuando decidí salir estaba mi amiga. Me enjuagué la boca y salí como que si estaba todo bien.
El alcohol me deprimía, no me divertía. Tenía ganas de ir a mi casa, meterme en mi cama, taparme y no salir hasta ser flaca.
Pero me quedé, capaz algo bueno me iba a pasar en el resto de las horas que quedaban, pero sucedió todo lo contrario. Saludé a Federico, el último chico con el que estuve, amigo de Andrés. Tenía las esperanzas de que despues de saludarlo nos vayamos juntos, hablemos de algo, no se, necesitaba a un hombre, alguien del otro sexo a quien le importe. Pero no pasó nada, lo saludé y seguí de largo y él no me frenó como para que me quede.
AHI SI QUERÍA IRME Y NO SALIR MAS.
Porque soy tan perdedora?
Mi vieja y mi abuela siempre me dicen algo que me destruye mas de lo destruida que estoy.
Quiero dormir por mucho tiempo o comerme las galletitas tipo la de la pelicula UN VIERNES DE LOCOS y vivir la vida de otra persona.

Aceptar la soledad.

Me siento tan sola. No tengo ni una puta amiga, solo a las chicas ana a través de un monitor y una salida por mes.
Mis amigas de Entre Ríos me abandonaron, se cansaron de mi como todos.
Prefieren tener un chico antes que a mi, prefieren irse del boliche con un chico antes que conmigo llorando o riendo (conmigo nunca se sabe).
Ninguna se calentó en mandarme un puto sms preguntándome como estaba, solamente una publicó: TE EXTRAÑO y solo porque yo le había publicado en el muro que al menos conteste mis mensajes.
De Federico ni hablar, le importo un -10.
A mis viejos les preocupa la nota que me saco en la facultad, bah, ni les preocupa, me saqué un 8 como para recompensarlos y me felicitaron y ahí terminó todo.
Mi abuela me reprocha todo el tiempo la cantidades de comida que como.
Mi abuelo desapareció de mi vida.
No tengo a nadie, solo a mi enfermedad y a mi, a la comida que siempre está presente.

Pobre de Taryn, pobre de mi.

Llegué a extremos insospechados. Ayer fui al cine, mejor dicho a comer al cine, por la unica razón que amo el cine es por sus pochoclos, sus helados, sus nachos, sus papas fritas y la pepsi light.
Habia comprado un tacho grande como para 4 personas de pochoclos, pero me lo comi YO SOLA a mitad de película. Para cuando mi abuela me lo pidió para comer le dije: NO HAY MAS. No me creyó y dijo: "NO TE CREO, COMO QUE NO VA  A HABER MAS?" agarré y le mostré el tacho vació, su rostro se desfiguró y dijo: " MI DIOS BENDITO, COMO EN ESE ESTÓMAGO CHIQUITO ENTRÓ TODO ESO?" Me empecé a reir de su expresión corporal y verbal. Todo el camino a casa me recalcó: NO PUEDO CREER TODO LO QUE COMISTE, antes de salir del shopping pasé por mc donalds y compré comida para llevarla al departamento y seguir con el ritual. Estaba desesperada, el colectivo no llegaba mas, el olor me invadia, QUERIA COMER, DEVORAR TODO. Mi abuela me hablaba y me ponía ma nerviosa, estaba irritada, NO AGUANTABA MAS.
Llegamos, fui al baño, me lavé las manos y me senté a devorar. Sentí que explotaba cuando terminé, en mi estómago habia: HELADO, MUCHOS POCHOCLOS, UN MCNIFICA, PAPAS FRITAS y tenía que aliviar mi pobre estómago. Fui y vomité, no terminaba mas, ERA INTERMINABLE, me dolía mucho el estómago, pero despues de vomitar culpa fui a la heladera y segui comiendo, sandwiches, papas fritas, galletitas y nuevamente a vomitar.
Hoy tenía turno con el neurologo, fui y le conté de mi problema con la bulimia, me atendieron dos personas, un hombre y una mujer, la mujer me miraba con lastima. Me dio rivotril en vez de los caramelos que le dan a los nenes despues de vacunarlos y una derivación al psiquiatra.
Despues de eso en la parada del colectivo para ir a casa escuchaba y senti el olor a chipa, rogaba por favor que ese hombre se calle, ya me habia despedido de la comida la noche anterior, ese era un nuevo día. No se calló, pero llegó el colectivo gracias a algún ángel. En el camino iba leyendo DISTORSIÓN y lloraba sin parar. Por dios, pobre Taryn, pobre de mi.
Decidí ir a comprar lana para tejer y entretener mi mente, aunque se que nunca voy a terminar de tejer nada. Fui a once, no encontré ningún negocio, pero si mucha comida, COMIDA POR TODOS LADOS, ya no lo soportaba, necesitaba comer para conservar la calma, me tomé un helado. Seguí mi camino.
Fui a scalabrini ortiz y Córdoba, la cuadra de la lana, lanas hermosas, de todos los colores.
Ya 5 horas habian pasado desde que habia ido al hospital, en el camino a casa me compré otro helado. Llegué y estaba la comida. Comí desesperada. Paré por una hora de comer y segui comiendo y comiendo y comiendo sin parar. Forcé mi estómago al maximo pero igual fui a la facultad, en vano, porque ni pude entrar a la clase, terminé en la guardia con enfermeras inyectandome para calmar el dolor de estomago que tenía. COMO PUDE COMER TANTO? MI ESTOMAGO ME DECIA PARÁ Y YO NO PODIA PARAR, MI MENTE QUERIA VER EL PAQUETE VACIO, EL PLATO VACIO, LA MESA SIN COMIDA.
Me dio mucha verguenza contarle al medico que a mi nada me habia caido mal, sino que habia comido mucho y forcé al máximo mi estómago.
Qué va a ser de mi si sigo asi? ME QUIERO MORIR, pero no tengo la suficiente valentia para matarme, tengo coleccionado rivotril y un buen plan para desaparecer de este mundo que no es para mi.

