Un pacto para vivir.

Cuanta tristeza ahonda en mi corazón, se murió Barbi. Estuve muy mal el día que me enteré, pero mucho peor ahora que muchas no la dejan descansar en paz y dudan, HASTA PERSONAS QUE NI LA CONOCIERON, ¿qué podés saber vos si nunca hablaste con ella? y si hablaste y sospechas no la conociste ni un poquito, pobre mi Barbi linda. Quisiera estar en Buenos Aires, ir al cementerio y hablar con ella, llevarle una flor. Quiero que descanses en paz.

Me fui del grupo PRINCESAS DE ARGENTINA, grupo que tuvo muchos golpes las veces que lo denunciaron y borraron. Cuando lo creé la idea era juntar a todos con ED de Argentina para reunirnos y los que eran del interior que se sientan mas cerca (cuando lo creé vivía en Entre Ríos) Era todo alegría, hablabamos horas, publicaciones con cientos de comentarios, era un grupo hermoso para distraerse y hacer que esta enfermedad sea mas fácil de llevar todas acompañadas, pero ahora veo tanta cizaña en EXACTAMENTE QUÉ NO SÉ, pero nada es como antes.

El grupo me recuerda tanto a Bar, altas horas de la noche, ella decía BASTA QUE ME QUIERO IR A DORMIR Y NO ME DEJAN.

DIOS, QUE TRISTE ESTOY, MUY TRISTE, quiero acostarme y que Bar me venga a visitar, todavia no soñé con ella pero la siento cerca. Ojalá sea verdad eso de que la gente se reencuentra en el cielo cuando muere. TE AMO INFINITAMENTE BARBI.

Pepitas de mi vida.

No puedo expresar las cosas que viví, vi y pase hace unas horas. Fue muy feo chicas, YO NUNCA HABÍA ESTADO TAN DROGADA y peor que eso? MI MEJOR AMIGA ESTABA IGUAL DE DROGADA QUE YO, vi la muerte 3 veces y casi me suicido, LE PEDÍ TIJERAS a dos amigas que por suerte cuidaron de mi y de mi amiga: QUERÍA MORIR TIPO ESA FOTO QUE LA MINA SE CORTA LA PANZA CON LA TIJERA, después en la ruta me quería tirar abajo de un camión, TUVE TAQUICARDIAS, sentí que alguien se apoderaba de mi cuerpo, me perdia, no sabia donde estaba, ME VEIA CORTADO LOS BRAZOS, maaaaaaaal re flashero, ESO SI QUE FUE FLASHEAR.

Cuento bien. Me había colado media pepa y como no me hacia nada (además no habia largado el acido que si me habia largado la vez anterior cuando cole las BICI, estas eran STAR WORD) me colé la otra media a la hora y a los 20 minutos la empecé a flashear, bah, empecé a reirme muchoooo mi amiga que habia hecho lo mismo que yo (Guada se llama) también se reía, mis otras amigas que no habian colado nada ni sabian nada de la pepa se dieron cuenta.

En un momento yo la empecé a ver rara a mi amiga y se ALTERÓ, empezó a enloquecerse y eso me enloqueció a mi y me llevó a un mal viaje. Al principio la flasheaba con que tenía manchas en mi cuerpo cuando me apretaba, por suerte tengo una amiga que esta en el 4to año de medicina y me ayudó muchisimo, LE PEDÍ QUE POR FAVOR NO ME LLEVE AL HOSPITAL, me sentía mal, pensé que me moría y por eso queria tirarme abajo del camión en la ruta.

Después pedí la tijera para morirme cortandome la panza. Después mis amigas creian que se iba el efecto COMIENDO fueron y me compraron un pancho PARECIA QUE MASTICABA GOMA, ALGO MUY FEO, y no lo comí, tenía mucha sed, despues empecé con taquicardia y mi amiga tenía un conocido que sabe de esto y lo llamó y me tranquilizó PERO A MI ME PONÍA MUY NERVIOSA MI AMIGA, después quería vomitar (yo que siempre supero todos mis malestares con vomitos) y no quería hacerlo. Me partió el alma ver a mi amiga tan mal, lo juro.

