Cotidiano, rutinario.

Me encantaría escribir una entrada en la cual exprese lo feliz que soy, pero mi vida no tiene los colores del arcoiris, así que voy a seguir escribiendo cosas oscuras, grises.
Qué contarles a las 3 o 4 personas que me lean? Me saqué un 9 en el escrito de radio y un 9 en el práctico de radio, quizás me hubiese sacado un 10 si no hubiese estado resfriada y con la respiración comprimida. Pero como decía Badía "HACER RADIO NO ES CONTAR QUE ESTÁS DIFÓNICO, ENGRIPADO", así que no hay excusa ni explicación.
Ésta semana el único día que fui a la facultad fue el viernes, los motivos de mi ausencia fueron:
-El lunes veía con Gia y Sol, dimos unas pitadas de faso en Parque Lezama, aunque yo no tenía demasiadas ganas igual fumé. Mas bien desde hace dos semanas tengo muchas ganas de cocaína, hace 4 meses que no toco ni una linea, estaba creyendo que mis pesadillas quizás se debía a eso.
-El martes me iba a ver con Gia en Puerto Madero pero hubo un desencuentro. Si, DESENCUENTRO.
-El miércoles iba a ir a la peluquería con Gia y después a la casa de Sol, bah, también tenía que ir al congreso a sacar fotos, pero lo único que hice fue ir a la casa de Sol.
-El jueves no cursó ninguna materia, bah, dejé la que cursaba.
Y el viernes si fui a la facultad y solo porque tenía que rendir.
Mi relación con la comida cada vez peor, vómito tras vómito, lo peor es la acidez, YA ESTÁ. En cualquier momento me agarra acidez y más cuando me pongo nerviosa o estoy en una situación incómoda, NADIE LO ENTIENDE, todos me dicen: TOMATE ALGO. No no puedo tomar nada, porque es peor para mi estómago flexible en el que entra y sale comida en menos de 5 minutos.
Otro motivo que también me tiene un poco mal es que dentro de dos años termino la facultad y claro que voy a seguir estudiando otra carrera, pero YA VOY A TENER UN TÍTULO, YA VOY A SER OFICIALMENTE ADULTA Y SE SUPONE QUE YA DEBERÍA EMPEZAR A TRABAJAR, eso no me tiene tan mal, me tiene mal que mi vida no cambie, que solamente tenga un título pero que mi vida siga intacta en todos los otros aspectos: sin trabajo, con etapas de bulimia y anorexia, de psiquiatra en psiquiatra, de chabón en chabón, NADA ESTABLE, como lo es actualmente.
Bueno, ven? todos mis días son iguales de aburrido, cotidianos, así que si se aburrieron leyendo esto no vuelvan la próxima vez porque va a ser igual de aburrido.

(...) Empolva su nariz en duras tardes cotidianas. Chica Bionica- Tan Bionica.

Tan Bionica, gracias.

Desde el jueves pasé los dos mejores días de mi vida, fui al primer y al segundo recital que dio en el Luna Park la banda que me acompañó en casi estos tres años de soledad, cuando en mis días de ayunos, de hambre, de miseria y oscuridad solo los tenía a ellos conmigo, TAN BIONICA, dos palabras que tocan el alma, me acelera el corazón.

¿Cómo una canción te puede hacer  sentir menos sola? ¿Cómo una canción te puede identificar tanto? ¿ Cómo una canción puede hacerte sentir mejor y levantarte el ánimo de un segundo a otro?

LLEVA UN COMPROMISO EN LA FRONTERA, ELLA ALUSINA CON LAS PERLAS DE NOVELA, FABRICA DEL JEAN COSTADO LOCO IRRETOCADA EN SU DESTINO DELICIOSO, ELLA  VA A BAILAR EN LA FRONTERA  Y EL AIRE TOXICO TOXICO LLEVA, SABE CONFORMARSE Y SE LIBERA VA A DESLUMBRAR ENTRE NOSOTROS CUANDO QUIERA, HOY VOY A BAILAR EN LA FRONTERA Y EL AIRE TOXICO TOXICO ESPERA, VOY A CONFORMAR A DONDE PUEDA O DESLUMBRAR EN EL PORTAL DE LA FRONTERA. PIDE UN RESCATE HOT PARA UNA NOCHE ESPECIAL CHAMPAGNE Y COLORES DE AUSINAR Y COMO VENGO HOY LA VOY A VER DEJAR LA MANCHA DE GLAMOUR EN LA CIUDAD, YO SOY DEL MUNDO MUNDO DE LOS LOCOS, ESTÁ DE MODA Y ESTÁN TODOS COMO LOCOS, VOY AVERIGUAR A DONDE QUEDA VOY CAMINANDO CAMINANDO DONDE QUIERA.