Maldita enferma.

Fin de semana largo, eso significa ir a Entre Ríos. Me podía quedar en Buenos Aires, pero no. Llegue con 58 kilos y seguro me voy con 60, ni quiero saberlo.
Iba Federico a Buenos Aires, con su amiga, yo podría haberme quedado, salir a divertirnos, pero no lo hice.
Porque fue con ella? pasar unos días conmigo no era lo suficientemente bueno? yo no soy lo suficientemente divertida? Son ataques de celos, pero mas que de celos de bronca porque me enteré una semana antes cuando ya lo tenía desde hacia meses planificado. Mis amigos son solo mis amigos, me cuesta mucho incluir a una persona en mi grupo de amigos, aunque sean todos los grupos diferentes. Mi única de ser amable con una persona es estar en pedo y si me cayo bien antes, porque si ya la tenia fichada y me caía mal en pedo me pongo agresiva. Iba a ser un horror, lo se. Mi cara de culo iba a ser atroz, me iba a poner mal si era mas flaca que yo o mas linda que yo o si veía que la quería mas a ella. Iba a llorar como una idiota, iba a cortarme, a odiarme por muchos días y a sentirme mal y patética por hacerlo.
Otro motivo era que estoy de mas gorda, aunque venia bien con 500 kcal desde hacia dos semanas y 39 días sin vomitar. NUNCA NADA ES SUFICIENTE PARA MI.
Odio ser así, tan celosa, tan depresiva, tan gorda, tan bulimica, tan extremista, tan egoísta, tan caprichosa.
Necesito que me digan que me quieren, que me necesitan, que soy importante, que me mientan y me digan que estoy mas flaca y linda.
La vida es una mierda siendo yo así de depresiva. Lo que mas me deprime es que con los años mi depresión aumenta. No puedo ser así con 19 años, que me queda para los 25? porque se que a menos que no sea por un accidente nunca voy a tener la valentía para matarme, a menos que esté muy drogada o no tenga noción de lo que hago.
Las cosas en mi familia no están para nada bien, como para sumar un problema mas.
Mi vida es un calvario rutinario, me levanto, tomo mates con una tostada (25 kcal) almuerzo lo menos calorico que cocina mi abuela (300 kcal como mucho) meriendo mates con una tostada (25 kcal) voy a la facultad y no ceno.
Super divertida mi vida, no tengo de que quejarme, soy una mantenida, tengo buena ropa aunque todo me quede mal y siempre use lo mismo y guarde ropa nueva, soy inteligente y según mis viejos logro todo lo que me propongo, JA SI, POR ESO ESTOY ASÍ DE GORDA, PORQUE QUIERO, ESTOY ASÍ DE ENFERMA PORQUE AMO LA ENFERMEDAD.
Urgente apenas llegue me pongo en búsqueda de un psiquiatra, voy para atrás, avanzo un paso y retrocedo 3, volví a no poder dormir, a tener pesadillas y paranoia por el abuso. Aunque quiera taparlo y hacer como que no pasó nada, todo el tiempo tengo el recuerdo de ese día y esa cara en mi mente.
Por el momento planeo volver al plan de MENOS DE 500 KCAL POR DIA y volver a Entre Rios para el fin de semana del 25 de mayo como pronto, con muchos kilos menos.

No puedo mas.

