Live fast, die young.

Nube.

2012-01-28T13:48:00.000-08:00

No se como me siento, pero no tengo ganas de nada ultimamente. Todo perdió sentido en mi vida. Quiero dejar de comer pero sin embargo sigo comiendo.

Bajé casi dos kilos, 1.900 en 11 días, volví a los vómitos y a las ganas de morir.

Dije que no iba a tomar mas alcohol, pero ayer me tomé todo. Ultimamente me hago promesas que no las cumplo, me invento una historia en mi cabeza que no se hace realidad.

Vivo de la fantasía, de pensar que algún día voy a ser flaca y feliz, que Andrés va a morir por mi, que me voy a recuperar, me voy a recibir y mis viejos van a estar orgullosos de mi.

Vivo en mi nube, no me interesa que pasa afuera de mi nube, no me interesa que les pasa o deja de pasar a mis amigas, pienso que soy la UNICA que tiene problemas, que los problemas de mis amigas solo son: A QUIEN ME COJO HOY.

Mientras ellas se preocupan por CHICOS, yo me preocupo por ana e intento dejar a mia.

Siento que estoy cansando a todo el mundo con MIS PROBLEMITAS. Solamente le cuento todo a Perla, ya no lleno el grupo de LAS CHICAS DE CACHO con mis publicaciones suicidas, depresivas porque siento que incluso a ellas las aturdo. El problema de contar constantemente las cosas en el grupo es porque nunca encontré a nadie ni tuve la suficiente confianza como para contar mis problemas, pero tengo que limitarme un poco, porque me voy a quedar nuevamente sola.

Tengo otro problema sumado a los trastornos de comida, MEZCLO LOS SUEÑOS CON LA REALIDAD, me confundo, no se si lo que soñé pasó o no pasó, sumado a que necesito drogas, necesito un faso, necesito una linea, 1/4 de pepa aunque sea, creo que con eso me sentiria un poquito mejor para remontar el barrilete.

Otra vez.

2012-01-18T06:41:00.000-08:00

Nuevamente intento recuperar, dejar atrás todo lo que me hace mal. Tratar de ver un panorama mejor. Dejar los vomitos, atracones, los numeros, las calorias.

No se porque lo hago ahora, debería ser por mi, por mi bienestar por mi salud, porque se que mucho tiempo así no voy a vivir, aunque piense que no me importa vivir tengo que seguir, porque yo se que soy inteligente, joven y con un futuro próspero si me lo propongo.

A veces pienso que la anorexia y bulimia fue algo que me tocó vivir para crecer, madurar. Ya no me quejo por tener un EATING DISORDER, es algo que me va a acompañar toda la vida, siempre va a estar latente el VOLVER O EL NUNCA SALIR.

Mientras tanto sigo la poca luz que hay dentro del túnel en el que estoy para salir y ver que hay un mundo mejor allá afuera.

http://de80a40.blogspot.com/

Vacaciones con amigas.

2012-01-11T17:46:00.001-08:00

Mañana me voy de vacaciones con mis amigas, vamos a acampar y todas ese tipo de cosas a las que espero sobrevivir.

Al mediodia hice empanadas para llevar, ahora estoy haciendo milanesas y chorrean en aceite y pienso: NO TOQUES UNA PUTA MILANESA.

Hoy fue un día complicado como casi todos los anteriores, haría una entrada muy larga pero voy a tratar de resumirla.

El viernes salí, lo ví a Andrés, el chico que me tiene malmalmalmal desde agosto. Me ignoró, bah no me ignoró porque me miraba, LO SÉ, se chamuyo a dos minas y a mi NADA.

El sabado lo volví a ver Y FUE PEOR QUE EL VIERNES, se chapó a una mina de una manera muy asquerosa, me dio asco, bronca y queria llorar pero no me salían las lagrimas. Algo peor que eso es que estuvo toda la noche con ella y después desaparecieron (FUERON AL TELO, LO RE SE)

Desde ahí dije NO COMO MAS. Pero siempre hay una ocasión en la que SE DEBE COMER, en mi caso los domingos y comí mucho. El lunes no comí, el martes si y hoy TAMBIÉN, soy un desastre ultimamente.

Hoy dije NO COMO MAS, despues de ir a comprarme la primera bikini en mi vida y me comí la vida, bah, no almorcé pero después me comí dos serenitos + 3 empanadas+ chocolatada con galletitas+ torta fritas+ una milanesa, SOY LA PEOR. Ultimamente no tengo control y vuelvo a centrar todo en la comida.

Voy a tratar de no comer estos dias, mas que seguro que no voy a comer, porque estar en la playa y ver chicas flacas me va a sacar el hambre.

Cuando vuelva no prometo nada, pero quiero ayunar de por vida, ESTOY CANSADA DE TORTURARME.

Primer competencia SERIA EN MI VIDA.

2012-01-05T18:15:00.000-08:00

Wow, mañana empieza la competencia mas seria en mi vida, amo la competencia y todavía más amo ganar. Compito acompañada de Ale y saber que por mi culpa podriamos perder ME PONE MAL y me dan mas fuerzas para no dejar de AYUNAR, porque no puedo dejarla sola, tampoco puedo ser tan débil, TENGO QUE PODER.

El unico que ayuna sabe la fortaleza que sentís, me siento superior a todos cuando ayuno, se eleva la autoestima de una manera increíble, me hace quererme un poco y me hace creer capaz de hacer todo.

Recién me habló mi mejor amiga: Barbi mañana me quedo sola, vení y almorzamos juntas, también trae la bikini y nos pasamos todo el día tomando sol, frescas en la pileta.

Punto numero uno: no voy a ir a almorzar, aunque le dije que si, mañana le mando un sms con alguna excusa.

Punto numero dos: No voy a llevar ninguna bikini, porque no tengo y si tuviera no la usaria.

Punto numero tres: ODIO EL SOL, lo detesto, me pongo roja y me salen manchas.

Odio no hacer las tipicas cosas que no hace una adolescente: TOMAR SOL, ESTAR BRONCEADA, METERSE A UNA PILETA, IR AL RIO, MAR LO QUE SEA.

No me molesta no hacer esas cosas, porque no me deprime NO HACERLO, creo que eso me molesta: QUE NO ME MOLESTE NO PODER HACER ESAS COSAS, o sea, me da igual, pero me gustaría hacer esas cosas, no se si lo entienden o si me expresé bien.

Ultimamente me cuesta mucho expresarme, explicar mis ideas, por eso estoy optando por cerrar la boca (lastima que solo la cierro para que no salgan palabras y no para que no entre comida)

En fin, voy a ayunar con mi compañera Aleee, que ultimamente la estoy queriendo mucho y me super identifico con lo que escribe.

Intoxicada, loca y sin humor.

2012-01-03T15:54:00.000-08:00

Que días mas tristes estos. Comenzó el año y no me modifica en lo mas minimo mi vida.

Voy de atracón en atracón todo el día sola en casa, gastando plata en comida, desperdiciando fuerzas en vómitos y lágrimas en ayunos que no fueron.

Veo a las chicas publicando: NOS VEMOS HOY? A QUÉ HORA? y despues leo QUE GENIAL LA PASAMOS y me da bronca no estar allá, no por ESTAR EN BUENOS AIRES, sino por no estar con ellas. Acá tengo amigas, pero hacen cosas de chicas normal: se meten a la pileta, toman mate y como mucho fuman un cigarro, en cambio con las chicas ana: fumamos faso, hablamos de morir, de tal dieta, de tal ayuno y nos reimos mucho, la pasamos bien a nuestra manera y lo mejor NO TENGO QUE FINGIR QUIEN SOY.

Extraño mucho a Fede, hace dias que no hablo con él, tampoco nos mandamos sms, supongo que porque no tiene crédito.

Mis días son una mierda, días frustrados, DONDE NO AYUNO, ni respeto las calorias de la ABC. Mañana voy a ir a la farmacia a comprar algo para dormir, tenía clonazepam pero ya no tengo más y no tengo ganas de ir al médico para que me diga SOS MUY JOVEN PARA MEDICARTE, hijo de puta, es la única manera de sentirme mejor, no me cagues la vida.

Espero que su vida vaya por un rumbo mejor que el mio.

Un pacto para vivir.

2011-12-28T12:04:00.000-08:00

Cuanta tristeza ahonda en mi corazón, se murió Barbi. Estuve muy mal el día que me enteré, pero mucho peor ahora que muchas no la dejan descansar en paz y dudan, HASTA PERSONAS QUE NI LA CONOCIERON, ¿qué podés saber vos si nunca hablaste con ella? y si hablaste y sospechas no la conociste ni un poquito, pobre mi Barbi linda. Quisiera estar en Buenos Aires, ir al cementerio y hablar con ella, llevarle una flor. Quiero que descanses en paz.

Me fui del grupo PRINCESAS DE ARGENTINA, grupo que tuvo muchos golpes las veces que lo denunciaron y borraron. Cuando lo creé la idea era juntar a todos con ED de Argentina para reunirnos y los que eran del interior que se sientan mas cerca (cuando lo creé vivía en Entre Ríos) Era todo alegría, hablabamos horas, publicaciones con cientos de comentarios, era un grupo hermoso para distraerse y hacer que esta enfermedad sea mas fácil de llevar todas acompañadas, pero ahora veo tanta cizaña en EXACTAMENTE QUÉ NO SÉ, pero nada es como antes.

El grupo me recuerda tanto a Bar, altas horas de la noche, ella decía BASTA QUE ME QUIERO IR A DORMIR Y NO ME DEJAN.

DIOS, QUE TRISTE ESTOY, MUY TRISTE, quiero acostarme y que Bar me venga a visitar, todavia no soñé con ella pero la siento cerca. Ojalá sea verdad eso de que la gente se reencuentra en el cielo cuando muere. TE AMO INFINITAMENTE BARBI.

Pepitas de mi vida.

2011-12-24T07:26:00.000-08:00

No puedo expresar las cosas que viví, vi y pase hace unas horas. Fue muy feo chicas, YO NUNCA HABÍA ESTADO TAN DROGADA y peor que eso? MI MEJOR AMIGA ESTABA IGUAL DE DROGADA QUE YO, vi la muerte 3 veces y casi me suicido, LE PEDÍ TIJERAS a dos amigas que por suerte cuidaron de mi y de mi amiga: QUERÍA MORIR TIPO ESA FOTO QUE LA MINA SE CORTA LA PANZA CON LA TIJERA, después en la ruta me quería tirar abajo de un camión, TUVE TAQUICARDIAS, sentí que alguien se apoderaba de mi cuerpo, me perdia, no sabia donde estaba, ME VEIA CORTADO LOS BRAZOS, maaaaaaaal re flashero, ESO SI QUE FUE FLASHEAR.

Cuento bien. Me había colado media pepa y como no me hacia nada (además no habia largado el acido que si me habia largado la vez anterior cuando cole las BICI, estas eran STAR WORD) me colé la otra media a la hora y a los 20 minutos la empecé a flashear, bah, empecé a reirme muchoooo mi amiga que habia hecho lo mismo que yo (Guada se llama) también se reía, mis otras amigas que no habian colado nada ni sabian nada de la pepa se dieron cuenta.

En un momento yo la empecé a ver rara a mi amiga y se ALTERÓ, empezó a enloquecerse y eso me enloqueció a mi y me llevó a un mal viaje. Al principio la flasheaba con que tenía manchas en mi cuerpo cuando me apretaba, por suerte tengo una amiga que esta en el 4to año de medicina y me ayudó muchisimo, LE PEDÍ QUE POR FAVOR NO ME LLEVE AL HOSPITAL, me sentía mal, pensé que me moría y por eso queria tirarme abajo del camión en la ruta.

Después pedí la tijera para morirme cortandome la panza. Después mis amigas creian que se iba el efecto COMIENDO fueron y me compraron un pancho PARECIA QUE MASTICABA GOMA, ALGO MUY FEO, y no lo comí, tenía mucha sed, despues empecé con taquicardia y mi amiga tenía un conocido que sabe de esto y lo llamó y me tranquilizó PERO A MI ME PONÍA MUY NERVIOSA MI AMIGA, después quería vomitar (yo que siempre supero todos mis malestares con vomitos) y no quería hacerlo. Me partió el alma ver a mi amiga tan mal, lo juro.

Después soñé que me moría prendida fuego. Después veía muchos huesos.

También la flasheaba con que mis amigas se burlaban de mi. Pero nada que ver. ME RE AYUDARON POSTA.

Podría definir asi el viaje:

PRIMERO: Ganas de morir

SEGUNDO: veía muchas cosas de colores, caballitos tipos del carrusel, mucho verde negro y blanco, flour etc.

TERCERO: veía bichos y huesos.

No le deseo a nadie la parte de QUERER MORIRSE, creo que esta vez me pasé, mis amigas dijieron que esta vez me bancaban porque me querian mucho pero que si lo volvía a hacer no me hablaban mas.

Me siento mal por mi amiga que estaba igual que yo y lo hizo por mi culpa y despues me siento mal porque LO HARIA DEVUELTA, mi amiga decia: NUNCA MAS y yo cuando veia la muerte

no podia decir NUNCA MAS LO HAGO porque me gustó llegar a ese extremo, como que disfrutaba el panico el terror, estar ahi con la muerte, pero mi amiga me ponía muy nerviosa.

Pero eso si, NUNCA MÁS CONSUMIRÍA UNA ENTERA, NUNCA LO HAGAN.

No puedo creer que siga viva, lo juro una y otra y otra vez.

Sorry si escribí mal, todavia la sigo flasheando porque sigo empepada.

FELIZ NAVIDAD, JOJOJO. Feli la drogona.

Actualizando.

2011-12-21T18:27:00.000-08:00

Hola de nuevo. Ultimamente no actualizaba porque estaba estudiando mucho y el tiempo de sobra que tenia lo usaba para juntarme con las chicas ana.

Bueno, que contar? Aprobé el único final al que me presenté, historia, solamente 3 aprobamos y me siento bien, MERECÍA APROBAR. Mi mamá cree que me presenté a 3, le mentí nuevamente.

Todavía no me vio el tatuaje, no tengo ganas de mostrarselo, como tampoco tengo ganas de escucharla.

Comenzaron mis vacaciones y me propuse ayunar cada día que pueda, es decir, por ejemplo, de hoy hasta navidad, aunque mi vieja hoy dijo: MAÑANA ALMORZAMOS TODOS JUNTOS, voy a hacer lo de siempre, apenas escuchar la puerta hacer como que si estaba comiendo y levanto el plato y esas cosas.

Odio estas fechas de festejos en familia, bah, mi unica familia son: mis viejos, mi hermana y mi abuela, pero las odio, todos se ponen sensibles, menos yo, segun mi vieja tengo SANGRE DE PATO, no entendí, que lo patos no sienten? no es que yo no tenga sentimientos, sino que no me gusta demostrarlos.

Acá estoy nuevamente y exclusivamente para ustedes, ahora ademas de ayunar voy a tener mas tiempo para charlar con mis amigas virtuales, Perla, Sophie.

Estoy feliz dentro de todo, creo que nunca estoy feliz completamente porque se que después de esa felicidad viene lo peor, siempre me pasa. Mientras tanto disfruto esas migajas de felicidad.

Al menos ya no vomito.

