Nada es para siempre, ni las mejores amigas.

Nunca me dolió tanto pelearme con una amiga.  Que harían ustedes si ven a su MEJOR AMIGA (que habló pestes de esa persona) abrazando, gritando y chusmeando con su peor enemiga, una persona que les hizo mucho daño? La primera vez que vi esa situación, mas precisamente el viernes en el boliche, decidí no decir nada para que no armar peleas y que estemos todas bien, ya que podemos estar todas juntas cada tanto, pero el sábado cuando se repitió esa misma situación estallé.
Vino la enemiga y abrazó a mi mejor amiga, ella también la abrazó, yo grité CARTÓN LLENO, como diciendo ERA LO ULTIMO QUE ME FALTABA y le tire el papelito del sorbete del trago que me acababa de comprar y me fui a dar vueltas solas por el boliche, me siguió otra amiga que ya sabía lo mal que ponía esa situación. Después la perdí y seguí caminando en el boliche tomando mi trago de vodka con licor de frutilla, enfurecida. Despues me ve mi mejor amiga con otra amiga, yo las crucé y seguí caminando y dije NO QUIERO HABLAR, DEJENMÉ y me dijieron: NADIE VA A HABLAR DE NADA, entonces me quedé con ella y seguimos la noche como si nada.
A la salida del boliche nos fuimos todas juntas, yo estaba en pedo, me caí y todo el papelón, nos subimos al auto de mi mejor amiga y fueron a comprar ellas algo para comer, mientras yo seguía con mi trago.
En el lugar donde fueron a comprar vieron a una mina que siempre me bardea sin razón y mi mejor amiga dice: A ESA PELOTUDA LA VOY A MANDAR A LA MIERDA ALGUN DIA. A lo que yo respondí: ESPERO ESO Y QUE NO TERMINÉ SIENDO TU MEJOR AMIGA COMO LO ES AHORA ANTONELLA (LA ENEMIGA).
Empezó a decirme que ella no era la amiga, que solo la usaba para que la ayude a estudiar, que sabía lo mierda que era, entonces me calenté y le dije: SI CLARO, TAMBIEN LA USAS EN EL BOLICHE ABRAZANDOLA PARA ESTUDIAR? Y me lo NEGÓ, ahí estallé y empecé a gritar a decirle que era una mentirosa, estaba al lado mio mi otra amiga y le dije: AGUS, VOS TAMBIEN LA VISTE COMO LA ABRAZABA, YO NO DELIRO. Y mi amiga dijo que si que era verdad. Otra amiga dijo que a ella también le hubiese molestado que le haga lo mismo que me hizo a mi, asi que mi mejor amiga quedó entre la espada y la pared y tuve que confesar que se había equivocado, pero después de eso dijo: yo la necesito para estudiar, nada mas, se lo mierda que es, pero vos porque vivis estando mal? PERDONNNNNNNNNNN? YO CON ELLAS NUNCA ME DEMUESTRO QUE ESTOY TRISTE, SOY LA MAS ALEGRE DEL GRUPO, PERO TENÍA QUE DESVIAR EL TEMA PARA QUEDAR BIEN PARADA ELLA. Ahí estallé en llanto y dije que ya no soportaba mas nada ni a nadie y que me quería morir, LA PRIMERA VEZ QUE ESCUCHARON ALGO ASI SALIR DE MI BOCA. Agarré mi saco y me bajé del auto y me fui caminando, llorando y sola.
Nada mas depresivo.
Odio las mentiras, odio las careteadas y mas odio que mi amiga me cague y me mienta. Puedo soportar todo, que me digan gorda, que un chabón me cague o no me de bola, pero no puedo soportar esto de mi mejor amiga, hace 3 dias que vengo llorando porque todavía no recibí  ninguna llamada ni ningún e-mail de disculpas. Ayer rompí el celular en un ataque de ira.
No tengo ganas de nada, como siempre y mis ganas de morir cada día son mayores.

Excesos y destrucción.