Iba a ir a la facultad, me bañé y todo estaba perfecto.
En el camino a la facultad me empecé a sentir mal, gorda, fea, miraba a los demas y me sentía peor, empecé a llorar y a seguir caminando, pasé la facultad, no entré y me metí a un cyber.
Publiqué en el grupo de las chicas de cacho y vodka para ver si alguna podía juntarse conmigo, y por alguna u otra razón nadie pudo, nadie estaba.
Quería realmente estar con algunas de las chicas porque me sentía mal en serio, no se si para hablar del TEMA de mi depresión o angustia, pero si para estar acompañada, no sentirme tan sola, no terminar en el mc donald dandome un atracón.
Me da todo mucha bronca, ya faltar dos dias a la facultad en la primer semana de cursada.
Me da mucha bronca estar asi de gorda, estar sola, contar con alguien pero solo a traves de un monitor, YA ME CANSÉ DE COMUNICARME A TRAVES DE UN MONITOR.
Quiero desahogarme y se que va a ser con comida, que ya salgo camino al mc y despues al inodoro y HOLA NUEVAMENTE MIA después de 22 días de estar sin ella.
Porque soy tan mierda dios? porque todo esto me pasa. Muchos me dicen que tengo que volver a la terapia, quizas tengan razon, pero lo unico qe me ayuda es el rivotril y el neupax, las palabras del psiquiatra, la psicologa NO ME AYUDAN: "No tenes que resolver tus problemas dandote atracones, no tenes que vomitar, sos linda, no sos obesa, tenes que quererte, no estás sola"
HARTA DE ESAS PALABRAS DE MIERDA, SOLAMENTE YO SE LO MAL QUE LA PASO, CUANDO ME ODIO Y LO HORRIBLE Y GORDA QUE SOY.

Recobrando fuerzas

Hoy me pesé, 59.8, un buen número comparado con el del martes: 62.5 *kill me*.

No voy a negar que es gracias a la ayuda de la sibu, pero solo quita el hambre, no la ansiedad que es mi mayor problema, aunque la bastante dominada.

Hoy no me tocó tomar sibu, pero no tengo hambre, asi que no voy a comer nada hasta la noche que seguro me coma una ensalada con pollo porque voy a salir a bailar y siempre que no como y tomo termino maaaaaaal.

El lunes deberia pesar 57.1 kg, me tengo fe.

Hoy tengo psicologa pero no tengo ganas de ir y escuchar sus consejos baratos de. COMÉ, SEGUÍ UNA DIETA SANA, VOLVÉ A LA NUTRICIONISTA, Y BLABLABLA.

Estoy mucho mejor comparada con semanas atras, no comer no me deprime, me alegra, comer y vomitar me destruye, o peor comer y ya ni preocuparse en vomitar porque pienso que toda la vida voy a ser una gorda inservible.

Que tengan un lindo fin de semana, disfruten de sus amigos, familia y de pocas calorías.

157

No publico tan seguido, no se porque, vivo en la note en este ultimo tiempo.

Pasaron muchas cosas, empecé la psiquiatra, me dio neupax y rivotril, les conté a 3 de mis 5 amigas que soy bulimica, entre tantas cosas.

Hoy hace 8 dias que no vomito y 3 días que empecé a tomar sibutramina.

El lunes viaje a Buenos Aires y vi a los seres que me hicieron feliz el año pasado, bah, solo a 3 de las tantas, estuve un ratito con Andy, Black y todo el dia con Gia.

Me di cuenta que la quiero muchisimo, que la extrañaba muchisimo y que no se porque me da mucha confianza, seguridad, hay algo que me conecta especialmente a ella. Me estoy poniendo cursi.

Tambien conocí a Perla personalmente, fuimos al mc a y solamente tomamos una coca light (bien ahí). Hablamos de tooooodo, mientra al lado habia un chico que escuchaba todo y se fue corriendo, literalmente, jajajajaja.

Con Gia caminamos por toda la bond en busca de faso, subimos escaleras y al final no conseguimos nada. Despues fuimos al alto a esperar a Cande pero al final no nos encontramos, asi que fuimos a comeeeer, niamniam, la idea era compartir una hamburguesa con papas, pero Gia queria condimentada y yo no, asi qe pedimos una cada una y bueno, comimos, despues nos tomamos un mc flurry como para terminar de cagar el día.

El 9 de abril empiezo la facultad asi que disfruto mis ultimos dias de vacaciones a base de ayunos y algún dia 500 kcal.

"VOS TENES UN GRAN VACÍO Y LO LLENAS CON COMIDA"

Hoy empecé la psicóloga, entre otras cosas me hizo pensar principalmente en un tema: NUNCA TUVE NI TENGO NOVIO.

Yo quiero a alguien que comparta cosas conmigo, que me diga que me quiere, que nunca me va a dejar aunque sepa que nada es para siempre. Quiero querer a alguien en serio, quiero vivir por alguien que no sea mi abuela, mis viejos o mi hermana.

Lo necesito y no para tener sexo, sino para no sentirme tan sola. En Buenos Aires me voy a volver a sentir sola, me voy a deprimir, mas allá de que esté con las chicas yo sola se el vacío que se siente en ese departamento de dos ambientes, porque no hay ni un perro ni una persona ni siquiera un ruido mas que el del teclado de la notebook.

Es re triste tener 19 años y no tener una historia de amor para contar, pero mas triste es que pasen los años y yo siga sola.

Cuando tenía 15 años pensaba que tenía que esperar unos años, que iba a llegar esa persona para mi, pero ahora? que tengo que esperar?

Necesito importarle a alguien, a un hombre y no solo para coger, sino para dar amor en serio. A un hombre quien me de seguridad de: NO NECESITO ESTAR MAS FLACA PARA QUE ME AME. Necesito salir de la tortura de pensar: ME VAN A AMAR SI ESTOY MAS FLACA.

Espero que con la ayuda de mi psicologa pueda, porque ya colapsé.