2011-12-09T10:44:00.000-08:00

Últimamente no escribo nada. Se me fueron hasta las ganas de escribir que es lo que más amo en esta vida.

Hoy es viernes y está la fiesta del año hoy y mañana en mi pueblo. Supuestamente yo debería estar pesando 50 kilos, PERO ACÁ ME TIENEN con 58 KILOS. Lo peor? no paro de comer y le agradezco al dios de la obesidad que no haya engordado pero se que si sigo así voy a volver a 60 y después 62 y así hasta llegar a 80 o más.

Ayer estaba viendo CUESTIÓN DE PESO y lloré como una perra toda la hora del programa. Mostraban a un participante, para las que lo miran GABRIEL. Me emocioné tanto, ME SENTÍA REFLEJADA EN ÉL, el mostraba que de tan obeso que era no se podía atar los cordones, y yo de tan obesa que era no podía disfrutar con mis amigas una tarde en un rio o en la pileta.

Toda esa reflexión fue porque mi mejor amiga estrenaba su pileta y me invitó. "NO PUEDO GUADA, TENGO QUE ESTUDIAR, PERDÓNAME" El día anterior mientras estábamos juntas en el centro dijo: MIRÁ BAR ESA BIKINI, TE QUEDARÍA GENIAL AHORA QUE ESTÁS FLACA. Me reí mucho y ella también se rió. Se ríe de los chistes que hago con respecto a la gordura y siempre me dice NO PUEDO CREER QUE TE QUEJES DE TU PESO.

Tengo miedo de que este año sea igual a todos los demas: YO A LA TARDE EN LA PC Y TODOS LOS DEMÁS EN LAS PILETAS, RÍO, EN BIKINI.

Es triste, si, la verdad que sí. Lo bueno es que hace 11 días que no vomito y desde hace 3 días casi caigo nuevamente.

Con respecto a la facultad rindo la semana que viene y no estudié nada, creo que solo me voy a presentar a dos materias y el resto las dejaré para agosto. NO PUEDO PENSAR EN OTRA COSA MAS QUE "QUE GORDA ESTOY" es increíble como maneja mi vida, pero que otra cosa puedo hacer? voy mejorando de apoco, al menos YA NO VOMITO y ojalá algún día deje de ser tan cruel conmigo y no cuente mas calorías.

PD: VOY A HACER TORTA DE MARIHUANA EN MI CASA, DESPUÉS LES CUENTO :D

Todavia no me fui y ya quiero volver.

2011-12-02T04:39:00.000-08:00

Hace cuatro días que empecé la RECUPERACIÓN y ayer empecé a extrañar mi vida anterior. TODO CHICAS TODO. Ayer estaba en puerto madero con mis compañeros haciendo la despedida del año. Fuimos a parar a un bar, el profesor anteriormente nos habia dicho que ibamos a ir a una radio, o esa, no sabia que ibamos a ir a un lugar donde ibamos a COMER Y TOMAR. Bueno, vino la moza y empezaron a pedir, y yo callada, mirando a todo. Y llegó la pregunta: BAR, QUE VAS A COMER? PAPAS FRITAS, TOSTADO, PIZZA? CERVEZA QUERES? me agarró mucha angustia, porque estaba pensando en todo lo que habia comido en ese dia:
desayuno: te con dos vainillas. 116 kcal.
Almuerzo: 4 empanadas de carne (que tenian mas verdura que carne y eran muy chica)800 kcal + ensalada de fruta: 200 kcal.
Merienda: 0 kcal.
Iba 1116 kcal, mientras que en los dias anteriores por dia consumia 800.
Bueno, pedi con una compañera papas fritas, de las cuales comi solo 4 y coca zero, mientras todos tomaban cerveza.
Después fuimos a San Telmo, a un bar, donde iban a tomar, me fui a mi casa, para que me iba a quedar si tenia muchas ganas de llorar, porque pensaba en ustedes, en la comida, en que me siento muy vacía mas que antes, pensando en que no tengo nada en esta vida, solo a ANA, MIA Y USTEDES. Extraño muchisimo el grupo y extraño entrar al face de felicita, ME MUERO POR SABER SI ALGUIEN ESCRIBIÓ EN MI MURO, por ver que in box tengo, siempre me llegaban in box: QUE HICISTE PARA ADELGAZAR? VER TU PROGRESO ME DA FUERZAS Y ANIMO, ETC, ETC, ETC.
Se que no tengo que volver, pero me siento mas triste que antes. Hoy pensaba, SI VUELVO SOLO CON ANA? SI VUELVO A MIA ME INTERNO, pero es lo mismo ANA Y MIA, aunque yo crea y piense que no.
Me siento muy triste y ahora tengo mas ganas de volver que de salir y si vuelvo me siento re loser, porque yo habia prometido NO VOLVER JAMAS y sino podia salir internarme, pero en el fondo yo no me quiero internar, porque se que voy a engordar muchisimo, como suelen hacer en esos lugares.
Me voy con una tristeza que me impide vivir, respirar. Las amo, ustedes y ana son lo unico que le dan sentido a mi vida.

Salir del túnel.

2011-11-30T10:44:00.001-08:00

Qué abandonado te tenía blog. No tengo note, sino te tendría re cuidado.

Bueno, en este lapso de tiempo no pasó nada interesante. Decidí salir de esta tortura (no comer, atracones, vómitos). Siempre creí que NO SE SALÍA DE ESTO, pero nunca intenté salir realmente. Creo que es más fácil decirlo que hacerlo, pero me voy a tomar el trabajo de intentarlo, POR MI BIEN.

Primero voy a empezar a ir al nutricionista: ME OLVIDÉ COMO SE COME, no jodo, me olvidé. No se cuantas calorias sería lo "NORMAL" supongo que 1200. No se como debería ser un DESAYUNO NORMAL, ya que lo unico que desayuné durante dos años fue: TE, CAFÉ, MATE.

Y asi lo mismo con las demas comidas. ACLARO, muchas diran PORQUE NO ESTÁ FLACA ESQUELETICA SINO COME NADA? porque me daba atracones gente, bajaba 3 kilos y los subía enseguida (esto despues de mis 3 meses gloriosos del 2010)

Voy a probar solo con nutricionista y si me recomienda ir al psicologo también iré. Y si no puedo salir con nutricionista y psicologo le pediré a mis viejos que me internen. No saben que voy a empezar nutricionista, no se los quiero decir porque se como se van a tornar las cosas.

Voy a seguir escribiendo acá y las voy a seguir leyendo y hablando con ustedes. NO IMAGINO MI VIDA SIN USTEDES! extraño tanto el grupo PRINCESAS DE ARGENTINAS, no tengo notificaciones en mi facebook, NI UNA, y anoche me re aburría y me preguntaba: DE QUE ESTARÁN HABLANDO? CUAL SERÁ EL DEBATE DE LA NOCHE? Después hablé con Mel y también me decía que QUERÍA SALIR, PERO QUE IBA A ESPERAR A FEBRERO.

No esperen chicas! si dicen eso es porque verdaderamente no tienen ganas de salir, el tiempo pasa y vas postergando cada vez mas el tiempo de tratar recuperarte. Se los digo yo que pensaba que llegando a un peso iba a terminar con todo y fue todo lo contrario ME OBSESIONÉ MAS Y MAS. También tenía la ilusión de que alguien aparezca en mi vida y me rescate, me saque de esto, pero es MENTIRA, nadie te va a sacar si vos no querés.

Lo que más quiero cambiar en mi es el pensamiento de mierda de SIENDO FLACA VOY A SER MEJOR, VOY A TENER TODO.

Me está costando tanto, hoy desayunaba un te con dos vainillas (116 kcal) despues comí una mandarina (35 kcal) y ya pensaba que no debía almorzar, pero almorcé, había fideos con salsa y pollo, comí solo los fideos (264 kcal) porque no se NO PUEDO MEZCLAR DOS COSAS, después mientras estudiaba pensaba en el budin que habia, fui y me fijé las calorias: 264 cada 60 gramos, el paquete traía 220 gramos, por lo tanto la mitad sería 528 calorias 110 gramos y 1/4 gramos 132 calorias. TODA ESA CUENTA HICE EN UN MINUTO. Mientras pensaba en que si comía esas 132 calorias, pensaba a la vez en que si las comía despues iba a poder parar (nunca pude comer un pedacito o 6 galletitas del paquete). Hice la prueba: LO COMI Y GUARDÉ EL PAQUETE.

Ojalá pueda verdaderamente cambiar y salir. Y OJALÁ LAS QUE QUIERAN SALIR TOMEN LA INICIATIVA.

Fracasada.

2011-11-03T08:50:00.000-07:00

Fracasé con la ABC, la guardo en el cajón de las humillaciones y fracasos.
TENGO QUE BAJAR 8 KILOS EN NOVIEMBRE! y lo voy a lograr.
En mi vida todo mal, el peso, la facultad, la familia, TODO, nada bien.
Espero que ustedes esten mejor.

58 kilos

Dieta ABC.

2011-10-23T07:12:00.000-07:00

Se puede comer todo tipo de alimento, la única condición es cumplir las calorías diarias. No pasa nada si se supera el límite un par de veces, pero solo si es puntual. También se recomienda tomar todas las calorías indicadas y no menos. Son cincuenta días de régimen y dicen que se puede llegar a perder unos 15 kilos, todo depende del peso que se tenga al comenzar.

Día 1: 500 calorías

Día 2: 500 calorías

Día 3: 300 calorias

Día 4: 400 calorias

Día 5: 100 calorias

Día 6: 200 calorias

Día 7: 300 calorias

Día 8: 400 calorias

Día 9: 500 calorias

Día 10: AYUNO TOTAL

Día 11: 150 calorias

Día 12: 200 calorias

Día 13: 400 calorias

Día 14: 350 calorias

Día 15: 250 calorias

Día 16: 200 calorias

Día 17: AYUNO TOTAL

Día 18: 200 calorias

Día 19: 100 calorias

Día 20: AYUNO TOTAL

Día 21: 300 calorias

Día 22: 250 calorias

Día 23: 200 calorias

Día 24: 150 calorias

Día 25: 100 calorias

Día 26: 50 calorias

Día 27: 100 calorias

Día 28: 200 calorias

Día 29: 200 calorias

Día 30: 300 calorias

Día 31: 800 calorias

Día 32: AYUNO TOTAL

Día 33: 250 calorias

Día 34: 350 calorias

Día 35: 450 calorias

Día 36: AYUNO TOTAL

Día 37: 500 calorias

Día 38: 450 calorias

Día 39: 400 calorias

Día 40: 350 calorias

Día 41: 300 calorias

Día 42: 250 calorias

Día 43: 200 calorias

Día 44: 200 calorias

Día 45: 250 calorias

Día 46: 200 calorias

Día 47: 300 calorias

Día 48: 200 calorias

Día 49: 150 calorias

Día 50: AYUNO TOTAL

58 KILOS

Down

2011-10-21T15:59:00.000-07:00

Me siento mal. Este tiempo que me ausenté en el blog estuve mal.

Mi humor, mi cuerpo, mi familia, la facultad TODO MAL.

Y no aparece nadie en mi vida quien me tienda la mano y me saque de lo oscuro, de lo turbio.

Estoy fumando faso todos los días, la turbina es mi nueva mejor amiga o LA ÚNICA AMIGA.

Siento tanta tristeza en la garganta, en el pecho, TODO EL TIEMPO TENGO GANAS DE LLORAR, es horrible SENTIRSE ASÍ, SER ASÍ.

Dejé de flagelarme pero hago algo peor DROGARME, aunque diga que el faso no es una droga o no hace mal.

Hoy viernes salgo, me junto con mis AMIGAS, no estoy de humor, ya lo saben, de hecho me preguntaron: ESTAS RE CORTADA, TE PASO ALGO?

SI, ME PASA ALGO, PERO NO QUIERO HABLAR DEL TEMA. Y me desconecte, seguro hoy me preguntan pero devuelta NO QUIERO HABLAR DEL TEMA, que les voy a decir? ME SIENTO COMO EL ORTO CADA DÍA MAS GORDA, MI FAMILIA ME VUELVE LOCA, ESTOY SOLA, NO TENGO A NADIE.

Terrible que con 18 años quiera morir, ya hace tanto tiempo que lo deseo que pienso que va a llegar algun día ese DÍA. Para no causarle tanto dolor a mi familia siempre ruego: NO VOLVER A CASA, QUE ME SECUESTREN, QUE ME ASESINEN, QUE ME CHOQUE UN AUTO, QUE EL COLECTIVO VUELQUE, en fin, siempre lo pienso.

Buen fin de semana.

All I want.

2011-10-16T06:30:00.000-07:00

NO TE PESARÁS.

2011-10-10T18:06:00.001-07:00

Estoy mal, muy mal. La balanza asi como me da alegrias a veces me da ganas de suicidarme, por eso decidí no pesarme hasta fin de mes. Va a ser dificil cuando esa fue mi rutina durante un año y medio, pero tengo que poder.

Me deprimió tanto ver ese numero hoy, traté mal a todo el mundo y vomité hasta sentirme seca.

Horrible el día de hoy, chau me fui a dormir para no despertar jamás.

Cierto... tiene muchas calorías.

2011-10-08T07:53:00.000-07:00

Ayer vi a mis amigas, despues de dos semanas. Fuimos a dar vueltas en auto a la tarde y como llovía compraron tortas fritas (aunque siempre tienen un motivo o hambre para comprar comida) una amiga me dijo:

"QUERÉS UNA? AH, NO CIERTO QUE TIENE MUCHAS CALORÍAS"

Me tocó el corazón con una aguja de tejer hasta el fondo. Me di cuenta que ya saben de mi ANOREXIA, pero es mejor CALLARLO así todos somos felices. A veces me pregunto, SI SE ENTERAN QUE SOY BULIMICA REACCIONARÍAN DE LAS MISMA MANERA?

Cuando me llevaron a casa (ya habiamos planeado juntarnos a la noche para salir) me dijieron:

COME ALGO POR FAVOR ASI NO TERMINAS MAL. Otra cosa qe me tocó el corazón.

Me di cuenta que no podía seguir cagandoles la existencia, mi abuela habia hecho hamburguesas asi que me comí una, sin pan, sin mayonesa, sin mostaza, sin ensalada, SOLA.

A la noche finalmente nos juntamos y tomamos mucho alcohol, no me sentía mal, entramos al boliche fui al baño y me empecé a marear, me había quedado sola, salí del baño y me fui a la parte de arriba del boliche donde hay sillones para sentarse. Presentía que iba a vomitar y vomité. Pfff, hace tanto tiempo que no vomitaba sin querer, sentí un alivio tremendo, no sentí dolor, solo alivio. Le mande un sms a mi amiga: VENI ARRIBA POR FAVOR, fue le dije que se quedara unos segundos conmigo pero me dejó sola. ESTÁ BIEN, siempre le arruino todo, no podía cagarle otra noche. Asi que decidi irme a mi casa, no podía modular, le escribi al remisero la dirección. Pensé que habían pasado minutos desde que había entrado al boliche pero habia pasado una hora, ME HABRÉ DORMIDO?

Hoy sentía un hueco feo en el estomago, me bañé para aliviarme un poco mas. Mi abuela me preguntó si iba a tomar algo y le pedí café cortado, me puso galletitas y me comí 8 que tiene 132 kcal. Así que calculo que 200 calorias en desayuno consumí.

