Nube.

No se como me siento, pero no tengo ganas de nada ultimamente. Todo perdió sentido en mi vida. Quiero dejar de comer pero sin embargo sigo comiendo.

Bajé casi dos kilos, 1.900 en 11 días, volví a los vómitos y a las ganas de morir.

Dije que no iba a tomar mas alcohol, pero ayer me tomé todo. Ultimamente me hago promesas que no las cumplo, me invento una historia en mi cabeza que no se hace realidad.

Vivo de la fantasía, de pensar que algún día voy a ser flaca y feliz, que Andrés va a morir por mi, que me voy a recuperar, me voy a recibir y mis viejos van a estar orgullosos de mi.

Vivo en mi nube, no me interesa que pasa afuera de mi nube, no me interesa que les pasa o deja de pasar a mis amigas, pienso que soy la UNICA que tiene problemas, que los problemas de mis amigas solo son: A QUIEN ME COJO HOY.

Mientras ellas se preocupan por CHICOS, yo me preocupo por ana e intento dejar a mia.

Siento que estoy cansando a todo el mundo con MIS PROBLEMITAS. Solamente le cuento todo a Perla, ya no lleno el grupo de LAS CHICAS DE CACHO con mis publicaciones suicidas, depresivas porque siento que incluso a ellas las aturdo. El problema de contar constantemente las cosas en el grupo es porque nunca encontré a nadie ni tuve la suficiente confianza como para contar mis problemas, pero tengo que limitarme un poco, porque me voy a quedar nuevamente sola.

Tengo otro problema sumado a los trastornos de comida, MEZCLO LOS SUEÑOS CON LA REALIDAD, me confundo, no se si lo que soñé pasó o no pasó, sumado a que necesito drogas, necesito un faso, necesito una linea, 1/4 de pepa aunque sea, creo que con eso me sentiria un poquito mejor para remontar el barrilete.

Otra vez.

Nuevamente intento recuperar, dejar atrás todo lo que me hace mal. Tratar de ver un panorama mejor. Dejar los vomitos, atracones, los numeros, las calorias.

No se porque lo hago ahora, debería ser por mi, por mi bienestar por mi salud, porque se que mucho tiempo así no voy a vivir, aunque piense que no me importa vivir tengo que seguir, porque yo se que soy inteligente, joven y con un futuro próspero si me lo propongo.

A veces pienso que la anorexia y bulimia fue algo que me tocó vivir para crecer, madurar. Ya no me quejo por tener un EATING DISORDER, es algo que me va a acompañar toda la vida, siempre va a estar latente el VOLVER O EL NUNCA SALIR.

Mientras tanto sigo la poca luz que hay dentro del túnel en el que estoy para salir y ver que hay un mundo mejor allá afuera.

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Vacaciones con amigas.

Mañana me voy de vacaciones con mis amigas, vamos a acampar y todas ese tipo de cosas a las que espero sobrevivir.

Al mediodia hice empanadas para llevar, ahora estoy haciendo milanesas y chorrean en aceite y pienso: NO TOQUES UNA PUTA MILANESA.

Hoy fue un día complicado como casi todos los anteriores, haría una entrada muy larga pero voy a tratar de resumirla.

El viernes salí, lo ví a Andrés, el chico que me tiene malmalmalmal desde agosto. Me ignoró, bah no me ignoró porque me miraba, LO SÉ, se chamuyo a dos minas y a mi NADA.

El sabado lo volví a ver Y FUE PEOR QUE EL VIERNES, se chapó a una mina de una manera muy asquerosa, me dio asco, bronca y queria llorar pero no me salían las lagrimas. Algo peor que eso es que estuvo toda la noche con ella y después desaparecieron (FUERON AL TELO, LO RE SE)

Desde ahí dije NO COMO MAS. Pero siempre hay una ocasión en la que SE DEBE COMER, en mi caso los domingos y comí mucho. El lunes no comí, el martes si y hoy TAMBIÉN, soy un desastre ultimamente.