Veneno, una de las primeras canciones con las que mas me identifique,  llevaba (y llevo) un compromiso y alusinaba con ser lo que veía en las fotos, en la tele, en las películas, en las revistas, tenía un destino delicioso, imaginario claro. Siempre creía que iba a tener noches especiales, con colores alusinando (cuando estuve al borde de la muerte por una casi sobredosis de pepa). Soy del mundo de los locos, de las anoréxicas, de las bulímicas, para algunos está de moda, pero en realidad estábamos todas como realmente unos locos.

No se porqué ni para quién Chano escribió esta canción junto a los otros chicos (Bambi, Seby, Diega) pero a mi me tocó por ese lado, no canto una canción porque sí, no escucho una canción porque sí, tiene que significar algo para mi.

Algo similar  me pasó con Lunita de Tucumán,  Nací en primavera, El duelo, La  comunidad y con todas las canciones que tocaron CON TODAS.  Cuando cantaron  Y ESTÁ SALIENDO EL SOL PARA VOS, se me hizo un nudo en la garganta,  como  mis amigas sabían que amo tan biónica, la primera vez que salí a bailar después del abuso me cantaban esa  parte de la canción en el boliche.

Tan Bionica significa tanto para mi, ojalá nunca se separen y sigan tocando siempre, hasta que sean viejitos y yo siga viva. Obsesionario siempre va a estar en mi, siempre lo voy a llevar en mi corazón, en mi piel, en mi memoria, en  cada parte de mi ser. Y acá estoy más ansiosa que nunca por querer escuchar el próximo cd, esas nuevas letras que me toquen cada esquina de mi.

PD: fui con Perla y Mel, dios, que mejor que ir con mis dos amigas que me acompañan desde hace mas de dos años en este camino!

Rivotril, pesadillas y globos.

Deprimida, como siempre. Cansada de llevar sobre mis espaldas cosas que no me corresponden, de recibir preguntas que no merecen mas que un ANDATE A LA MIERDA, DEJAME VIVIR.
Llega un momento en el que explotas y decis las cosas que sentís pero de una mala manera, pero esto me sucede despues de esperar que esa persona cambie esa puta actitud, y espero una vez, dos veces y a la tercera estalló y soy yo la que la pasa peor, porque a esa persona no se le mueve un pelo, no se le cae una lágrima y mucho menos un PERDÓN. una DISCULPÁ, un ME EQUIVOQUÉ.
Siempre espero que alguien me pida PERDÓN, DISCULPAS O UN ME EQUIVOQUÉ, pero nunca nadie me lo dijo. Y no es porque yo sea la equivocada o la que debe pedir perdón o disculpas, es porque las otras personas son demasiado orgullosas o no pueden reconocer sus errores de mierda.
Me tomo dos rivotril para parar de llorar, para no querer cortarme o ponerme a comer.
Quiero un abrazo sincero, como el de Abi y Sol ayer, los necesitaba.
Me siento tan sola, tan abandonada por mi y por los demás.
Soy un vegetal, un hongo, no hago nada, solo estudio y sobrevivo a diario. Todas, pero todas las noches pienso en morirme, después sueño que me matan, me despierto asustada y empiezo a ver cosas que no existen, o sea, flasheo. Al principio me asusté pero ya me acostumbre: ME ACUESTO, TENGO LA PESADILLA ASESINA, ME DESPIERTO Y VEO MINIATURAS DE GLOBOS AEROSTÁTICOS ROJOS, ME TOMO DOS RIVOTRIL Y A DORMIR DEVUELTA.
Es super triste, NO TENGO GANAS DE VIVIR pero tampoco tengo la valentía de matarme. Ojalá que algún dia de estos choque el colectivo y se suba a la vereda por la que yo vaya caminando y CHAU TRISTE VIDA.
Además de eso, la misma mierda con la comida y mi tremendo gordo cuerpo.

Esto es lo que hago todos los dias de mi triste vida.