Me vine a casa y me pesé pensando que iba a tener 1 kilo de mas por el alcohol y el desayuno. PERO POR SUERTE ME EQUIVOQUÉ: 56.200 SI SEÑORES, BAJÉ.

56.200 KILOS

Continua.

2011-10-07T07:34:00.000-07:00

Ayer me agarró el bajón de repente. Dio la casualidad que me hablaste Perlitaaa, y nos pusimos mal juntas. QUE MIERDA NO? mentirles a tus amigos, a tu familia, todo por una obsesión. Cualquier obsesión es una enfermedad, a veces me resisto a creer qe estoy enferma, PERO SE MUY BIEN QUE LO ESTOY.

Me da lastima por mis viejos, nunca les tuve piedad, pero últimamente si, porque hacen mucho por mi. Nunca valoré nada y se que les destrozaría el corazón enterarse de algo así. Siempre que pienso en suicidarme se me cruza mi viejo diciendome: NO ME PODES HACER ESTO, creo solamente por ellos no lo hago.

Ayer a la noche me quede hablando con un amigo que sabe de esto (vive en bahía, ya les conté la historia) y me dijo:

"no sé para que me contas estás cosas sino me dejas ayudarte
que queres que haga yo acá desde la pc, qu mas que decirte, pedi ayuda a tus viejos, anda al psicologo, come, mas que eso no puedo hacer, que tengo que hacer, hablar con tu abuelo, con tu hermana?"
a lo que respondí:
Te odiaría sí me haces algo así
Creo que te lo cuento a vos por ese motivo PORQUE NO PODES HACER NADA.
En fin, ayer desayuné un café, tuve que almorzar porque estaba con mis viejos, comi solo ensalada y dejé el pollo, y después no comí nada, a la noche me comí unas galletitas de 127 calorias con agua porque sentía que me iba a desmayar.

Buen fin de semana sin calorías.

56.600 KILOS

Ana volvió a mi.

2011-10-06T08:21:00.000-07:00

SIIIIIIIIIIII, al fin veo un numero diferente al que vengo viendo en toda mi etapa anorexica-bulimica.

Fue muy dificil el día de ayer, tuve que salir a caminar por todo San Telmo, donde, quien conoce, sabe toda la comida que hay. Pasé ese paso. Después tenía que viajar y en el micro me dieron una bandejita que tenía: un sandwich de miga, un pebete, una gallatitas y una magdalena, NO PENSÉ QUE IBA A PODER IGNORARLO, me metí un chicle beldent de esos de manzana de 0 kcal, los auriculares y continue el viaje SIN PENSAR EN ESA BENDITA BANDEJA.

Llego a casa y veo helado, NO NO NO DEBES. Y no, no comí nada por suerte. NO LO PUEDO CREER, estoy satisfecha con todo lo que vengo haciendo.

56.700 KILOS

Tomando el control.

2011-10-05T16:58:00.001-07:00

Hoy es mi cuarto día sin comida sólida, vivo a base de cafe, agua, jugo clight y coca zero (muy poca) NO ME COSTÓ, no se porque, serán las ganas de ser flaca, de no ver mas rollos, de mirarme al espejo y no odiarme.
Estoy por viajar a mi pueblo, se que allá va a haber mucha comida, pero estoy segura que no me voy a tentar (O ESO ESPERO)
Me cansé de pasarla mal por mi cuerpo, 18 años viviendo así CANSADA DE MI HORRIBLE CUERPO, aunque antes quizas me resignaba y ya lo aceptaba porque creía que toda la vida iba a ser gorda, hasta que bueno DI VUELTA LA PÁGINA, y me di cuenta que SE PUEDE CAMBIAR, y si hoy me preguntan: PREFERÍS SER GORDA O ANORÉXICA? cuando sos gorda no te acepta el resto ni vos misma, cuando sos anoréxica la sociedad, el resto TE ACEPTA, pero vos no, NUNCA ES SUFICIENTE, SIEMPRE QUERÉS MÁS MÁS Y MÁS, o al menos de eso me di cuenta yo, por propia experiencia. Cuando digo ACEPTAR me referio a que sino saben que sos anorexica te aceptan, pero cuando saben que sos anorexica TE RECHAZAN, pero a la anorexica le tienen lastima y a la gorda ASCO.
Empieza mi fin de semana largo, BUENO FINDE PARA USTEDES. Las amo como nada en el mundo.

57.300 KILOS

*

2011-09-28T16:51:00.000-07:00

58.500 kilos

Es lo único que tengo para decir.

buenas vibras gente.

This is my town.

2011-09-27T15:22:00.000-07:00

No tengo ganas de nada de nada de nada. No fui a la facultad para ponerme a hacer cosas de la facultad y se me pasa el tiempo haciendo huevadas. Soy patetica, I know.
Habia pensado en empezar una dieta qe vi en la tv, ayer era el primer dia, cumplí con todo, y hoy? 100 gramos de más. La dieta se llama G.G, consta en desayunar un yogur o dos claras de huevo con queso con metabolic cla, almorzar una pechuga de pollo con ensalada, merendar una fruta y cenar toda la carne que quieras con ensalada. Promete 4 kilos en 10 dias, NO, OTRA DIETA FALSA.
Hoy decidi hacer de las mias:
Desayuno: yogur 61 kcal
Almuerzo: pechuga de pollo, ensalada, dos tostadas 300 kcal (aprox)
Merienda: 1 litro y medio de jugo clight con 2 tostadas 80 kcal
Y recién me tenté con unas twistos 112 kcal.
Tengo planeado no cenar, ya que voy 560 kcal, casi 600, ese es mi tope diario, 600 CALORIAS.
Les cuento que me anoté en spinning y aerobox. Los lunes, miercoles y viernes tengo spinning y martes, jueves y sabados aerobox. Spinning quema 140 kcal y aerobox 480 kcal.
Tengo que volver a Entre Ríos minimo con 54 kilos, vuelvo el 14 de octubre, tengo casi dos semanas, deseenmé suerte. Las amoo.

59.300 kilos

Fin de semana

2011-09-16T10:39:00.000-07:00

Viernes. Hoy se calcula cuan fracasada o exitosa fuiste.

1.800 kilos menos. Estoy en el medio, ni en fracaso ni en el éxito.

Lo único que pido es no aumentar este fin de semana.

Hoy salgo a bailar, tomar y quizás vea a Andrés, no lo sé. Por un lado quiero verlo y por el otro no.

Razón por la que quiero verlo: Hace 3 semanas no lo veo y tengo ganas de verlo, estar con él, besarlo, abrazarlo.

Razón por la que NO quiero verlo: ESTOY GORDA. Quiero que me vea cuando este flaca.

En fin. Mis entradas son cortas porque últimamente ni ganas de escribir tengo.

Buen fin de semana.

58 KILOS

+

2011-09-14T07:15:00.001-07:00

Bu, ayer no pude ayunar, pero al menos bajé medio kilo. Está bien dentro de todo.

Hoy a enfrentar un problema: CUMPLEAÑOS DE MI MEJOR AMIGA.

Si no estuviera pendiente de que como o no como seria fácil fingir, algo voy a tener qe comer. ESO Y NADA MAS EN TODO EL DÍA.

No tengo mucho mas para contar, ya que mi vida solo se basa en COMER O NO COMER.

Ojalá tuviera algo mas interesante qe contar.

Que tengan un bello día.

This is our decision.

2011-09-13T07:24:00.000-07:00

Buen día. SI HOY ES UN BUEN DÍA. Ayer ayuné y bajé 900 gramos, JESÚS, hacia tanto tiempo que con un día de ayuno no bajaba tanto, siempre bajaba 500 gramos o 400, capaz es por METABOLIC CLA.

Hoy es el segundo día y no se porque tengo la esperanza de aguantar hasta el viernes (sabado y domingo va a ser mas que imposible, no por mi sino por mis viejos)

Esta semana me quede en Entre Ríos, motivos:

- En Buenos Aires me siento muy sola

-No cursaba ni lunes ni viernes

- Es el cumpleaños de mi mejor amiga

- ESTOY MAS QUE SEGURA QUE ESTE FINDE VIENE ANDRÉS.

Andrés es mi mayor motivación y si no lo veo me voy a sentir MAAAAAAAL.

Pero bueno, a seguir con todo.

QUE TENGAN UN EXCELENTE DIA.

AGAIN.

2011-09-06T10:28:00.000-07:00

Estoy muy gorda y cuando digo MUY GORDA es MUY GORDA.
Volví a los 60 SI MATENMÉEEEEEEE. Me siento como el orto no pienso en nada más qe en NO COMER. Ayer ayuné y hoy me pesé y bajé solo 100 putos gramos, NO TE LA PUEDO CREEER, que te pasa grasa de mierda que no queres salir de mi cuerpo?
YA NO SE QUE HACER, hoy tomé un caldo con una naranja a ver si funciona. Siempre creí que DEJAR DE COMER funciona, pero ultimamente no me está funcionando.
Este finde que pasó no lo vi a Andrés, hablé con él el domingo por chat claro. Me dijo qe este finde tampoco iba a Entre Ríos porque tenía mucho para estudiar¬¬ espero verlo aunque sea el proximo, DONDE SI O SI voy a estar MAS FLACA.
Conocí personalmente a la minita está, NO ES LINDA, ES PETISA Y NO TIENE NADA. Por primera vez me di cuenta que estaba equivocada y qe ella no es ni mejor ni peor qe yo.
VOY A LUCHAR por lo que quiero: ANDRÉS- SER Y ESTAR FLACA.

KILL ME!

2011-08-30T12:01:00.000-07:00

Soy una fucking loser, me odio tanto.

Conocí (por facebook) a la persona que estuvo supuestamente BAILANDO con Andrés el día después que estuvo conmigo, SI UNA PERSONA BAILA CON OTRA PERSONA ES PORQUE ESA PERSONA ESTÁ INTERESADA EN ESA OTRA PERSONA.

Me siento tan mierda, tan poco, es mucho mas linda que yo Y LA ODIO TANTO, perra, siempre alguna tiene qe estar metida, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, ME SIENTO TAN MAL, esa persona despertó mi instinto asesino, LA QUIERO MATAR.

Es la de pollera negra, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY DIOS, eso es lo más trágico, qe es más flaca y linda qe yo.

El viernes viajo a Entre Ríos, mientras tanto no voy a comer NADA DE NADA hasta tal día, el jueves me voy a comprar ropa, DE LA QUE ME HAGA MÁS PROSTITUTA, si lo veo a Andrés me da iguaaaaaaaaaal. Y si no lo veo MEJOR, asi la proxima vez qe me vea ESTOY MUCHISIMO MÁS FLACA y va a ver lo que se perdió.

Mientras tanto me corto las venas con un pañuelito elite.

CHAAAAAAAU, QE ALGUIEN VENGA A MATARME POR FAVOR.

Todos están equivocados, todos a la vez!

2011-08-29T12:12:00.000-07:00

Okey, lunes, un buen día si no tuviera qe perder el tiempo analizando diarios. Si hay algo que odio de periodismo es REDACCIÓN, me jode mucho la profesora, ya sabe que soy LA VAGA, vive mandandonos a hacer trabajos practicos, como si yo no tuviera vida, OKEY, no tengo vida pero tampoco como para desperdiciar tiempo en sus fabulosos trabajos practicos, hice uno solo el otro te lo debo, leí una sola fotocopia, la de 14 páginas, te debo las otras dos de 100 paginas cada una.

FIACA, ME DA GANAS DE MORIR ESA MUJER, encima un lunes, pone la materia un jueves, DIOS, ODIO ODIOOOO.

Hoy no desayuné porque no me dio tiempo de desayunar el adorable trabajo práctico, almorcé un caldo knorr y una naranja. BIEN BIEN BIEN.

Espero mañana no ver el 57.900 que me saca las ganas de vivir también.

ANDRÉS ANDATE DE MI MENTE LA PUTA QUE TE PARIÓ.

chau.

También convencete de que es un día hermoso.

2011-08-28T13:35:00.000-07:00

No me siento bien, quizás porque Andrés nunca llamó, quizás porque estoy gorda, quizás porque vomité, quizás porque no logré ayunar, quizás porque estoy sola entre 4 paredes.
Mañana lunes, devuelta ayuno, devuelta facultad, devuelta estar con personas que no quiero.
Quiero que se pase volando esta semana por el amor de algún dios.
Me esperan 2 trabajos prácticos de redacción FUCK, me esperan 3 fotocopias enormes para leer para mañana y me convenso a mi misma de: MAÑANA TE LEVANTAS A LAS 4 Y LAS LEES VAAGA, y se que eso no va a pasar.
Me convenso a mi misma que mañana también voy a ayunar (segurisimo que si)
Me convenso a mi misma que voy a bajar dos kilos esta semana.
Me convenso a mi misma que voy a ir a comprarme ropa y voy a encontrar algo qe me qede bien
Me convenso a mi misma que voy a viajar a Entre Ríos
Me convenso a mi misma de olvidarme de Andrés como el se olvidó de mi
Me convenso a mi misma que este finde lo voy a ver y no me va a dar bola asi que me preparo para la humillación.
Hoy prendo la tv, noticieron: UN HERMOSO DÍA. Pará pelotudo, para vos qe es un hermoso día? Para mi que un día hermoso no significa solo que esté soleado.
Para mi un día hermoso va a a ser aquel en el que despierte y pese 40
Un día hermoso va a ser aquel en el lea en mi celular: 1 MENSAJE DE ANDRÉS.
O el triple de hermoso: USTED TIENE 6 LLAMADAS PERDIDAS DE ANDRÉS.
QQQQQQQQQQQQQUE DÍA HERMOSO HOY? ANDA A CAGAR PELOTUDO.

NÚMEROS.

2011-08-27T09:51:00.003-07:00

CHAAAAAAAAAU ME FUI A LA REUNIÓN!

I back.

2011-08-25T11:47:00.000-07:00

Volví amigas, me duró 4 días LA DIETA BALANCEADA, patético, me da verguenza decirlo.

Muchas cosas me pasaron en este corto tiempo. Conocí a un chico, bah el me conoció a mí, porque yo lo tengo fichado desde hace mas de 3 años. ME ENCANTA. Él me conocí hace 3 semanas, en el boliche de Entre Ríos, chapamos y nada más, y nos volvimos a ver el viernes pasado, y nos fuimos juntos del boliche, chapamos en dos esquinas (NUNCA LAS VOY A PODER OLVIDAR) Me estaba acompañando hasta mi casa, y a 4 cuadras para llegar le dije:

NO, NO QUIERO IRME A MI CASA ( pucherito, ganas de llorar no se porqué, JA, FELI LA LOCA) él: ?????? JAJAJAJA.

Yo: Te acompaño hasta tu casa y después yo me vuelvo sola.

Él: (cara de sorprendido) BUENO.

ah. se donde queda la casa porque su mamá era mi profesora particular, de ahí lo conozco hace mas de 3 años y le tenía y tengo unas ganas tremendas.

A la vuelta de la casa de él siempre mis amigas hablaban de que había un telo, YO NUNCA CREÍ QUE FUERA UN TELO, siempre pensé que era un garage, y él me dijo lo mismo: VAMOS AHÍ QUE ES UN GARAGE Y NO PASA NADA. okkkk, come on.