Hoy dije NO COMO MAS, despues de ir a comprarme la primera bikini en mi vida y me comí la vida, bah, no almorcé pero después me comí dos serenitos + 3 empanadas+ chocolatada con galletitas+ torta fritas+ una milanesa, SOY LA PEOR. Ultimamente no tengo control y vuelvo a centrar todo en la comida.

Voy a tratar de no comer estos dias, mas que seguro que no voy a comer, porque estar en la playa y ver chicas flacas me va a sacar el hambre.

Cuando vuelva no prometo nada, pero quiero ayunar de por vida, ESTOY CANSADA DE TORTURARME.

Primer competencia SERIA EN MI VIDA.

Wow, mañana empieza la competencia mas seria en mi vida, amo la competencia y todavía más amo ganar. Compito acompañada de Ale y saber que por mi culpa podriamos perder ME PONE MAL y me dan mas fuerzas para no dejar de AYUNAR, porque no puedo dejarla sola, tampoco puedo ser tan débil, TENGO QUE PODER.

El unico que ayuna sabe la fortaleza que sentís, me siento superior a todos cuando ayuno, se eleva la autoestima de una manera increíble, me hace quererme un poco y me hace creer capaz de hacer todo.

Recién me habló mi mejor amiga: Barbi mañana me quedo sola, vení y almorzamos juntas, también trae la bikini y nos pasamos todo el día tomando sol, frescas en la pileta.

Punto numero uno: no voy a ir a almorzar, aunque le dije que si, mañana le mando un sms con alguna excusa.

Punto numero dos: No voy a llevar ninguna bikini, porque no tengo y si tuviera no la usaria.

Punto numero tres: ODIO EL SOL, lo detesto, me pongo roja y me salen manchas.

Odio no hacer las tipicas cosas que no hace una adolescente: TOMAR SOL, ESTAR BRONCEADA, METERSE A UNA PILETA, IR AL RIO, MAR LO QUE SEA.

No me molesta no hacer esas cosas, porque no me deprime NO HACERLO, creo que eso me molesta: QUE NO ME MOLESTE NO PODER HACER ESAS COSAS, o sea, me da igual, pero me gustaría hacer esas cosas, no se si lo entienden o si me expresé bien.

Ultimamente me cuesta mucho expresarme, explicar mis ideas, por eso estoy optando por cerrar la boca (lastima que solo la cierro para que no salgan palabras y no para que no entre comida)

En fin, voy a ayunar con mi compañera Aleee, que ultimamente la estoy queriendo mucho y me super identifico con lo que escribe.

Intoxicada, loca y sin humor.

Que días mas tristes estos. Comenzó el año y no me modifica en lo mas minimo mi vida.

Voy de atracón en atracón todo el día sola en casa, gastando plata en comida, desperdiciando fuerzas en vómitos y lágrimas en ayunos que no fueron.

Veo a las chicas publicando: NOS VEMOS HOY? A QUÉ HORA? y despues leo QUE GENIAL LA PASAMOS y me da bronca no estar allá, no por ESTAR EN BUENOS AIRES, sino por no estar con ellas. Acá tengo amigas, pero hacen cosas de chicas normal: se meten a la pileta, toman mate y como mucho fuman un cigarro, en cambio con las chicas ana: fumamos faso, hablamos de morir, de tal dieta, de tal ayuno y nos reimos mucho, la pasamos bien a nuestra manera y lo mejor NO TENGO QUE FINGIR QUIEN SOY.

Extraño mucho a Fede, hace dias que no hablo con él, tampoco nos mandamos sms, supongo que porque no tiene crédito.

Mis días son una mierda, días frustrados, DONDE NO AYUNO, ni respeto las calorias de la ABC. Mañana voy a ir a la farmacia a comprar algo para dormir, tenía clonazepam pero ya no tengo más y no tengo ganas de ir al médico para que me diga SOS MUY JOVEN PARA MEDICARTE, hijo de puta, es la única manera de sentirme mejor, no me cagues la vida.

Espero que su vida vaya por un rumbo mejor que el mio.