Después soñé que me moría prendida fuego. Después veía muchos huesos.

También la flasheaba con que mis amigas se burlaban de mi. Pero nada que ver. ME RE AYUDARON POSTA.

Podría definir asi el viaje:

PRIMERO: Ganas de morir

SEGUNDO: veía muchas cosas de colores, caballitos tipos del carrusel, mucho verde negro y blanco, flour etc.

TERCERO: veía bichos y huesos.

No le deseo a nadie la parte de QUERER MORIRSE, creo que esta vez me pasé, mis amigas dijieron que esta vez me bancaban porque me querian mucho pero que si lo volvía a hacer no me hablaban mas.

Me siento mal por mi amiga que estaba igual que yo y lo hizo por mi culpa y despues me siento mal porque LO HARIA DEVUELTA, mi amiga decia: NUNCA MAS y yo cuando veia la muerte

no podia decir NUNCA MAS LO HAGO porque me gustó llegar a ese extremo, como que disfrutaba el panico el terror, estar ahi con la muerte, pero mi amiga me ponía muy nerviosa.

Pero eso si, NUNCA MÁS CONSUMIRÍA UNA ENTERA, NUNCA LO HAGAN.

No puedo creer que siga viva, lo juro una y otra y otra vez.

Sorry si escribí mal, todavia la sigo flasheando porque sigo empepada.

FELIZ NAVIDAD, JOJOJO. Feli la drogona.

Actualizando.

Hola de nuevo. Ultimamente no actualizaba porque estaba estudiando mucho y el tiempo de sobra que tenia lo usaba para juntarme con las chicas ana.

Bueno, que contar? Aprobé el único final al que me presenté, historia, solamente 3 aprobamos y me siento bien, MERECÍA APROBAR. Mi mamá cree que me presenté a 3, le mentí nuevamente.

Todavía no me vio el tatuaje, no tengo ganas de mostrarselo, como tampoco tengo ganas de escucharla.

Comenzaron mis vacaciones y me propuse ayunar cada día que pueda, es decir, por ejemplo, de hoy hasta navidad, aunque mi vieja hoy dijo: MAÑANA ALMORZAMOS TODOS JUNTOS, voy a hacer lo de siempre, apenas escuchar la puerta hacer como que si estaba comiendo y levanto el plato y esas cosas.

Odio estas fechas de festejos en familia, bah, mi unica familia son: mis viejos, mi hermana y mi abuela, pero las odio, todos se ponen sensibles, menos yo, segun mi vieja tengo SANGRE DE PATO, no entendí, que lo patos no sienten? no es que yo no tenga sentimientos, sino que no me gusta demostrarlos.

Acá estoy nuevamente y exclusivamente para ustedes, ahora ademas de ayunar voy a tener mas tiempo para charlar con mis amigas virtuales, Perla, Sophie.

Estoy feliz dentro de todo, creo que nunca estoy feliz completamente porque se que después de esa felicidad viene lo peor, siempre me pasa. Mientras tanto disfruto esas migajas de felicidad.

Al menos ya no vomito.

Últimamente no escribo nada. Se me fueron hasta las ganas de escribir que es lo que más amo en esta vida.

Hoy es viernes y está la fiesta del año hoy y mañana en mi pueblo. Supuestamente yo debería estar pesando 50 kilos, PERO ACÁ ME TIENEN con 58 KILOS. Lo peor? no paro de comer y le agradezco al dios de la obesidad que no haya engordado pero se que si sigo así voy a volver a 60 y después 62 y así hasta llegar a 80 o más.

Ayer estaba viendo CUESTIÓN DE PESO y lloré como una perra toda la hora del programa. Mostraban a un participante, para las que lo miran GABRIEL. Me emocioné tanto, ME SENTÍA REFLEJADA EN ÉL, el mostraba que de tan obeso que era no se podía atar los cordones, y yo de tan obesa que era no podía disfrutar con mis amigas una tarde en un rio o en la pileta.