Hacía mucho frio, no paraba de repetir: ME MUERO DEL FRIO.

No me acuerdo como me dijo, pero supongo que fue algo así como: QUERES QUE ENTREMOS?

si chicas, entrar a un TELO, yo estaba segurisima que no iba a pasar nada porque yo estaba con ANDY, el que viene una vez al mes, ah, él se llama ANDRÉS.

Hubo un toqueteo importante, y me sentí mas gorda que nunca! pero el me decía que lo volvía loco (tipico chamuyo)

ME ENCANTA CHICAS, vive acá, en Buenos Aires también y quedamos en vernos este finde, quizás el sabado, asi que no se si iré a la reunión, OJALÁ SI, PORQUE LAS EXTRAÑO MUCHISIMO.

No me conecto mucho porque se me rompió la note y me conecto al FB por el celular, y estoy en el personal por Andrés. Ojalá vuelva a estar ON LINE nuevamente, LAS AMOOOO Y PERDÓN.

57.900 KILOS

No podrás faltarme cuando falte todo a mi alrededor.

2011-08-15T13:32:00.001-07:00

Chicas me voy por un tiempo. Voy a tratar de organizar mi vida, mis pensamientos, mis amistades, me vida familiar ( es el mayor caos). Este era mi refugio, pero me di cuenta que no puedo estar toda la vida refugiada acá. La vida pasa y pasa, y llego sigo acá, parada en el mismo lugar. Todo avanza menos yo, la vida me pasa por al lado y yo la miro.

Que me vaya no quiere decir que deje a ana, porque creo que es algo tan imposible. Se adueñó de mi, no me deja hacer otra cosa mas que pensar en ella todo el día a toda hora. Perdí tantas cosas.

Lo que me hizo reaccionar un poco fue desaprobar el final de redacción, ESE DEBERÍA SER UN VERDADERO PROBLEMA, no comer unas calorías de más. SOY TAN ESTÚPIDA, porque ahora digo esto, pero yo se que me preocupa mas las calorías que desaprobar un parcial, ME IMPORTA SER FLACA POR SOBRETODAS LAS COSAS, soy muy egoísta.

Por eso, me voy un tiempo para ver si puedo cambiar cosas como:

LA COMIDA NO DOMINE MIS ESTADOS DE ÁNIMOS.

PODER COMPARTIR UNA COMIDA CON AMIGAS SIN ESTAR CON CARA DE ORTO Y CHARLAR.

PODER VISITAR A MI ABUELA, COMER SU COMIDA SIN VOMITARLA.

DEJAR DE PESARME TODOS LOS DIAS. (esto va a ser muy imposible)

NO VOMITAR.

NO CORTARME SI VÓMITO.

SER MENOS EGOÍSTA.

ANIMARME A IR AL PSICÓLOGO.

Chau chicas, no se cuanto va a durar esto. Las amo, lo único bueno de esta obsesión fue conocerlas, personalmente y no personalmente.

Tené cuidado con lo que te deseas, algún día se te puede cumplir.

2011-08-01T15:41:00.000-07:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, SOY FELIZ, o al menos lo fui el fin de semana.

Chicas, estuve con el flaco que desee estar desde que tengo 15, el hijo de mi particular de secundaria. No lo puedo creeeeeeer, el me buscó y dos veces. Uf no lo puedo creer, insistía con llevarme a mi casa y yo le decia: NO, y me decia: YO SE QUE VOS QUERES, uf, tanto se me notaba? estaba a punto de dar el si hasta que... TENEMOS QUE IRNOS ALGO URGENTE PASÓ (mi amiga) LA PUTA MADRE, ok, chau. Era una idiotez LA URGENCIA.

Lo mejor, vive en palermo, igual no quiero ilusionarme porque es horrible lo que sigue después... LA DESILUSIÓN. Segurisimo lo veo el 12 de agosto, cuando se vota en Entre Rios si es que no hizo el cambio de domicilio. Soy feliz.

Bueno ahora no soy tan feliz porque tengo que ponerme las pilas con el estudio, de miercoles a viernes tengo finales y despues el lunes y martes de la semana que viene.

Espero que haya sido un espectacular fin de semana el suyo como fue el mio. Las amo.

2011-07-28T15:42:00.000-07:00

Me siento mal, estoy vomitando muucho, demasiado. Me duele la panza, quiero dormir eternamente. Todavia no agarré ni una fotocopia. ME QUIERO MORIR. si quiero morir, hoy dije VOY A MORIR, y me respondieron: SI TODOS NOS VAMOS A MORIR, pero yo quiero morir rapido. Live fast die young. woooow, siento que estoy drogada, algunas noches soooooy fácil y mañana no va a ser la excepción me voy a tomar tooooooooodo, vamo´las piiiiibas, uh ya me parezco a la negra de perla, wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwe, que onda ahora todos ponen WE? nosotros? WE ARE DE WORLD.
Qe entrada mas flashera, me voy bueyes.

Gracias por existir.

2011-07-26T17:22:00.000-07:00

Nada qe ver el titulo de la entrada, JAJAJA, es qe no se me ocurre nada.
Bueno a ver, hoy es el cumpleaños de mi abuela, y comi ravioles con mucho PAN y torta. Todo el fin de semana comí demasiado, y esperaba el lunes pesar mas de 60, pero... que pasó? OMG, no puede ser! BAJÉ 200 GRAMOS. Comienzo a pensar que tengo muy distorsionada la imagen de lo que es poco y lo que es mucho, quizá como poco pero antes al no comer nada ahora creo que como mucho, la verdad NO SÉ. Pero si mañana no aumentó es porque no sé, igual empiezo nuevamente a ayunar y a estudiar (no estudié nada ni ayer ni hoy)
Tengo re abandonado el FB de Felicitas, tengo contacto con todas menos con Sophhhhh, te extraño un montón loca, siempre me acuerdo de vos, posta, me pongo a pensar en que onda eso de la nutricionista, si seguis en 49 o bajaste, uf. Lo tengo abandonado porque ultimamente cualquiera te agrega y te conoce y se distorcionó un montón todas las cosas, no son como eran antes, ahora parece que todo el mundo quiere ser ana, y te agregan y te mandan in box pidiendote consejos y blablabla. En cambio, por blog es distinto, decis más cosas y no solo un par de caracteres y es todo más personal.
Las amooo chicas y tenemos que hacer un pronta reunión: Abi, Lena, Blackeyess, Mimmi, Lili, etc.
Y Perlita y Soph, las amo como nada en el mundo y quiero tener contacto humano con ustedes, espero que lo lean perras. Bueno ya fue creo toda la cursiada.

58.600 KILOS

Friday

2011-07-22T12:34:00.000-07:00

Viernes nuevamente y estoy en 58.800, no comí nada en todo el día pero estoy mestruando. Hoy vuelvo a viajar a Entre Ríos para ver por fin a mi tía.
La semana que viene no tengo facultad pero tengo que estudiar porque la semana siguiente tengo los finales. No se que hacer, si quedarme en Entre Ríos esa semana o volver a Buenos Aires, lo que si se es que no quiero volver con kilos de más, asi que no se que haré.
Buen fin de semana para todas. Feli las ama.

58.800 KILOS

Felíz día del amigo Felicitas.

2011-07-20T16:31:00.001-07:00

Feliz día para mi misma, JAJAJAJAJAJAJA, yo soy mi mayor enemiga y me digo FELIZ DÍA patético. Para aclarar ésta entrada va con mucha ironía escuchando a evanescence.

Hoy se juntaron todas las chicas y yo no pude ir por rendir un parcial FUCK, tenía la ilusión de salir y verlas a la noches pero nadie sale, una vez qe tengo ganas de festejar el día del amigo estoy sola con mi triste soledad.

Me conecto y veo que me etiquetan en 5 fotos, todas con algo del dia del amigo y una de esas fotos estoy yo SUPER GORDA, PATETICA, FELICITAS GORDA PATÉTICA.

Me habla mi "MEJOR AMIGA": te vas a poner re contenta con la noticia qe te voy a dar, mandé a la mierda a burzaco, ya está. A MI QUE ME IMPORTA SI PERDES O NO EL TIEMPO CON UN IDIOTA, NO TE DAS CUENTA QUE ESTOY MAL Y SOLA?

Le hablo a mi amigo federico: qe bajon bldo, nadie de las chicas ana hacen nada, no estuve con ningun amigo hoy, mas depresivo imposible mi día. Y EL MUY BUEN AMIGO NO ME RESPONDE. Ya no me da tanta importancia, me habla cuando quiere, me responde cuando quiere.

A nadie le importo, a nadie. Quiero darme el atracón más grande del mundo y despues irme junto con mi vomito por el inodoro.

59.300 kilos

Hola de nuevo.

2011-07-15T12:52:00.000-07:00

Hola de nuevo 58.800, estás conmigo igual que el viernes pasado. No me interesa si llegas de manera sana o no, simplemente estás nuevamente conmigo. La verdad es qe los obtuve vomitando casi todo, bueno, solamente la cena, no como nada durante todo el día, me puedo controlar durante el día, pero llega la noche y es lo peor. Entonces como como una bestia y luego voy y vomito como una fracasada.
Hoy fui al abasto a comprarme ropa, me compré un jean de 47 street, y devuelta una sorpresa: TALLE 38, no lo podía creer. Nunca pensé que iba a poder ponerme un jean talle 38, cuando mi talle siempre fue 44.
Mañana me voy a Entre Ríos y creo que ésta vez no me voy a dar atracones, van a estar mis tios, mis primos, mis abuelos, mi hermana, mis viejos, NO HAY CHANCE, MEJOR. Lo unico que ruego es no estar el lunes escribiendo: 60 KILOS. Por el amor a algún dios.
Aprobé el parcial puto de Cristina, fue el examen más dificil de toda mi vida: PARARSE ENFRENTE A UNA CAMARA, ENFRENTE DE TUS COMPAÑEROS, DE TU PROFESOR, DE DOS EXTRAÑOS, Y QUE TE GRABEN. Pensé qe no iba a poder, no saben lo que era verme en un tv, asi como en la tele común y corriente, en fin, lo pase, TAREA CUMPLIDA dijo mi profesor, el más turro de todos, pero que ya me considera como una de las mejores alumna, al fin alguien valora algo que hago.

58.800 KILOS

RÍO DE VOS Y ME LARGO A LLORAR.

2011-07-14T07:10:00.000-07:00

Obvien mi cara, es la foto mas actual para las que querían que suba una foto de como estaba ahora (porque siempre subo fotos de cuando pesaba 80 para trastornarme cada vez mas)

Tengo que terminar de leer un libro, me faltan como 5 horas mas todavía, además de eso analizar un discurso de cristina -.- DEJATE DE JODER, intenté levantarme a las 5 am pero sabía que no iba a retener nada, entonces mejor dormir mas y así concentrarme más.

Me pese, aumenté 100 gramos de ayer a hoy, MIERDA, así sean 100 gramos esos gramos me arruinan el día, me la bajan de una manera tremenda.

CHAAAAU, me voy con mi pobre vida y mi inutilidad a hacer algo por la vida o al menos para sobrevivir el parcial de hoy.

59.400 kilos

Tu meta de por vida.

2011-07-13T08:46:00.000-07:00

Uf, me di cuenta qe en todas mis entradas siempre hablo de mi peso. Y también me di cuenta qe no tengo otra meta en la vida mas que llegar a 40. Nunca deseé algo por tanto tiempo, nunca tuve un meta fija en mi vida más que SER FLACA.
Así qe ésta entrada no va a ser diferente y también voy a hablar de mi peso.
Ayer me había prometido a mi misma ayunar, hasta las 5 de la tarde lo logré, después merendé 1 café con 6 tostadas con queso light. Pensé qe estaba bien dentro de todo, después caminé una hora, bah mas que caminar trote. Después se hizo de noche y WOW, fatal. Me compré medio kilo de helado y lo vomité. Después se tapo el inodoro, casi muero de un infarto, estuve una hora intentado destaparlo, no lo destapé del todo pero al menos no quedaron rastro de mi vómito.
Hoy (como todos los días) me pesé y estaba en 900 gramos menos. Bien dentro de todo, pero siempre haciendo trampas VOMITANDO.
Hoy voy a intentar hacer lo mismo, no comer nada hasta que aguante, tengo un lindo trabajo práctico para entretenerme.
Feliz miércoles para todas.

59.300 kilos

Siempre lo mismo.

2011-07-12T08:49:00.000-07:00

Les puedo asegurar que el viernes toqué el cielo con las manos: 58.800, pero la felicidad no dura mucho en mi vida, ese mismo día viajaba a Entre Ríos y ya veía asomarse los gramos que se me iban a venir encima. El viernes no comí nada, me junté con mis amigas y pidieron panchos y papas fritas, otra vez la misma escena de siempre: ELLAS COMEN, YO MIRO, y otra vez la misma frase pero que hacia mucho tiempo no escuchaba:

"BLDA, TENES LA PIERNAS RE FLACAS"

" SOS UN HILO"

"QUÉ TE PASÓ? NO COMES NADA NO?"

"DALE COMÉ, CON UN PACHO NADIE SE VUELVE OBESO"

Me la creí, estaba en 58.800 quizás si era verdad, estaba mas flaca, pero no estaba FLACA, solo estaba MAS flaca. Después salimos a bailar y me encontré a dos compañeros, uno me dijo:

ESTAS RE FLACA BLDA, otro directamente ni me reconoció, me acerqué a saludarlo y me dijo: PERDONÁ BLDA, NO TE RECONOCÍ, ESTÁS RE CAMBIADA.

Se supone qe eso debería haberme levantado el autoestima, y me lo levantó pero por media hora. Mi mejor amiga me había dejado sola para irse con otro flaco. yo sola en el medio de la pista, es decir, estaba con otras amiga, pero yo quería estar con MI MEJOR AMIGA. Me fui arriba del boliche, a llorar, porque me di cuenta que ya no soy la mejor amiga de mi amiga, que nada es suficiente, que 58.800 no alcanzan y que tengo que seguir sin comer.

Pero sin embargo al otro día comí como bestia y el domingo también y ya sabía que había aumentado sin pesarme, no pude pegar un ojo en toda la noche pensando en: CHAU 58.800 HOLA NUEVAMENTE 60. Y fue así, el lunes me pesé y estaba en 60.200.

Mi vida va para atrás y mis kilos van hacia adelante. Hoy ayuno nuevamente, y seguro el viernes llego a 58.800 o menos (OJALÁ) pero lo peor es que el sabado vuelvo a Entre Rios porque es el cumpleaños de mi hermana, y nuevamente lo mismo, el lunes vuelvo a los 60.

Este fin de semana veo a mi única tía que hace dos años que no la veo, junto con mis primos, es decir, la última vez que me vieron pesaba 80 y ahora me van a ver con más de 20 kilos bajados, me encantaría ver sus caras de sorprendidos, si es qe se sorprenden.

60.200 KILOS

Vuelvo.

