Nunca me fui.

Decidí no empezar el TRATAMIENTO, volví a los 65, tanto esfuerzo tirado por la borda, pero mañana vuelvo a retomar ana con todas mis ganas: 3 horas de ejercicio, 2 manzanas y café todo el día.
El domingo que viene es mi cumpleaños, quiero estar en 60 aunque sea, pensar que si hubiese seguido estaria en 57, que odio me tengo.
NOTICIAS: Ronnie creo que me mintió en todo lo que hablamos, mañana vuelve a buenos aires, eso quiere decir que no lo voy a ver en mi cumpleaños, al menos tengo el numero de celular y lo agregué al facebook, espero que me acepte, GOOD LUCK.

Deshabilitada.

Me cerraron mi cuenta en facebook, la deshabilitaron. Que bronca! se va una gran parte de mi con eso. Alguien sabe como la puedo recuperar? please, ayuda.
El miercoles empiezo un tratamiento, pero mientras tanto me sigo atraconando, y aunque tuve atracones hoy fue la primera vez qe vomité en toda la semana. Uf, hacia tiempo que no comi así y si comía de esta manera vomitaba.
Les confieso que voy a empezar este tratamiento porque tengo miedo de volver a pesar 80 kilos, lo hago para bajar de peso SANAMENTE, si es que puedo y para sentirme bien conmigo misma; pero me cuesta tanto pensar que voy a empezar una nueva vida sin ANA, hasta me cuesta dejarla, siento que la estoy traicionando, siempre que las chicas decían: ME VOY SALGO DE ESTO, las odiaba en el fondo, pensaba: COMO LA PUEDEN DEJAR ASI? COMO LA PUEDEN TRAICIONAR? y ahora yo estoy haciendo lo mismo.
Voy a seguir escribiendo, porque siempre voy a ser FELICITAS THIN, siempre va a estar FELICITAS EN MI, aclaro que ese no es mi verdadero nombre, pero si es la verdadera persona, siempre me sentí Felicitas y dudo que algún día no me sienta así.

Intentando ser feliz.

Decidí intentar salir, dejar a ANA. Perdí muchos kilos gracias a ella, ustedes las que me siguen desde siempre lo saben, pero también perdí muchas cosas, personas, ánimo, las ganas de vivir o no siempre fueron iguales, de gorda también me quería morir. Pero me cansé de que todo dependa de la comida, relacionarme o no con personas, poder estar con amigas, juntarme con ellas, estar con mi abuela, sentarme en la mesa en familia y poder compartir una charla sin quedarme callada pensando en calorias.
Me siento muy mal, creía que todo iba viento en popa, pero no era así. Volví a atracarme y por culpa del estúpido de Ronnie, bajé de los 60 por él, y volví a subir por él.
Este cambio (o intento de cambio) no es por nadie, es por mi, porque quiero ser feliz, comer y no sentir culpa, estar bien y dejar de enfermarme. Quizá vuelva, no lo sé, pero por lo menos voy a intentarlo.
No voy a decir que ANA es una mierda, porque no es así. Yo la elegí, sin querer, pero la elegí, estuve a tiempo de salir, pero me sentía cómoda con ella al principio, me sentía la persona mas victoriosa del mundo al ver todos los kilos que perdía, tanto que perdí también la noción del daño que estaba haciendo.
ANA es una elección, lo digo ahora y siempre. Amé a ANA, gracias por tanto, me duele un poco dejarte, ALWAYS IN MY MIND.

Vacío existencial.

Estoy tan triste. No me considero una persona plenamente feliz, pero tampoco triste, sin embargo hoy es un día fatal, tristemente triste.
Ayer salí a bailar y rogué con todas mis fuerzas encontrarme con Ronnie. Apenas llegué al boliche lo ví, el me vio y sonrió. Era muy temprano como para que empecemos a hablar o bailar, pensé yo; bailaba con mis amigas, me divertía mucho, pero en mi cabeza, además de estar la música, estaba la idea de que él venga y me busque. Ya se estaba por terminar todo, faltaba una hora, entonces decidí ir yo a buscarlo (antes de esto rechacé a 3 chicos por él) Con la mejor sonrisa lo agarró del hombro y le digo: NUNCA SALUDARME! y no escuchó y me preguntó que qué le había dicho, se lo volví a repetir y me dijo con la cabeza: NO y se fue. Tenía ganas de buscar la salida de emergencia y salir corriendo, pero no pude, me aguanté las ganas de llorar y seguí bailando. Me acerco a unos amigos de él y comenzamos a hablar y empecé a decirle todas cosas vinculadas con Ronnie, ellos le decían todas las cosas que yo les decía, tipo telefono descompuesto, no recuerdo muy bien todo lo que nos dijimos, pero si que el dijo: TENGO GANAS DE DORMIR. Mi amiga sin saber que Ronnie me mueve el piso, le dijo: ALLÁ ESTÁ MI AMIGA, él le respondió: ME VOY, TENGO GANAS DE VOMITAR. Realmente asquero, igual que mi vida.
Me maté de hambre por él durante una semana y no pasó nada. Lloré mucho en la calle, ebria, se me acercaron dos tipos y hablamos, me decían: NO TE PONGAS MAL, como si supieran lo mal que me sentía, me invitaron a desayunar y me negué les dije: ESTOY A DIETA, mensaje subliminal: SOY ANORÉXICA.