Toda esa reflexión fue porque mi mejor amiga estrenaba su pileta y me invitó. "NO PUEDO GUADA, TENGO QUE ESTUDIAR, PERDÓNAME" El día anterior mientras estábamos juntas en el centro dijo: MIRÁ BAR ESA BIKINI, TE QUEDARÍA GENIAL AHORA QUE ESTÁS FLACA. Me reí mucho y ella también se rió. Se ríe de los chistes que hago con respecto a la gordura y siempre me dice NO PUEDO CREER QUE TE QUEJES DE TU PESO.

Tengo miedo de que este año sea igual a todos los demas: YO A LA TARDE EN LA PC Y TODOS LOS DEMÁS EN LAS PILETAS, RÍO, EN BIKINI.

Es triste, si, la verdad que sí. Lo bueno es que hace 11 días que no vomito y desde hace 3 días casi caigo nuevamente.

Con respecto a la facultad rindo la semana que viene y no estudié nada, creo que solo me voy a presentar a dos materias y el resto las dejaré para agosto. NO PUEDO PENSAR EN OTRA COSA MAS QUE "QUE GORDA ESTOY" es increíble como maneja mi vida, pero que otra cosa puedo hacer? voy mejorando de apoco, al menos YA NO VOMITO y ojalá algún día deje de ser tan cruel conmigo y no cuente mas calorías.

PD: VOY A HACER TORTA DE MARIHUANA EN MI CASA, DESPUÉS LES CUENTO :D

Todavia no me fui y ya quiero volver.

Hace cuatro días que empecé la RECUPERACIÓN y ayer empecé a extrañar mi vida anterior. TODO CHICAS TODO. Ayer estaba en puerto madero con mis compañeros haciendo la despedida del año. Fuimos a parar a un bar, el profesor anteriormente nos habia dicho que ibamos a ir a una radio, o esa, no sabia que ibamos a ir a un lugar donde ibamos a COMER Y TOMAR. Bueno, vino la moza y empezaron a pedir, y yo callada, mirando a todo. Y llegó la pregunta: BAR, QUE VAS A COMER? PAPAS FRITAS, TOSTADO, PIZZA? CERVEZA QUERES? me agarró mucha angustia, porque estaba pensando en todo lo que habia comido en ese dia:
desayuno: te con dos vainillas. 116 kcal.
Almuerzo: 4 empanadas de carne (que tenian mas verdura que carne y eran muy chica)800 kcal + ensalada de fruta: 200 kcal.
Merienda: 0 kcal.
Iba 1116 kcal, mientras que en los dias anteriores por dia consumia 800.
Bueno, pedi con una compañera papas fritas, de las cuales comi solo 4 y coca zero, mientras todos tomaban cerveza.
Después fuimos a San Telmo, a un bar, donde iban a tomar, me fui a mi casa, para que me iba a quedar si tenia muchas ganas de llorar, porque pensaba en ustedes, en la comida, en que me siento muy vacía mas que antes, pensando en que no tengo nada en esta vida, solo a ANA, MIA Y USTEDES. Extraño muchisimo el grupo y extraño entrar al face de felicita, ME MUERO POR SABER SI ALGUIEN ESCRIBIÓ EN MI MURO, por ver que in box tengo, siempre me llegaban in box: QUE HICISTE PARA ADELGAZAR? VER TU PROGRESO ME DA FUERZAS Y ANIMO, ETC, ETC, ETC.
Se que no tengo que volver, pero me siento mas triste que antes. Hoy pensaba, SI VUELVO SOLO CON ANA? SI VUELVO A MIA ME INTERNO, pero es lo mismo ANA Y MIA, aunque yo crea y piense que no.
Me siento muy triste y ahora tengo mas ganas de volver que de salir y si vuelvo me siento re loser, porque yo habia prometido NO VOLVER JAMAS y sino podia salir internarme, pero en el fondo yo no me quiero internar, porque se que voy a engordar muchisimo, como suelen hacer en esos lugares.
Me voy con una tristeza que me impide vivir, respirar. Las amo, ustedes y ana son lo unico que le dan sentido a mi vida.