2011-07-05T08:27:00.000-07:00

Ayer se fue mi abuela de casa, iba a volver el viernes pero la manipulé para que no venga. "ENTONCES NO QUERES QUE VENGA A QUEDARME CON VOS?" Me partió el alma esa frase.
Apenas se fue fui a pesarme, tenía pánico de volver a pasar los 60, pero esta vez la balanza se apiadó un poco de mi: 59.600, NO LO PODÍA CREER! no estaba feliz pero estaba conforme. Sin embargo ayer tuve que cenar aunque después vomité. Hoy me iba a pesar pensando que esta vez si iba a pasar los 60, y que pasó? 59.100, bajé 400 gramos COMIENDO, no lo entiendo!
Hay veces que me cago de hambre y no bajo ni un gramo, y ayer que comí (a pesar de que vomite) bajé. ES RARISIMO, otra cosa que me viene pasando es que desde hace 3 días me sangra la nariz, y mucho, pero no puedo quejarme ni por un dolor de uña porqe eso significa que ESTOY VOMITANDO, asi que mejor guardarse los dolores como siempre.
Hoy vuelvo a ayunar y en el hipotético caso que tenga qe comer, los calditos knorr van a ser mi salvación.

59.100 KILOS.

REAL FAT.

2011-06-27T11:45:00.000-07:00

Mi amiga subió fotos del cumpleaños de 15 de ella. QUE HORROR! foto de hace 3 años cuando pesaba 80 kilos OMG! NO PUEDO CREEEERLO! parecía embarazada, un tanque, vieron esos brazos? Esa papada? esa panza de barril? QUE ASCO ME DA, posta.

La subo para que se sientan mejor con ustedes misma y para que verdaderamente sepan lo que es SER GORDA.

Ayer: 80 kilos

Hoy: 60 kilos

Mañana:40 kilos

Día 1.

2011-06-27T11:17:00.001-07:00

Hoy llegó mi abuela. Me levanté de mal humor, no se porqué, pero después se me fue.

Le dije: quiero que me hagas esta sopa. OK, siempre obedece mis ordenes, la única persona que hace todo lo que digo y quiero.

Vale aclarar que cuando mi abuela viene mi abuelo se va a la casa de la amante, bueno como siempre, pero nunca se quiere cruzar con mi abuela, sin embargo, hoy apareció al mediodía y almorzamos juntos COMO NUNCA O COMO HACE MUCHO TIEMPO. Todos tomamos la SOPA MÁGICA, después ellos comieron carne y yo miraba. Ya ni siquiera es necesario jugar con la comida en el plato. Después comimos POSTRE: MANDARINA. Y estoy satisfecha, no tengo hambre, no se si porque me mentalicé en que tengo que dejar de comer o simplemente porque la sopa verdaderamente llena.

Hace una semana que no fumo, WOW, espero durar.

BUEN COMIENZO DE SEMANA!

Siete días de dieta QUEMA GRASA.

2011-06-26T09:51:00.000-07:00

Después de tres días si la haz seguido sin hacer trampa, debes haber perdido entre 2.5 y 3 kilos.
Para el fin de semana, si no has hecho trampa, debes de haber bajado entre 7.5 y 8.5 kilos.
Si es que habajado más de esto, no hagas dieta inmediatamente, sino descansa dos días (pero cuídate), y después vuelve a empezar.
Este plan puede ser usado con la frecuencia que desees, y si la sigues correctamente, limpiará tu sistema y te hará sentir mejor.
Día Uno
Come sólo la sopa y fruta fresca, excepto plátanos; se recomienda melón y sandía por son frutas con pocas calorías.
Recuerda, toma sólo jugos naturales, té, café sin azúcar y agua.
Día Dos
Este día es pura verdura.
Come vegetales frescos, de lata, al vapor, o crudos. Si están cocidos, que sea con el caldo de la sopa. No les pongas mantequilla o aceite.
Trata de comer verduras con hojas verdes. No comas frijoles, lentejas, ni elote.
Come los vegetales a la par de la sopa.
En la noche te recompensas con una papa grande al horno, con un poquito de mantequilla si deseas o aceite de oliva.
Este día no comas fruta.
Día Tres
Este día es la combinación de los dos anteriores, todo el día frutas y vegetales, excepto plátano.
En la noche no agregues la papa
.Día Cuatro
Como solamente la sopa quema grasa, plátanos y leche descremada.
Come hasta tres plátanos y dos vasos de 8 onzas de leche descremada y tantos vasos de agua como te apetezca.
Los plátanos de este día, son para que te ayuden a no caer en la tentación de los dulces
Día Cinco
Hoy se come carne.
Puedes comer hasta medio kilo de carne desgrasada (el polo sin la piel) y hasta cinco jitomates frescos.
Tienes que tomar entre cinco y ocho vasos de agua para eliminar el ácido úrico que da la carne.
Toma la sopa quema grasa por lo menos una vez en este día.
Día Seis
Hoy es día de verdura y carne: Come hasta que te llenes de verduras y carne.
Si quieres te puedes comer un buen bistec de desayuno, en el almuerzo y en la comida. Come mucha ensalada con la carne, pero nada de papa.
Asegúrate de comer la sopa por lo menos una vez al día.
Día Siete
Hoy para terminar la semana, come arroz integral (con cáscara, medio marrón), jugos de fruta natural y verduras. Llénate otra vez. Recuerda la sopa por lo menos una vez al día.

Receta de sopa quema grasas

6 cebollas grandes
2 pimientos Verdes (o ajíes)
1 manojo de apio
1 lata de jitomates o tomates enteros, pelados de 28 onzas (6 jitomates o tomates)
1 col o repollo
1 cubito de caldo de pollo

Si deseas puedes añadir sal, pimienta, curry o salsa picante
Corta los vegetales en pedazos chicos y ponlos en una olla grande con jitomates y el cubito de caldo de pollo. Hierve todo por 10 minutos y baja el fuego hasta que los vegetales se cocinen.

Como mañana viene mi abuela voy a tener que comer. Esta dieta es una buena excusa, además no voy a tener que cocinar, JAJAJAJAJA. Espero poder seguirla al pie de la letra.

Dejá de comer.

2011-06-25T11:27:00.000-07:00

Hoy es un día demasiado aburrido y el aburrimiento me deprime, me pone mal y solamente está en mi cabeza la frase: FELICITAS TENÉS DE VOLVER A DEJAR DE COMER. Y Felicitas tiene ganas de dejar de comer pero no puedo decir: NO VOY A COMER PORQUE NO DEBO COMER. Así que tengo que mandarme el tenedor con los fideos y acompañarlo con el nudito ese de tristeza que se te hace en la garganta y después pasarlo con agua porque solo todo eso no puede pasar.
Me pone triste saber que no quiero que venga mi abuela a mi casa por una semana, cuando antes amaba estar con mi abuela, hablabamos, nos reiamos, ahora: FELI PORQUE ESTÁS SIEMPRE CALLADA? vale aclarar que en mi familia para todos soy muy callada, a partir de los 13 años decidí dejar de hablar y todos se acostumbraron. Dejé de hablar con todos menos con mi abuela, y ahora ni siquiera con mi abuela hablo. Es increíble a lo que me llevo la anorexia. Y cada vez que digo:ANOREXIA se me cruza por la cabeza una mujer en una pasarela, delgadisima vestida con unos harapos de blanco y super pálida.
Lo unico que quiero ahora es acostarme en la cama y dormir todo el sabado y domingo, pero no puedo ni dormir, mi cabeza funciona las 24 horas del día pensando en lo mismo: FELICITAS DEJÁ DE COMER.

Siempre hay algo por descubrir.

2011-06-24T20:39:00.000-07:00

Por donde empezar? o mejor dicho: como empezar? Las que leyeron la entrada anterior sabían que fui a boliches gays, de uno de esos boliches pegué muy buena onda con un chabón, muchas casualidades, muchos parecidos en nuestras vidas, y sabiamos que algo nos unía: ES PRINCIPE.
No, yo tampoco lo puedo creer.

no te hagas drama

sos mui bonita ya te lo dije

yo soi prince

declarado

Estoy helada, todavía no caigo. O sea ustedes lo pueden creeeeeer? creo qe voy a estar dos días así pensando en toda esta situación.
Cambiando de tema aprobé todos los parciales, hasta el más dificil que solo aprobaron 5.
MALAS NOTICIAS:
1- Estuve enferma.
2- Estoy mestruando.
3- Me di el atracón mundial ayer.
4- La semana qe viene viene mi abuela a mi casa, eso significa que es mas que seguro que engorde 3 kilos en una semana.
AAAAAAAANA AYUDAME.

El mejor fin de semana de mi vida.

2011-06-23T12:37:00.000-07:00

No se por donde empezar, tantas cosas por contar. Comencemos por el sabado.

El sabado por la mañana me encontraba en Entre Ríos, amanecí con una resaca tremenda por que le viernes salí y me tomé absolutamente todo, hice fondo blanco con una botella de new age de un litro, SI INCREÍBLE. Tenía que viajar nuevamente a Buenos Aires a las 14.00 para verme con Federico y pasar el mejor finde que habíamos planeado.

Llegué a las 17.00 y en la estación me estaban esperando mi abuelo, la amante y la hija. GENIAL, LA FAMILIA FELIZ. Empezaron a dar vueltas, que tenían que llevarla a la amante a la casa, después a la peluquería y así una hora dando vueltas y yo solo quería llegar a casa, bañarme, cambiarme y esperar a Federico y salir a reventar la noche? JAJAJAJA, esa palabra es muy pobre para definir lo bien que la pasamos.

Llegué a casa, acomodé un poco todo y esperé a Federico. Llegó, le pregunté que quería comer (iba a tener que bajar al kiosco a comprar algo porque en la heladera solo había postres ser JAJAJA) ya había comido, así que genial, yo no iba a comer. Después fuimos al abasto y de ahí esperamos a los hermanos de él y nos fuimos a un bar de San Telmo, donde creí que no iba a tomar nada a causa de mi resaca pero mi hígado es bastante fuerte y siempre soporta más de la cuenta. De ahí ibamos a ir al boliche gay, AMBAR, de algo no nos percatamos: ESTABA LA PRIMA Y EL NOVIO, ellos no sabían que Federico es gay, los hermano si. Igualmente fuimos al boliche, y la prima ya había ido a ese boliche sabía que era gay, y como supuestamente fuimos ahí porque yo conocía me dijo: CHE ESTE ES UN BOLICHE GAY, QE HACEMOS ACA? JAJAJAAJAJA, me hice bien la pelotuda: AH SI? ES GAY? NO SABÍA, IGUAL BAILEMOS, JAJAJAJAJAAJAJA. Un hermano de Federico copadísimo no le importaba qe el boliche sea gay, nos reimos mucho y hasta hicimos un tequilazo, el otro hermano Matías no estaba muy a gusto con el lugar, así que se fue junto con la prima el novio y el pobre Nicolás que se quería quedar. Cuando se fueron: DEEEEEESCONTROL. Una noche genial.

Al otro día, como era el día del padre fuimos a donde estaba el padre de Federico y almorzamos ahi, era impresionante la cantidad de comida que habia: de entrada pizza, primer plato carne con papa, tercer plato ravioles con salsa blanca. Comí solo una porción de pizza, y ahí hicieron el típico comentario que escuché millones de veces: TE VOY A INVITAR A COMER MÁS SEGUIDO PORQUE NO COMISTE NADA, SIEMPRE COMÉS ASÍ DE POCO?

Después de almorzar nos recorrimos todo Palermo y despues fuimos a patinar a winter, no me daban más las piernas, no se si porque hacía dos días que consumí solo 200 kcal o porque hacía dos días que estaba a solo alcohol y salidas a boliches.

A la noche fuimos a Oliver, el lugar donde me descontrolé, fumé porro y no me acuerdo de nada, solo de flashes. No sé a cuantas chicas besé, no sé a cuantos gays besé, pero tenía 15 solicitudes de amistad, de las cuales solo acepté la de hombres, JAJAJAJAJA. Cosas que me dijieron:

Sos idéntica a Wanda Nara.

No sos gorda, COMÉ BLDA.

Sos hermosa.

Qué pelo, tenés que hacer la propaganda de sedal.

Diosa.

Divina.

Creo que voy a concurrir más seguido a las fiestas gays, porque la gente es muy copada, cero violencia, y nunca me sentí tan cómoda en un lugar.

Federico se tuvo que ir el lunes, pero sin duda pasamos el mejor fin de semana, los dos, porque el por primera vez CUERNEÓ AL NOVIOOOOO, si a Braian, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

ESO ME PONE EL TRIPLE DE FELIZ, SE LO MERECÍA.

59.200 kilos

CIEN ENTRADAS!

2011-06-17T06:35:00.001-07:00

Qué haría sin vos blog? sos lo único en mi vida que nunca fue censurado. Que pobre será mi vida que sos lo primero más apreciado que tengo.
Estoy bien, hoy por ejemplo estoy bien, cuando me levanté y vi 60.200 en la balanza dije: HOY VA A SER UN BUEN DÍA, NO LA CAGUÉS. Pero cuando llegás a la casa de tus viejos y ahí nadie hace dieta, ni siquiera tienen en consideración que las galletitas para mi son veneno y no hay tostadas riera (mi remedio) es preferible NO DESAYUNAR, porque no puedo tomar un te rojo solo, a un café solo, o un mate cocido solo, o lo que fuese solo, NO SE PORQUE. Así que después de muchisimo tiempo HOY NO DESAYUNO, eso es lo bueno de vivir sola (se podría decir que vivo con mi abuelo, pero en realidad vivo sola) tengo todo bajo control, mis tostadas riera, mis sobrecitos en caldo knorr de 33 kcal, manzanas verdes y postres ser para mi ansiedad.
Lo primero que me dijo mi mamá en vez de: COMO ESTÁS? después de un mes que no ve, me dijo: WOOOOOOOOOOOOW QUE FLACA ESTÁS! como si eso la haría estar mas orgullosa de mi y me presenta como un trofeo en frente de sus conocidos: MIREN QUE FLACA QE ESTÁ, BAJO 20 KILOS SOLAAAAA! Igual hoy puedo decir que amo a mi mamá aunque no parezca y le agradezco todo lo que me dio.
Mañana llega Feeeederico WOW, que feliz estoy.

60.200 kilos

FELIZ CUMPLEAÑOS PERLA.

2011-06-15T11:03:00.000-07:00

Feliz cumpleaños a PERLA PLATEADA.
Una persona que "sin importar lo que pase la sigue remando"
Una persona con la que tengo mucho en común más que un trastorno bastante jodido.
Una persona que, a diferencia mía, tiene bien en claro que la balanza no tiene la culpa de su desgracia y que el espejo no merece sus insultos.
Una persona, que al igual que yo, cuando le preguntaron en el "YO NUNCA" si nunca vomitaste intencionalmente tendría que haber hecho fondo blanco con todas las botellas del país.

En fin, una persona a la que quiero mucho y extraño con locura sino estoy en contacto por mas de 3 días.

FELIZ CUMPLEAÑOS AMIGA!

Con Román terminó todo ahí, lo tengo en el MSN todavia y creo que este fin de semana largo quizás me lo crucé, quizás no, OJALÁ QUE NO. (para Blackeyess)
Si, Federico es el chico del que les había hablado cuando nos juntamos y vive mucho mas que FAR AWAY, jajajaja. No encuentro traducción para explicar lo lejos que vive. (para Abi)
Y es imposible que se enamoré de mi, porque sabe como verdaderamente soy y tiene motivos se sobra para no enamorarse de mi, JAJAJAJAJA. (para Perla)
Chicas, hacía dos días que estaba a caldos, de 33 kcal y hoy tuve que comer porque cayó la pesada de la amante de mi abuelo, no tenía excusa, eran las 12, no podía decir que ya había comido.