Y acá estoy, acostada, con resaca, alergia, dolor de huesos y el ardor en la garganta que resume la noche de anoche.
Estaba desesperada por tomar alcohol, hacia un mes que no ingería nada. Tomé, entré al boliche y me empecé a sentir mal, mientras todos bailaban yo estaba sentada fingiendo divertirme, sacando fotos, fumando y tomando. Me paraba de vez en cuando cuando me agarraban para que me levante de donde estaba sentada. Me paraba y sentía que me iba a desmayar, los pies se me aflojaban y el corazón me latía mucho. Fui al baño y quebré, vomité mucho y escuchaba  las voces de afuera: QUE PEDO TIENE ESTA MINA- QUE HIJA DE PUTA- NO PODES, QUE TOMASTE? miles de comentarios de ese tipo, no quería salir para que  nadie me viera la cara. Escucho una voz: BARBI ESTAS BIEN? - SI ESTOY BIEN-. Seguí adentro 10 minutos más y cuando decidí salir estaba mi amiga. Me enjuagué la boca y salí como que si estaba todo bien.
El alcohol me deprimía, no me divertía. Tenía ganas de ir a mi casa, meterme en mi cama, taparme y no salir hasta ser flaca.
Pero me quedé, capaz algo bueno me iba a pasar en el resto de las horas que quedaban, pero sucedió todo lo contrario. Saludé a Federico, el último chico con el que estuve, amigo de Andrés. Tenía las esperanzas de que despues de saludarlo nos vayamos juntos, hablemos de algo, no se, necesitaba a un hombre, alguien del otro sexo a quien le importe. Pero no pasó nada, lo saludé y seguí de largo y él no me frenó como para que me quede.
AHI SI QUERÍA IRME Y NO SALIR MAS.
Porque soy tan perdedora?
Mi vieja y mi abuela siempre me dicen algo que me destruye mas de lo destruida que estoy.
Quiero dormir por mucho tiempo o comerme las galletitas tipo la de la pelicula UN VIERNES DE LOCOS y vivir la vida de otra persona.

Aceptar la soledad.

Me siento tan sola. No tengo ni una puta amiga, solo a las chicas ana a través de un monitor y una salida por mes.
Mis amigas de Entre Ríos me abandonaron, se cansaron de mi como todos.
Prefieren tener un chico antes que a mi, prefieren irse del boliche con un chico antes que conmigo llorando o riendo (conmigo nunca se sabe).
Ninguna se calentó en mandarme un puto sms preguntándome como estaba, solamente una publicó: TE EXTRAÑO y solo porque yo le había publicado en el muro que al menos conteste mis mensajes.
De Federico ni hablar, le importo un -10.
A mis viejos les preocupa la nota que me saco en la facultad, bah, ni les preocupa, me saqué un 8 como para recompensarlos y me felicitaron y ahí terminó todo.
Mi abuela me reprocha todo el tiempo la cantidades de comida que como.
Mi abuelo desapareció de mi vida.
No tengo a nadie, solo a mi enfermedad y a mi, a la comida que siempre está presente.

Pobre de Taryn, pobre de mi.

Llegué a extremos insospechados. Ayer fui al cine, mejor dicho a comer al cine, por la unica razón que amo el cine es por sus pochoclos, sus helados, sus nachos, sus papas fritas y la pepsi light.
Habia comprado un tacho grande como para 4 personas de pochoclos, pero me lo comi YO SOLA a mitad de película. Para cuando mi abuela me lo pidió para comer le dije: NO HAY MAS. No me creyó y dijo: "NO TE CREO, COMO QUE NO VA  A HABER MAS?" agarré y le mostré el tacho vació, su rostro se desfiguró y dijo: " MI DIOS BENDITO, COMO EN ESE ESTÓMAGO CHIQUITO ENTRÓ TODO ESO?" Me empecé a reir de su expresión corporal y verbal. Todo el camino a casa me recalcó: NO PUEDO CREER TODO LO QUE COMISTE, antes de salir del shopping pasé por mc donalds y compré comida para llevarla al departamento y seguir con el ritual. Estaba desesperada, el colectivo no llegaba mas, el olor me invadia, QUERIA COMER, DEVORAR TODO. Mi abuela me hablaba y me ponía ma nerviosa, estaba irritada, NO AGUANTABA MAS.
Llegamos, fui al baño, me lavé las manos y me senté a devorar. Sentí que explotaba cuando terminé, en mi estómago habia: HELADO, MUCHOS POCHOCLOS, UN MCNIFICA, PAPAS FRITAS y tenía que aliviar mi pobre estómago. Fui y vomité, no terminaba mas, ERA INTERMINABLE, me dolía mucho el estómago, pero despues de vomitar culpa fui a la heladera y segui comiendo, sandwiches, papas fritas, galletitas y nuevamente a vomitar.
Hoy tenía turno con el neurologo, fui y le conté de mi problema con la bulimia, me atendieron dos personas, un hombre y una mujer, la mujer me miraba con lastima. Me dio rivotril en vez de los caramelos que le dan a los nenes despues de vacunarlos y una derivación al psiquiatra.
Despues de eso en la parada del colectivo para ir a casa escuchaba y senti el olor a chipa, rogaba por favor que ese hombre se calle, ya me habia despedido de la comida la noche anterior, ese era un nuevo día. No se calló, pero llegó el colectivo gracias a algún ángel. En el camino iba leyendo DISTORSIÓN y lloraba sin parar. Por dios, pobre Taryn, pobre de mi.
Decidí ir a comprar lana para tejer y entretener mi mente, aunque se que nunca voy a terminar de tejer nada. Fui a once, no encontré ningún negocio, pero si mucha comida, COMIDA POR TODOS LADOS, ya no lo soportaba, necesitaba comer para conservar la calma, me tomé un helado. Seguí mi camino.
Fui a scalabrini ortiz y Córdoba, la cuadra de la lana, lanas hermosas, de todos los colores.
Ya 5 horas habian pasado desde que habia ido al hospital, en el camino a casa me compré otro helado. Llegué y estaba la comida. Comí desesperada. Paré por una hora de comer y segui comiendo y comiendo y comiendo sin parar. Forcé mi estómago al maximo pero igual fui a la facultad, en vano, porque ni pude entrar a la clase, terminé en la guardia con enfermeras inyectandome para calmar el dolor de estomago que tenía. COMO PUDE COMER TANTO? MI ESTOMAGO ME DECIA PARÁ Y YO NO PODIA PARAR, MI MENTE QUERIA VER EL PAQUETE VACIO, EL PLATO VACIO, LA MESA SIN COMIDA.
Me dio mucha verguenza contarle al medico que a mi nada me habia caido mal, sino que habia comido mucho y forcé al máximo mi estómago.
Qué va a ser de mi si sigo asi? ME QUIERO MORIR, pero no tengo la suficiente valentia para matarme, tengo coleccionado rivotril y un buen plan para desaparecer de este mundo que no es para mi.