Semana cuatro

Meta de la semana

57 kilos

Romper barreras

No lo puedo creer, estoy en 59 kilos en mi vida pesé eso, no lo recuerdo.
A los 10 años pesaba 48 kilos, a los 12 años 70 kilos, a los 14 años 80 kilos. Aumentaba de a 10 kilos cada 2 años, que trágico.
Estoy muy feliz, con ganas de poner mas empeño que nunca y tener el estómago vacío. Además hoy espero ver al chico PERFECTO.
Muchas gracias a todas sus hermosas palabras.

65 KILOS









61 KILOS

Nunca en mi vida pesé 61, me sigo sintiendo gorda, y se que lo estoy.

Mañana espero ver al chico este que vi el viernes pasado y fue él que me hizo no querer comer nada, me sacó el hambre y me colocó la fuerza de voluntad, las ganas de verme mejor.

Siento que poco a poco soy feliz y salgo de éste tunel.

Es lo que me tocó ser.

Welcome, this is me.

Anoche estuve con el chico mas lindo de mi corta vida. No disfruté el momento 100% es horrible que toquen un cuerpo deforme, lleno de grasa extra.

Es horrible también que te digan que sos linda mientras tocan ese rollo desubicado. No sé si algún día me voy a poder sentir linda, hoy con 62 kilos me siento igual de fea y disconforme con mi cuerpo que cuando pesaba 80 kilos.

Hoy no comí nada en todo el dia, nada de nada, pensar en él, en ese momento que lo arruiné por mi cuerpo me hizo dejar de comer totalmente y más un sábado, mis sabados los que siempre estaban llenos de comida.

Semana tres

Meta de la semana

59 kilos.

Tropezón.

No pude lograr la meta de la semana. La mestruación me tuvo muy ansiosa, demasiado; sigo en 62 kilos y comienzo a sentir el olor al fracaso, pero bueno, comenzaré una nueva semana mejor a esta.
No me siento muy bien de ánimo. No paro de pensar en que si algún día voy a lograr bajar de los malditos 60, se que voy a poder si pongo todo mi empeño y ganas en ello. Mi peso define mi estado de ánimo, la comida define mi estado de ánimo, comer significa que esté caraculica de malhumor, no comer signifca felicidad, brillo en los ojos.
62 kilos

Me daré cuenta que lo que hoy parece un sacrificio, va a terminar siendo el mayor logro de mi vida

Wow, estoy en 62 aproximándome a mis 40 deseosos kilos. Mi cabeza es una calculadora que presta servicio las 24 horas del día, tengo que eliminar 22 kilos, comí X calorías, corrí X kilómetros, dentro de 85 días tengo que pesar 40... En fin, estoy feliz, aunque día a día me tenga que enfrentar a la comida y decirle NO, cuantas cosas me hizo perder, ya era tiempo de alejarme de ella.
62 kilos

Semana dos.

Meta de la semana

61 kilos.

Miserias.

Estoy tan triste. Que miseria que mi vida, mi felicidad, dependa de comer o no comer. Comer me hace infeliz, un trozo de carne, de cualquier cosa que contenga calorias suma un grano mas a la tristeza que se acumula en mi cabeza y en mi corazón. Vomitar hace que ese grano se deshaga, pero yo se que se deshace superficialmente y que quedan las migajas de ese grano, y el dolor, la tristeza siguen ahí.
Me convencí tanto de que ANA fue lo mejor que me pasó en la vida que no pienso ni quiero dejarla por nada en el mundo. No se si algún día voy a pensar lo contrario, ni perder a una persona que amo con el corazón, el alma y la cabeza me hizo cambiar de idea, y en realidad no se si la razón del distanciamiento fue ANA, quizá ANA fue un condimiento de esa separación, BASTA, me di cuenta que en todos los escritos siempre hablo de él, y ÉL no es el amor de mi vida, ni el chico con el que quiero estar, casarme y toda la cursiada, es BRAIAN, si, no se si leerá estos escritos, ni tampoco quiero que los lea y sepa la vida miserable que tengo o que lo afirme leyendo esto.
Estaba tan sola y tan gorda que me refugié en ANA y me sigo refugiando, porque sigo tan triste y tan sola que cuando pesaba 80. Como sabrán mi nueva meta es 40 KILOS y todos los dias me pregunto si seré feliz viendo ese bendito numero en la balanza.