60.500 KILOS

SMILE.

2011-06-14T07:48:00.000-07:00

Viene mi amigo, Federico de Bahía a Buenos Aires. Como es fin de semana largo y el día del padre se supone que no lo podría ver porque debería estar en Entre Ríos, pero nuevamente las mentiras vuelven a formar parte de mi vida. Le dije a mi mamá que iba a ir el jueves a la noche porque el viernes no tenía clases pero volvía el sábado a la tarde porque el domingo tenía que hacer entrevistas. MENTIRA: el viernes si tengo clases, el domingo no tengo que hacer ninguna entrevista.

Espero que ésta vez no me descubra, igual no me voy a arrepentir, con Federico la voy a pasar genial y me voy a olvidar un poco de todo lo terrible que me viene pasando. Vamos a ir a boliches gays, JAJAJAJAJA, nunca fui a uno asi que se supone que me voy a divertir mucho.

ESTOY FELIZ CHICAS.

(esa era la noticia Perla, sorry por dejarte dos días con la intriga, JAJAJAAJA)

60.900 KILOS

Asco.

2011-06-10T22:04:00.000-07:00

Asco es la palabra que más define a mi y a mi vida.
Mi vida fue y es un asco. Yo pensaba que cuando la gente crecía se hacía más madura y sentía mas ganas de vivir, tenían motivos para vivir. Eso pensaba a los 13 años a la misma vez que pensaba morirme.
Me imaginaba distinta a los 18, siendo ya mayor de edad. Me imaginaba con algún chico o por lo menos el nombre de un chico que haya marcado un antes y un después en mi vida.
También me imaginaba flaca, y aunque estoy más flaca que cuando tenía 13, aún no estoy lo suficientemente flaca como me imaginaba. Me imaginaba en Buenos Aires, estudiando periodismo siendo feliz. Actualmente estoy en Buenos Aires, estudiando periodismo, pero cero felicidad.
A los 13 tenía la companía de Braian, mi gran amigo, que ahora no es más que un buen conocido que nunca conocí. En ese sentido mi vida no cambio mucho, sigo relacionandome delante de un monitor con personas que son igual o menos depresivas que yo y con los mismos o menos complejos que los mios.
En síntesis, sigo siendo la misma o peor triste persona de siempre. Ahora yo me pregunto... ¿ A los 21 años estaré igual o peor que ahora? ¿Estaré verdaderamente flaca? ¿Habrá marcado un chico un antes y un después en mi vida? Sinceramente los hombre no me interesa, pero me da verguenza cada vez que me preguntan si tuve novio decir NO, NUNCA TUVE NOVIO, y te repiten: NUNCA TUVISTE NOVIO? NOOOOOOOOOOOOOO NUNCA, SOY UNA FUCKING LOSER.
En realidad creo que nunca tuve novio porque soy demasiado pretensiosa, bastante jodida e insoportable, soy muy posesiva-obsesiva y dudo que si alguna vez tengo un amor ese amor no sea enfermo.
Me da nostalgia recordar mi propio pensamiento y tristeza porque nada cambio de esa nena gordita que soñaba ser flaca y feliz en la gran ciudad.

Lo unico que me importa es morir.

2011-06-09T14:48:00.000-07:00

Bueno, las que me tienen en facebook saben lo que hice ayer, pero lo voy a explicar mejor para las que no lo saben y para las que lo saben también.
Ayer fui a la universidad como todas las tardes-noches, pero ésta es una semana especial porque es la semana del periodista. El martes fue a dar una conferencia Jorge Lanata, famoso reconocido periodista y ayer fueron 3 mas, Martín Liberman, Walter Queljeiro y Maximo Palman, reconocidos en el ámbito deportivo. Nada me entusiasmaba menos que estar ahí, mientras todos mis compañeros estaban todos entusiasmados, sentados primero, peleandose por preguntar, mientras yo estaba en el fondo pensando en la nada misma.
Termino la charla, todos esperando para sacarse una foto, pedir autógrafos, mientras yo huía de ese lugar apenas dijieron: DAMOS POR FINALIZADA LA JORNADA.
Como siempre que salgo de ahí cruzo primero la calle Yrigoyen, despues la 9 de julio y por último Lima. Al terminar de cruzar decidí sentarme en el bar que está justo en la esquina de Lima, pedí una coca zero y como siempre que pido solo gaseosa me dice: NADA MAS? no nada mas pelotudo, esfumate.
Mientras tomaba mi gaseosa se me pasaron miles de recuerdos, burlas, cosas de las mas feas por la cabeza, todo lo que sufrí siendo gorda y lo que estoy sufriendo. Antes se burlaban de mi, antes las persona que me rodeaban eran mis enemigas, ahora yo soy mi propia enemiga, yo me burlo de mi misma, yo me autodestruyo, yo me odio, yo no me pudo ver, yo me doy asco. Me di cuenta que mi vida no va hacia ningún lado, que no le encuentro sentido a nada y que tengo más depresión ahora que cuando pesaba 80 kilos.
Dejé 10 pesos abajo de la botella, saqué los cigarrillos, me levanté y me fui del bar. Estaba decidida, sin dar explicaciones, ni haberme despedido de ustedes, sin haber dejado una carta o algo ME IBA A SUICIDAR.
Cruzé la calle Lima EN VERDE, después venía la bendita 9 de julio. Estaba apunto de morirme, y sentía mucha paz, me sentía bien, nunca sentí tanta adrenalina LO JURO. Apoyé el pie izquierdo y????????????? QUE HAGO ACA? un hombre me agarró del brazo: LA PRÓXIMA NO LA CONTAS, eso me dijo. No me soltaba del brazo y me quedé mirandolo a los ojos, fue como que si el mundo se detuvo. Que desagradecida, no me dijo gracias, habrá pensado. Gracias de que? de haberme arruinado mi segundo intento de suicidio?
Me quiero morir, dicen que la tercera es la vencida, LA ESPERO.

61.300 KILOS

-

2011-06-07T11:14:00.000-07:00

Tengo mucho para estudiar, las cosas van por buen camino.

61.300 kilos

Ahí vamos.

2011-06-02T10:13:00.000-07:00

Ayer rendí un parcial, no me fue muy bien, ultimamente no puedo retener nada en mi cabeza, no se que pasa, pensar que antes era super inteligente, pero me parece que la inteligencia se fue.

De ayer a hoy bajé 800 gramos. Ahí voy 40 kilos.

62.100 kilos

Cansada de empezar una y otra vez.

2011-05-31T12:16:00.000-07:00

Que bronca chabón, ayer me pese y era obvio que había aumentado despues de tener a mi abuela en casa cocinando todo el día, 63.800 kilos. QUÉ MIERDA VOLVER A EMPEZAR DEVUELTA! hace dos semanas pesaba 60 kilos, odio estar con mi familia.
Ayer ya se fue, asi que empecé nuevamente con mis ayunos y a restringir comida, solo 300 kcal en el día de ayer, y baje 500 gramos para hoy estar en 63.300 kilos.
Quiero morir.

63.300 kilos

Sueño trastornado.

2011-05-27T14:29:00.000-07:00

Tuve un sueño bastante loco y traumante, del cual no pude parar de pensar hasta ahora.
Soñé que estaba embarazada, veia mi enorme panza desde arriba como si estuviese parada en una silla, estaba con una remera azul marino, de algodón, igual a una del colegio que me ponia cuando pesaba 80 kilos y la usaba para educación física. La cosa es que ESTABA EMBARAZADA, pero no habia tenido sexo con nadie, JAJAJAJAJA. Estaba feliz por un lado, porque no iba a estar mas sola, iba a tener a una personita siempre al lado mio, ese era mi BEBÉ. Sabía que era varón, no se porque tampoco, y lo más raro es que yo nunca quise estar embarazada, no está en mis planes tener hijos, no me llevo bien con los nenitos.
Lo que pude deducir, después de estar pensando todo el día en ese sueño, fue que soñé que estaba embarazada porque esta semana me vi muy gorda además de que no mestruo, y que iba a tener un bebe, porque realmente deseo dejar de estar sola.
En conclusión, quisiera saber realmente qe significa ese sueño, y no se porqe tengo la puta mania de tratar de encontrarle un significado a todo! GGGGGGGGGGR!
Quiero pasar a firmar por sus blogs pero no se porque no puedo. LOS QUIERO :)

Deberías saber porqué.

2011-05-26T13:37:00.000-07:00

El lunes empiezo a ayunar por completo.
Voy a ser el ser mas escualido del universo.
No pienso ingresar otra cosa mas que liquidos y como mucho una fruta.
Esta vez no voy a fallar.
Si sos flaca el mundo te adora.
Siendo flaca sos la envidia de todos.
Todos los hombres aman a las mujeres DELGADAS.
Voy a ser la perra más perra del universo.
Si soy flaca soy linda.
NO QUIERO VER MAS ESA PANZA EN EL ESPEJO DEL ASCENSOR.
Ana va a ser mi religión por siempre.
Voy a volver a ser la persona mas cinica del planeta.
Y VOY A BAJAR 3 KILOS POR SEMANA!
LO JURO, SINO EL LUNES 6 DE JUNIO ME RAJO UN TIRO, POSTA.
ahora si, CHAU.

2011-05-23T14:02:00.000-07:00

QUIERO SER NORMAL.

Alimentá mi anorexia.

2011-05-20T11:47:00.000-07:00

Un compañero me dijo: TE HAGO PIESITO? diciendome qe era petisa, y le digo: GUARDA, VOS SOS DE ALTO SEGURO. y se mete en la conversacion una compañera y dice: ES VERDAD, NI QUE FUERAS TAN ALTO Y GRANDOTE COMO PARA LEVANTARLA.
JÁ, graaaaaaaacias vos también por alimentar mi anorexia. FORRA PUTA.

Cansada de estar en mis zapatos.

2011-05-18T11:44:00.000-07:00

Y otra vez en mi cabeza la idea de MORIR. Es cierto que hace mucho tiempo lo vengo pensando, y cuando digo MUCHO ES MUCHO. Desde que tengo 13 años. A veces pienso que no puedo, no debo hacer eso, no le puedo hacer eso a mis viejos, a mis abuelos, mas que nada a ellos, porque amigos no se si los tengo. Se que estarían destruidos si hiciera algo así, pero sinceramente ya no aguanto. Me siento muy sola, estoy muy sola, y la semana que viene voy a estar mas sola que nunca! por diez días. No se si eso es bueno malo, antes estar sola significaba no comer, y anhelo con no comer en esos diez dias, pero tambien tengo miedo de darme un atracon y vomitar hasta ver salir la venitas de sangre.
Quiero morir, no se si llego a fin de año, necesito el egoismo y el coraje suficiente para hacerlo.

Poco a poco

2011-05-15T13:59:00.000-07:00

Estoy en Entre Rios, mañana vuelvo a Buenos Aires.
El sabado me pesé, pesaba 60.400 kilos. Estuvo bien. El sabado no me descontrolé para nada, consumí menos de 1000 kcal, no lo podia creer, pero hoy domingo me descontrolé un poco, y estoy segura que mañana voy a pesar unos gramos mas, pero bueno, a volver a lo mismo de siempre, a seguir bajando.
Mañana a las 17 horas tengo una entrevista de trabajo, espero que me vaya bien.
Buen comienzo de semanas Princesas y principes.

60.400 kilos.

Las cosas buenas en su momento llegan.

2011-05-13T14:06:00.000-07:00

Ay! como me hubiese encantado escribir ayer, MALDITO BLOG no andabas. Ayer fue un día espectacular, empezando porque bajé, estoy en 61 kilos, hoy no me pude pesar porque estuvo todo el día mi abuelo en el departamento y tengo la balanza escondida, pero mañana me pesaré.
Bueno volviendo a lo de ayer, me llamaron de STARBUCKS para una entrevista de trabajo, CRUZO LOS DEDOS, ojalá me tomen.
La mala noticia es que hoy a la noche viajo a Entre Rios, tengo miedo de descontrolarme allá, espero que eso no ocurra.
Buen fin de semana para todos, NO TIREN POR LA BORDA LOS ESFUERZOS HECHOS EN LA SEMANA!

61 KILOS

Never mind.

2011-05-11T14:15:00.000-07:00

NUNCA MÁS 80 KILOS

NUNCA MÁS.

FUUUUUCK!

2011-05-11T09:58:00.000-07:00

Me desactivaron la cuenta en facebook nuevamente! PORQUE? yo no fomento la anorexia, solamente publico cosas que me pasan, lo que siento, los gramos que voy perdiendo, QUE INJUSTICIA! DONDE ESTÁ LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN? MUERANSÉ PUTOS DE FACEBOOK.
Me volví a hacer la cuenta, mi e-mail es: felicitasthin3@hotmail.com.ar busquemé y agreguenmé.
Lena, Sophie, Abi, Val, entre todos los que recurren acá.
NO VAN A TERMINAR CON NOSOTRAS.

Persevera y triunfarás.

2011-05-10T12:40:00.000-07:00

BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJÉ! sii, bajé.
Estoy feliz. Cada gramo menos es un paso hacia mi meta.
Bajé 600 gramos de ayer a hoy.

61.300 kilos

Depresión en ascenso.

2011-05-09T20:27:00.000-07:00

Mi depresión va en aumento cada día más y más. Me di cuenta que con gente del mundo NO virtual y que no pertenezca al mundo ANA Y MIA no se puede hablar.
Solamente encuentro refugio aca y en mi face NO personal, ver mi FB personal me pone mal, me lastima, ver fotos mias, ver estados de otras personas, ver lo felices que son y yo aca deprimida.
Lo voy a eliminar, y me voy a quedar solo con mi FB de Felicitas Thin y con mi blog, mi querido blog.
Aca nadie te critica, a nadie le molesta nada Y SI TE MOLESTA HACE CLICK EN LA CRUZ.
Necesito despejarme, muchos dicen que tengo que hacer terapia, ya no tengo solución, tengo que levantarme y seguir poniendo las pocas fuerzas que me quedan en no comer y llegar a 40.

HISTÓRICO.

2011-05-09T14:12:00.000-07:00

Por primera vez bajé en un fin de semana, hoy me pesé y pesaba 61.900 KILOS.
Al fin salí de los 62.600!
ESTOY FELIZ.

61.900 KILOS

Nuevo lunes! 200 calorias diarias hasta el viernes.

2011-05-08T17:55:00.000-07:00

Mañana LUNES! este fue el primer fin de semana despues de tanto tiempo que no tuve un atracón y no vomité!
Mañana voy a madrugar y voy a ir a averiguar para volver a empezar paleta, voy a empezar a consumir solo 200 calorias diaria hasta el viernes, despues veré como sigo.
ESTOY MEJOR, MUCHO MAS FUERTE CON GANAS DE SEGUIR Y NO PARAR.
Buen comienzo de semana para todas, LAS QUIERO.

62.600 KILOS

Segunda conversación: SEGUÍ ESFORZANDOTE.