Maldita enferma.

Fin de semana largo, eso significa ir a Entre Ríos. Me podía quedar en Buenos Aires, pero no. Llegue con 58 kilos y seguro me voy con 60, ni quiero saberlo.
Iba Federico a Buenos Aires, con su amiga, yo podría haberme quedado, salir a divertirnos, pero no lo hice.
Porque fue con ella? pasar unos días conmigo no era lo suficientemente bueno? yo no soy lo suficientemente divertida? Son ataques de celos, pero mas que de celos de bronca porque me enteré una semana antes cuando ya lo tenía desde hacia meses planificado. Mis amigos son solo mis amigos, me cuesta mucho incluir a una persona en mi grupo de amigos, aunque sean todos los grupos diferentes. Mi única de ser amable con una persona es estar en pedo y si me cayo bien antes, porque si ya la tenia fichada y me caía mal en pedo me pongo agresiva. Iba a ser un horror, lo se. Mi cara de culo iba a ser atroz, me iba a poner mal si era mas flaca que yo o mas linda que yo o si veía que la quería mas a ella. Iba a llorar como una idiota, iba a cortarme, a odiarme por muchos días y a sentirme mal y patética por hacerlo.
Otro motivo era que estoy de mas gorda, aunque venia bien con 500 kcal desde hacia dos semanas y 39 días sin vomitar. NUNCA NADA ES SUFICIENTE PARA MI.
Odio ser así, tan celosa, tan depresiva, tan gorda, tan bulimica, tan extremista, tan egoísta, tan caprichosa.
Necesito que me digan que me quieren, que me necesitan, que soy importante, que me mientan y me digan que estoy mas flaca y linda.
La vida es una mierda siendo yo así de depresiva. Lo que mas me deprime es que con los años mi depresión aumenta. No puedo ser así con 19 años, que me queda para los 25? porque se que a menos que no sea por un accidente nunca voy a tener la valentía para matarme, a menos que esté muy drogada o no tenga noción de lo que hago.
Las cosas en mi familia no están para nada bien, como para sumar un problema mas.
Mi vida es un calvario rutinario, me levanto, tomo mates con una tostada (25 kcal) almuerzo lo menos calorico que cocina mi abuela (300 kcal como mucho) meriendo mates con una tostada (25 kcal) voy a la facultad y no ceno.
Super divertida mi vida, no tengo de que quejarme, soy una mantenida, tengo buena ropa aunque todo me quede mal y siempre use lo mismo y guarde ropa nueva, soy inteligente y según mis viejos logro todo lo que me propongo, JA SI, POR ESO ESTOY ASÍ DE GORDA, PORQUE QUIERO, ESTOY ASÍ DE ENFERMA PORQUE AMO LA ENFERMEDAD.
Urgente apenas llegue me pongo en búsqueda de un psiquiatra, voy para atrás, avanzo un paso y retrocedo 3, volví a no poder dormir, a tener pesadillas y paranoia por el abuso. Aunque quiera taparlo y hacer como que no pasó nada, todo el tiempo tengo el recuerdo de ese día y esa cara en mi mente.
Por el momento planeo volver al plan de MENOS DE 500 KCAL POR DIA y volver a Entre Rios para el fin de semana del 25 de mayo como pronto, con muchos kilos menos.