Meta de la semana lograda.

Si, estoy en lo que había propuesto el lunes, 63 kilos para hoy viernes. Podría haber llegado a 62 si no hubiese comido anoche esa maldita milanesa de pollo con ensalada; tomé el maldito helado que me estaba torturando desde hacia dos días pero lo saqué por donde entró, me comí 6 galletitas dulces, AAAG, no tengo todavia todo dominado, pero hoy estoy devuelta con mi estómago vacío.
Se viene el fin de semana, alerta, mañana quizá pueda evitar el almuerzo familiar, pero sin dudas el domingo no, asi que ya tengo toda una estrategia: llenar el plato de ensalada y comer lo minimo de carne asada, después de eso ni siquiera una manzana voy a comer.
Para el viernes que viene tengo que llegar a los 60 y si hago casi todo bien como esta semana es mas que seguro que lo logro.
En fin, estoy bien, contenta por mi logro, hoy me junto con mis amigas (aunque preferiría quedarme en casa leyendo FRIO, o mirando alguna pelicula) seguro vamos a ir a comer algo por demás calórico (voy a tener que inventar alguna buena excusa) y despues salimos a bailar, voy a tratar de no beber mucho, aunque se puede sobreentender que no es fácil salir a bailar y no tomar nada.
63 kilos.

Paso a paso

Bajé otro kilo, sin duda la manzana es lo mejor que me pudo pasar en la vida. Antes, en mi super época de obesa no la comia ni como postre y ahora es lo unico que como. Estoy feliz, no me falta mucho para romper la barrera de los 60. Cuando pasa eso, de romper barreras de número, me reclamo todo el tiempo de porque esperé tanto para dejar de comer y hacer una maldita dieta, pero el día llegó junto con las ganas de ser una nueva, sin extras kilos.
Sin duda estoy en uno de mis mejores momentos, y vuelvo a darme cuenta que el cambio está en uno mismo.
63 kilos.

Amaneció.

Bajé un kilo, ayer comí 2 manzanas, un café y un café cortado, mas una hora de spinning. Hoy me pesé y bajé un kilo, no quiero calcular nada, ni cuanto voy a pesar a fin de la semana, ni mañana ni pasado mañana. Hoy hice casi lo mismo, tomé dos cafés cortados y una manzana y ahora me voy al gym. Amo volver, amo ser la que fui, y amo mentir.
64 kilos.

Nuevo año, nuevos cambios

Hoy, 3 de enero, volví a mis comienzo, desayuné un café (dejé el te rojo porque con ese indicio mi madre empieza a sospechar que no como) almorzé una manzana, merendé un café cortado, y eso es todo, creo que voy a cenar una manzana, no sé porque, pero al comer o tomar algo en las 4 comidas me hace sentir como que ya no debo comer mas nada que eso, creo que se va haciendo rutinario.
Llegó un nuevo año, despedí al pasado año que fue muy especial, con muchos cambios positivos, empezando por los 15 kilos perdidos, que en realidad fueron 20. Este año quiero que sea mas especial que el anterior, no deprimirme, no ponerme mal por esa persona que tanto quise y quiero, si tiene que volver va a volver, y quizá en este tiempo no tenga que esperar nada de nadie y a nadie. Siempre creí que las cosas estan escritas, que nuestro destino está escrito, que con mucha suerte, esmero y esfuerzo podemos lograr cambiarlo, pero cuando te esforzaste tanto en recuperar a una persona (en este caso mi ex amigo) y no quiere volver debe ser por algo; ese algo en mi mente es porque nunca me quiso, no me quiere o me odia. Pero este año ya no quiero pensar en él, se que me va a ser complicado, pero solamente en mi mente va a estar mi meta de ahora 40 kilos, si, ya no quiero más 45 kilos, quiero 40, a medida que voy bajando de peso quiero menos kilos. Cuando recién empecé queria 50, luego 48, 47, 45 y ahora 40. Se que lo voy a lograr, que si uno se propone algo lo logra, aunque cueste, y si que cuesta, pero aca estoy dispuesta a ser feliz y esa felicidad la voy a lograr con mis 40 deseados kilos.