2011-05-08T09:42:00.000-07:00

Yo digo:
Seguis con la duda o ya no te interesa?
Román dice:
Evidentenmente no segui preguntando
Yo digo:
supongo qe porque ya habrás sacado una conclusión.
Román dice:
Suponés mal
porque dejó de importarme
Me basta con saber que no me estas persiguiendo fisicamente
y solo lo haces de manera virtual
por suerte
Yo digo:
JAJAJAJAJAJA, dejá el melodrama para la actuación
Román dice:
Que mierda tiene de melodramatico lo que acabo de decir?
explicamelo
genio incomprendido
Yo digo:
genio incompredido me dijiste?
Román dice:
si
Yo digo:
sos realmente muy dramático exagerado, mirá qe te voy a perseguir fisicamente,
JAJAJAJAJAJAJAAJA
Román dice:
Me encanta que seas tan pelotuda
porque
yo no quiero insultarte
pero me obligas
me llamas
me insitas
te pregunté
que hay de melodramatico en mi frase
y, de forma incansable, cambias de tema
LA CONCHA DE TU MADRE!
Yo digo:
Y a mi me encanta qe pienses que sea tan pelotuda.
JAJAJAJAJA
no metas la concha de mi madre en este tema
Román dice:
(insulto para acompañar el to)
tono
tiee algun problema en la concha tu madre
que no la podemos tener aqui con nosotros?
Yo digo:
si.
Lo exagerado, dramático es que pienses qe te voy a perseguir fisicamente,
no tengo idea donde vivis, aunque si quisiera podria averiguarlo.
Román dice:
pero si alguien te facilitara el dato
vos no tendrias problema
en memorisarlo
o me equivoco?
(con memorizarlo me refiero que lo anotes)
Yo digo:
quizas, pero no estoy tan desequilibrada como para hacer eso, por el momento.
Qeres decir qe no puedo retener nada en mi mente?
Román dice:
No, yo no dije eso
es una virtud de las obsesivas
la buena memoria
suele ser el principal problema
Yo digo:
estudias psicologia o fuiste paciente de un psiquiatrico?
Román dice:
psiquiatra en todo caso pelotuda
y estoy en 5to año
Yo digo:
y yo en la facultad y qe tiene qe ver?
Román dice:
asi que no estudio nada mas que el secundario
no estudio psiquiatria en quinto año
Yo digo:
No sé, pensé que quizás eras super dotado, como vos SABES TOOOOODO.
Román dice:
FORRA
DE MIERDA
claro que lo soy
no tengas dudas
y ademas lo se sin clases
eso es lo que me hace un superdotado
claramente
Yo digo:
wow, que interesante.
Román dice:
mucho mas de lo que puede ocurrir en tu vida
:)
Yo digo:
02:07:04
Narciso está por ahí?
Román dice:
si entre mis piernas
chupandome el pito
Yo digo:
no sabia que Narciso era gay
Otra cosa interesante.
Román dice:
le guste mas yo, que si mismo
ahora se va a poner re goma
imaginate que se quedo mirando su imagen
por una eternidad
va a ser mas hicha pelotas que vos!
Yo digo:
Nah, no creo.
Román dice:
(aunque eso es dificil)
TE puedo hacer una pregunta=
Yo digo:
mmm
para que lo piense
Román dice:
bueno me voy a dormir y vuelvo mañna
si espero a que ocurra semejante fenomeno
tan costoso para vos
Yo digo:
Tanto me conoces?
Román dice:
Sos un ser bastante obvio
facil de conocer a con una conversacion
y ya cumpli ese requisito
Yo digo:
eh? traduci porqe no entendi: facil de conocer a con una conversacion
Román dice:
facil de conocer con una sola conversacion
Yo digo:
ah, ya te vas a dormir? ya lo pensé
Román dice:
contestame
Por qué me buscás tanto?
porque yo no lo entiendo
Yo digo:
te puedo hacer una pregunta yo?
Román dice:
si
Yo digo:
y porque me preguntas porque te busco tanto?
Román dice:
porque me parece evidente que lo haces
en los boliches
en la calle
Yo digo:
ya hablamos de ese tema
Román dice:
y bueno
aca
por qué me buscpas tanto
?
contesteme la duda
Yo digo:
para mi no es tanto.
tanto seria por ejemplo si algun dia me apareciera en la puerta de tu casa, que aún no lo hice.
Román dice:
ese dia te asesino
pero ponele
me preugnto tambien donde esta tu dignidad
te trato de imbecil
de idiota
te hice saber que no me gustabas
trate de que te comieras a una mujer
para evitar tener que hacerlo yo
porque buscas asi y todo mi e-mail
?
se me ocurre de pronto
entonces reitero la pregunta....
donde esta tu dignidad?
Yo digo:
Quizas no sabes las cosas que me pasaron en mi vida y por eso no sepas donde está mi dignidad.
Román dice:
QUIzas me contestaste una pelotudez
Yo digo:
Quizas vos pensas que todo lo que yo digo es una pelotudez, y asi formule una pregunta o respuesta inteligente todo te va a parecer una pelotudez.
Román dice:
Una respuesta que no dice nada, es segun mi razonamiento una pelotudez
a menos que hayas sido aubsada
por king- kong
nada es valido
jajajaja
Yo digo:
Soy mas inteligente de lo que vos pensas, que una persona no piense, no actue de la misma que lo haces vos no quiere decir que una persona sea una PELOTUDA, quizas tu pensamiento sea pelotudo.
Román dice:
gracias por enojarte habia empezado a creer que no eras n ser humano
y que accidentalmente tuve un horrible encuentro
con extraterrestre que ni si queira me parecia erotico
Yo digo:
y?
Román dice:
Nada, sabes qué
quedate tranquila
me voy a dormir
Yo digo:
yo siempre estuve tranquila, JAJAJAJAJA
Román dice:
y a partir de ahora voy a evitar todo contacto
con tu amplia humanidad
ok?
Yo digo:
reiteralo porqe no lo entendi
Román dice:
bueno busca la traduccion
por wordreference
y quizas si haces un esfuerzo entendes
no quiero sobre exigirte
yo confio en que vos podés
vamos todavía!
Chau.
Hasta que te encuentre en algun otro ambito de mi vidad
y decida cagarte a trompadas por violar mi espacio
Yo digo:
wow, se te confunden los sexos.
lo vi en varias palabras qe escribiste.
Román dice:
porejemplo
?
Yo digo:
me voy a dormir, pensalo, fijate, no sé, en fin, no es mi problema, yo no confundo los sexos.
Román dice:
sera un mecanismo de defenza
antes de estar con vos
Yo digo:
*defensa
Román dice:
me volveria totalmente homosexual!
Yo digo:
ah, lo sospeché
te juro.
bueno, suerte en tu vida amorosa homosexual, los banco igual eh, quizas te vea en alguna marcha.
Román dice:
no me voy a volver gay
lo haria si fueras la ultima muer del planeta
pero por suerte
existen
mujeres que respetan lo niveles esteticos
y seguramente nunca se extingan
Yo digo:
En serio? que genial, mirá te cuento un secreto, aunque no lo creas, yo fui mas gorda de lo que soy ahora, llegue a pesar 90 kilos, me hice anorexica, tengo un blog, otro facebook pro ana, bueno nada, te lo comunicaba para que sepas qe te lo voy a agradecer de por vida lo qe me estas diciendo, GRAAAAAACIAS, en serio, no voy a comer en toda la semana al menos :) graaaaaaaacias, lo necesitaba!
Román dice:
Segui esforzandote! :)
Yo digo:
graaaaaacias, me voy a dormir.

Gracias a esto no voy a comer como mínimo en toda la semana.
Claro ejemplo de la sociedad en que vivimos, la sociedad que alimenta día a día mi anoréxia.

ROMÁN, PRIMER CONVERSACIÓN.

2011-05-07T14:51:00.000-07:00

(Estoy en crisis amiga, tengo ganas de cortarme las venas, una por una, no se si agregarlo o no al msn a Román, se qe si no me acepta voy a sufrir como una perra y si no lo agrego voy a estar castigandome toda la noche. ESTOY LLORANDO DE ANGUSTIA, ME SIENTO FEA HORRIBLE, Y LA BALANZA MARCA 62.600, NO QUIERO SER MAS GORDA AMIGA.

EN SERIO. NECESITO SER FLACA. ya me mande la cagada, ahora esperar para sufrir ahora esperar qe me acepte si me acepta seguro me barde. SOY UNA ESTUPIDA, la enferma, obsesiva, maleable. el corazon me late a mil. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay ana help me te juro qe si me habla no como mas)

Román dice:
Quien sos?
Yo digo:
la enferma, obsesiva, maleable.
Román dice:
conozco mucha gente con esas caracteristicas
no hay otro dato que me puedas dar?
Yo digo:
mmm
gualeguay-boliche-micro.

(ahora esperar qe me elimine o peor que me diga: GORDA NO ME JODAS. tengo ganas de tirarme abajo del colectivo qe estoy escuchando pasar,mis manos me sudan.PORQE SOY TAN ESTUPIDA? ALGO TAN GRAVE PUEDE PASAR ENFRENTE DE UN MONITOR? no tengo dignidad,ME ENCANTAN QE ME PISOTEEN, QE ME HUMILLEN, lo unico que pido es qe mida sus insultos. o sus dichos, frases, ya conocidas que alguien por favor me alcance una gillete. CRY CRY, NO CONTESTÓ MAS, claro, yo tampoco perdería el tiempo con una gorda

ME DARIAN NAUSEAS ESTAR CON UNA GORDA, y mas con una gorda imbesil como soy yo.CERO INTELIGENCIA. CERO CARISMA)

Román dice:
No puedo creerlo

Román dice:
No puedo creerlo
TE JURO QUE NO PUEDO CREER ESTO
Yo digo:
qe es lo tan grave?

(ME ESTOY DESMORONANDO, QUE ALGUIEN APAREZCA Y ME RESCATE PLEASE.

la presion la tengo en 20 y las palpitaciones ni te cuento.

DIOS, HACIA TANTO TIEMPO QE NO PASABA POR ESTO)

Román dice:
Como conseguiste el e-mail
?
Yo digo:
Te dije qe conseguia todo lo que queria.

(yo le contesto mas rapido que la velocidad de la luz. OTRA VEZ INTERNET, GRACIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAS. ANA AYUDAME DENUEVO, DALE, YO SE QUE VOS ESTÁS CONMIGO)

Román dice:
Como hiciste
para conseguirlo
Yo digo:
Lo conseguí.

(Si él supiera que me estaba por tomar el colectivo 25 y correr todo villa devoto (lugar donde vive), eso sin contar que ayer me caminé todo San Telmo, su lugar preferido)

Román dice:
Decime como?
tengo 10 contactos
no lo conoce nadie este mail
contame como
hiciste
Yo digo:
JAJAJAJAA no te asuste, no me voy a aparecer en tu casa

(Asusto a la gente? es decir, no soy una psicopata, simplemente me gusta demasiado Román.

vos te asustarias? VAMOS, NO MATO NI UN MOSQUITO)

Román dice:
Por ahora...
Yo digo:
JAJAJAJAJAJA

(no me arrepiento de haberlo agregado (ahora) se da cuenta que todo lo que quiero lo consigo

SEA COMO SEA. CUALQUIERA SEA EL PRECIO QUE TENGA QUE PAGAR.

No me pregunto como estaba

no le debe interesar supongo)

Román dice:
por favor decime como hiciste no puede ser tan complicado
Yo digo:
no entiendo porqe te preocupa tanto
soy hacker,
no mentira, JAJAJAJA

Román dice:
solo contame
quiero saber cual es el maldito nexo que compatimos
*compartimos
Yo digo:
no entendí.

LA HISTORIA... CONTINUARÁ?

Okey

2011-05-06T19:35:00.000-07:00

62.600, tengo que confesar que tenía terrible pánico de pesar 65.
LISTO, a empezar de nuevo.
55 KILOS-24 DE MAYO junto con mi princesa preferida, PRINVAL.

Perdé 10 kilos en veinte días.

2011-05-02T17:14:00.000-07:00

Bueno, decidí organizar una carrera, LA PRIMER CARRERA QUE ORGANIZO. La hago por blog porque por face cualquier WANNABE irresponsable no la cumple.
No interesa que no lleguen a bajar 10 KILOS, lo importante es BAJAR! asi sean 2 kilos, además de eso compartir lo que nos pasa, ayudarnos mutuamente.
Cada una eligirá: COMER O NO COMER, UN DÍA SI OTRO DÍA NO.
No es por puntos! odioooo las carreras con puntos, gana la que mas baje cada 5 días.
La carrera empieza el miércoles 4 de mayo y finaliza el martes 24 de mayo.
es así cada 5 días reportaran su peso. Ejemplo:
Miércoles 4 de mayo peso:60 kilos
Lunes 9 de mayo peso: 57 kilos
Sábado 14 de mayo peso: 54 kilos.
Jueves 19 de mayo peso: 51 kilos.
Martes 24 de mayo peso: 50 kilos.
NO ES NECESARIO QUE PONGAN LO QUE COMIERON, LAS CALORIAS QUE CONSUMIERON, SOLO EL PESO.
Cada 5 días va a ver una ganadora (que va a ser la que mas baje). La que no reporte cuanto pesa en esas fechas QUEDA AFUERA.
MUCHA SUERTE PRINCESAS. RESPONSABILIDAD Y COMPROMISO ES LO UNICO QUE PIDO.
Hay tiempo hasta mañana a la noche para anotarse. En la próxima entrada publico las participantes.

FEEEEEEEEEEEELIZ.

2011-04-26T12:06:00.000-07:00

PRINCESAS, AMIGAAAAAAAAS! al fin una entrada NO DEPRESIVA VOY A HACER, JAJAJA.
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, por fin, lo logré, nono, no hablo de bajar de peso, estuve con él, si, con Ronnie.
Es muy larga la historia, en sintesis ESTOY FELIZ. Espero qe me dure la felicidad, al menos un mes mas.
Por él no estoy comiendo nada, y cuando sigo es NADA ES NADA. Ayer comí solo una ensalada qe no superaba las 70 kcal, despues 1 naranja y nada mas. Hoy no comi nada, nada nada nada, ni un cafe, nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! no lo puedo creeeeeeeeeeeeeer (cuando estoy muy feliz hago muchas veces las mismas letras) y mañana voy a ayunar, voy a ir a la feria del libro con la princesa mas linda PRINVAL. La verdad que todo va por buen camino.
Me propuse para el 25 de mayo pesar al menos 50, QUERER ES PODER.

Primer día en la universidad

2011-04-05T10:07:00.000-07:00

Ayer comenzé la universidad, no se si lo dije, pero estoy estudiando (o comenzando a estudiar) la carrera de periodismo. No tenía idea de nada, solamente que entraba a las 18:20, no sabia el aula que me tocaba, la materia que tenía, nada de nada, estaba absolutamente perdida, dio la casualidad que me encontré con una chica que me encontré con ella en una situación similar, asi que eramos dos. Desde el primer momento noté que era muy competitiva, lo primero que me pregunto fue que me saqué en la nota del examen de ingreso, sin dejarme responder dijo: YO DIEZ! Okey, te felicito, ESTUPIDA. Bueno, volviendo al tema, encontré el aula, y la materia que tenía era informática, busco una pc para sentarme y me siento en una parte del salon donde no estaban nadie, YO SOLA EN UN EXTREMO, del otro lado estaban todos! empecé a analizar a cada uno (por sus cuerpos, claro) pensé: SOY LA MAS GORDA (cuando sabia que no era asi porque habia otra que era un poco mas gorda que yo) hasta que en un momento llega una chica EXTREMADAMENTE GORDA, entró con una sonrisa (como todas las gordas, siempre tienen una sonrisa para esconder el dolor por ser gorda al mundo exterior) y no se porque pero me sentí mejor al ver ingresar a aquel ser humano al salón. Al margen de esto, me quedo dos semanas en Buenos Aires, despues vuelvo a mi pueblo por fin de semana largo, estoy ayunando, aunque nunca va a poder ser ayuno completo porque a la noche siempre ceno con mi abuelo, pero en fin, no van a ser tantas calorias, y espero volver al menos con 3 o 4 kilos menos.

Vomito de angustia.

2011-03-31T13:12:00.000-07:00

Estoy tan irritable, me siento mal, me siento mal con mi cuerpo, ES UNA MIERDA, sigo siendo una vaca inmunda, no estoy flaca, no soy flaca, soy una inútil que vi en la puta balanza el 62 nuevamente, ME QUIERO MORIR, y no voy a poner excusas como: RETENCIÓN DE LIQUIDO, MESTRUACIÓN. Me cago en toda esta miiiiiiiiiiierda, estoy realmente podrida de no poder disfrutar de nada, y cuando digo nada es N A D A. No me interesa nada en esta vida mas que bajar 20 kilos: NO ME INTERESAN CHICOS, NO ME INTERESA TENER AMIGOS, NO ME INTERESA TENER NOVIO, NO ME INTERESA TENER UNA BUENA RELACIÓN CON MI FAMILIA, realmente no me interesa NAADA! Mi única meta es pesar 40 o por el momento salir de los 60, NO SE IMAGINAN LO AGOTADA QUE ESTOY. ME ABURRE LA RUTINA DE SIEMPRE, ME ABURRRRE QUE MI VIDA SE TAN ABURRIDA Y QUE NO PUEDA LOGRAR LA UNICO PUTA META QUE ME PROPUSE. Tengo ganas de morfarme todo, de ir al kiosko y comprarme todo tipo de chocolate, alfajores, NO ENTIENDO COMO NO BAJO SI NO COMO CASI NADA. Ahora si, NO VOY A COMER MAS NADA, Y CUANDO DIGO NADA ES NADA.

57 kilos

2011-03-28T12:57:00.000-07:00

VOLVERÉ A ESTAR ASÍ.

AYUNO.

Necesito VERTE 40.

2011-03-23T13:45:00.000-07:00

No es un capricho pesar 40 kilos, no es un capricho querer ser flaca, pero solo quererlo no es suficiente.
Mis días son un calvario, cada día que pasa y ver el mismo número en la balanza me agota, no me dan ganas de nada.
No se si a ustedes les pasa lo mismo: a la noche cuando estoy acostada pienso "mañana como o no como? si como... cuantas calorias consumo?" Odio tener que contar todo lo que como, odioooooooooooo.
Ya estoy cansada chicas, me cuesta hasta respirar, la comida es la peor droga y las galletitas son mi peor adicción, si no fuera por ellas estaría en mis deseados 40 kilos.

...

2011-03-22T12:37:00.000-07:00

Tengo ganas de escribir pero no se me ocurre nada, JAJAJAJA.
Mi vida va bien, bah, eso creo. No pasa nada, ni bueno ni malo, mi peso el mismo, ESTANCADA.
Ayer fui a comprarme ropa y la que atendía en el local me dijo: WOW QUE DELGADA ESTÁS, y le dije: SI, PERO ESTOY ESTANCADA (no me di cuenta de lo que dije) y me respondió: SI, PERO LA GENTE TAN FLACA NO ES TAN LINDA, ASÍ ESTÁS BIEN.
Cuek, la gente tan flaca es HERMOSA. Lo mejor era que ella es perfecta y eso que tiene cerca de 40 años, pfff ojalá yo esté así a esa edad.
ME ABURRE, MI VIDA ME ABURRE.

NO SOY FLACAAAAAA!

2011-03-16T15:12:00.000-07:00

Hoy a la mañana mientras desayunaba se apareció de repente mi mejor amiga en la puerta de mi casa. Hacia un mes que no la veía, que me mandabas sms, me llamaba pero yo prefería no contestar. Me quedé asombrada, no la esperaba, es decir, pensaba que era mi mamá la que tocaba la puerta. Hablamos mucho, bah, ella: " QUE TE PASÓ? ESTÁS MUY FLACA, MIRÁ LO PEQUEÑAS QUE QUEDARON TUS MUÑECAS, TE HICIERON ALGO?"
NO ESTOY FLACA! NO SOY FLACA! No entiendo porque toda la gente de mi alrededor se empeña a decir eso, bajé 23 kilos, lo sé, pero no es suficiente!
Ahora todo mi grupo de amigas me miran con lastima, piensan que estoy enferma, pero ninguna me lo dice de frente, es lo peor. Cuando nos juntamos siempre hay comida de por medio, no como nada y siempre me dicen: PORQUE NUNCA COMES NADA?
No hace falta que explique nada, no se porque directamente no me dicen: SOS ANOREXICA NO? y fin de la historia, muchas veces la indirectas lastiman mas que las palabras directa.
No quiero salir a ningún lado, también se los dije, piensan que algo malo me pasó, en realidad no me pasó nada, AHORA SOY LA VERDADERA FELICITAS, esa es la diferencia, YA NO FINJO, YA NO ME ESCONDO, YA NO ME INTERESA AGRADARLE O NO A ALGUIEN COMO CUANDO ME INTERESABA CUANDO ERA UNA VERDADERA GORDA.
Lo único que me pone feliz es haber vuelto a hablar con B estamos recuperando algo de la amistad perdida, me di cuenta que haga lo que haga siempre lo voy a querer. Otro motivo de mi felicidad es que bajé 2 centímetros de cintura y volví al gym.
Todo poco a poco va tomando un poco de color.

Yo quiero...

2011-03-15T15:31:00.000-07:00

Ser flaca.
Pesar 40.
Ser feliz.
Terminar con mi depresión.
Tener todo bajo control.
No depender de la comida.
Recuperar la amistad perdida con B.
Poder ver aunque sea una vez a la semana a Federico.
Charlar todos los días con Prinval.
Trabajar.
Quererme.
Ir de vacaciones a la playa.
Ponerme una bikini y sentirme bien.
Poder compartir un almuerzo o cena EN PAZ.
Dejar de vomitar.
Empezar nuevamente pelota paleta.
No depender de mis padres.

ESO ES TODO LO POCO QUE QUIERO!

2011-03-14T13:02:00.000-07:00

Barbi LOVE ANA 40. dice:
No te imaginas lo duro qe fue ir a bahia y no verte, 5 años esperando ese dia
Que me acuerdo como reir . dice:
La verdad, que si . Que feo, que nuestra amistad se halla perdido.
Tantas cosas chotas, ya me acostumbro a que las cosas me salgan mal o las termine cagando, pero bueno no me siento bien, no me agredas
Me voy
Si te pinta una resp. este es mi fono.

Y ahora? TENGO GANAS DE RETROCEDER EL TIEMPO, BORRAR TODOS LOS ERRORES, RECUPERAR LAS COSAS PERDIDAS Y SER FELIZ.

Nuevamente... AYUNO.

2011-03-14T07:08:00.000-07:00

Estoy en 59 GRRRRRRR, estoy podrida de ver ese puto número en la puta balanza.
Hoy empiezo a ayunar nuevamente por 72 horas.

59 kilos.

Yours words can´t bring me down.

2011-03-02T13:18:00.000-08:00

Al fin: conocí a Federico personalmente, ese viaje de 8 horas valió tanto la pena y lo volvería a hacer una y mil veces. Fue todo hermoso, hacía tiempo no me pasaba algo tan bueno, hacía tiempo que alguien no me abraza sinceramente, hacía tiempo necesitaba tener un amigo al lado y no solamente para salir a bailar, sino para charlar, caminar, reir, dormir, comer, si comer, comí y no vomité, no podía hacerle eso a Federico.
No me alcanzan palabras para explicar la excelente persona que es Federico y pensar que sino fuese por B no lo hubiese conocido, y gracias a algún dios no estuvo B en Bahía... bueno, "NO ESTUVO" si estuvo, jodiendome la vida, llamando, mandando sms, y no a mi, sino a Federico, controlándolo, JA, como si Federico fuera capaz de ser infiel. Ah, si, me mando un sms, despues de una llamada que le hice que no me acuerdo que le dije, pero ese sms decía: GORDA, NUNCA VAS A SER FLACA, VOMITA Y MORITE. No me afectó tanto, al contrario, me hizo dar cuenta que esa tenía que ser la palabra justa para darle corte final a toda la relación.
Que palabras pobres, pero no tiene nada mas que decir de mi, más que eso, porque yo se que en el fondo soy buena persona, y que no le puedo hacer daño a nadie mas que a mi misma.
Me pasé todo el viaje llorando, y también lloré esa mañana cuando tenía que levantarme para irme, realmente no quería irme, necesitaba tiempo, tiempo para darme cuenta que lo que estaba viviendo era real.
En fin, GRAAAAAAACIAS FEDERICO POR TODO, I´LL NEVER FORGET YOU, LOVE YOU A LOT.

Perdón ana.

2011-02-24T14:34:00.001-08:00

Hoy me iba a encontrar con Mel, una chica pro ana, en el abasto, no pudo ir, entonces fui sola.

Empecé a mirar vidrieras, me encantó la ropa de hombre! le compré una remera a Federico y traté de conseguir algo para mi, pero nada me gustaba.

Saqué entrada para el cine: AMIGOS CON DERECHO, la inútil que atiende ahí me dijo:UNA SOLA? como afirmando mi soledad.

Salí del cine y comenzó la tortura: MC DONALD, HAMBURGUESA CON QUESO,PAPAS FRITAS Y COCA ZERO +SUNDAE. AL BAÑO A ELIMINAR EL ERROR.

Continué caminando, viendo vidrieras, y hasta me metí en la sala de juegos, que ganas de jugar al juego ese que tenes que meter las pelototitas en el tacho, pero no jugué:BASTANTE PELOTUDA 18 AÑOS Y JUGANDO A ESO, JJAJAJA.

No me bastó lo consumido y luego vomitado, devuelta: MC DONALD, HAMBURGUESA (SOLA SIN QUESO PORQUE ERA KOSHER) PAPAS FRITAS Y COCA ZERO +MCFLURRY. AL BAÑO A ELIMINAR OTRO ERROR.

Mientras comía, miraba para abajo, 4 pisos, QUE SE SENTIRÁ TIRARSE DESDE AHI?

ME QUIERO MORIR, SI A FIN DE AÑO MI VIDA NO CAMBIA TERMINO DEFINITIVAMENTE CON TODO.

2 días BAHIA :)

Bahía Blanca allí voy.

2011-02-22T14:56:00.000-08:00

Tercer día de ayuno por que tenga una mejor impresión de mi. Sin duda, la apariencia es lo más importante (pensamiento de mierda).
Nunca quise que me entiendan, porque siempre supe que era imposible: primero porque nunca digo lo que siento, lo que me pasa y segundo porque nadie entendería ni quiere entender a una anoréxica, ESTÁS LOCA, OBSESIONADA, SE NOTA QUE NO TENÉS PROBLEMAS, TANTA GENTE QUE NO TIENE PARA COMER Y VOS SI QUE TENÉS NO COMES, en fin.
Tampoco entenderían como quise querer tanto a una persona del chat y como amigo, porque la verdad es que nunca podría sentir nada más que una amistad por él, primero porque es gay, segundo porque nunca estaría con una persona que en menos de un año cuernea a su pareja con mas de 6 personas, tercero y último (aunque tendría muchos más motivos para dar) porque simplemente no podría sentir algo más que una amistad.
Y mucho menos entenderían lo que significa este viaje para mí, definió muchas cosas: que nunca se olvida definitavemente, que aunque trates y trates hasta el cansancio de olvidar a una persona y hasta te convenzas de haberla olvidado, no es así.
Voy a tratar de resumir un poco la historia: Cuando tenés 13 años, casi 75 kilos, estás en tu casa completamente sola desde que llegas del colegio hasta la noche, cuando no tenés amigas, cuando vas al kiosko de al lado y te compras todo para luego comertelo mirando tele, te quedan dos opciones: TENER OBSESIDAD MORBIDA, VARIOS TRASTORNOS PSIQUICOS Y UNA VIDA LIGERAMENTE ABURRIDA QUE TE LLEVA A LA NADA MISMA. Todo empezó con el boom de las salas de chat por celular, de las muchas personas que había en esa charla él sacó el número para CONOCERME. Le había contado toda mi historia, (hasta ese momento no era anoréxica, sino la persona mas gorda de la primaria) los problemas de mis viejos que me afectaban muchisimo, él también los tuvo, muy dramáticos, mucha violencia igual que lo que vivía yo, a diferencia de que él los había dejado de sufrir por la separación de sus padres mientras yo continuaba con todo el drama familiar. A esa serie de confesiones le siguió mi nuevo entretenimiento: LA FLAGELACIÓN, no me bastaba todo el sufrimiento que me producían mis viejos, me tenía que seguir lastimando hasta ver sangre goteando el piso y formar un camino carmín hasta el baño.
Los primeros años estuvieron marcados por este tema LA AUTOFLAGELACIÓN, el también lo había empezado a hacer y ruego que si existe algún dios (además de ANA) no haya sido yo el estimulante.
Habiamos estado medio año sin hablar, pero no estabamos peleados ni nada por el estilo, cada uno estaba en la suya, en ese año conoció a Federico, hablamos poco y nada sobre él. Después de ese tiempo retomamos contacto y me empezó a contar cada detalle de su historia con Federico, él ya estaba empezando algo nuevo y yo seguía en lo mismo: COMER, DORMIR, COMER, DORMIR. Era Enero y habia llegado a los 80 kilos, no se que como no tomé conciencia del moustro en el que me estaba convirtiendo.
Para la altura del mes de febrero se habían peleado porque en el medio había cuernos, por parte de B, había hablado poco con Federico, pero sabía que era incapaz de engañar a B, una porque era el primer novio y otra porque es de esas personas que para lastimar a alguien no le va clavando el puñal de a poco, sino que lo clavaría de una y conociéndolo lo poco que lo conocía sabia que no lo iba a hacer.
En ese momento se fue forjando una amistad muy grande entre Federico y yo, eramos victimas del mismo victimario, estoy segura que en otras circunstacias no nos hubiesemos dirigido la palabra. B estaba muy violento, me insultaba y sus palabras me herian mas de lo esperado (ojalá tuviera una conversación acá). A veces pienso que me gusta sufrir, en vez de eliminarlo de la lista de mis contactos y decirle ADIOS, seguía hablandole ¿ Para qué? para recibir un insulto, soy de esas personas que una relación no se puede terminar con un par de palabras agresivas, me tienen que dar un golpe en la cara para darme cuenta que algo se terminó.
Lo hizo él, me eliminó, de su facebook, de su MSN y ahi comenzaba a desmoronarse mi débil mundo. Estaba completamente sola, tenían amigas, bah, personas no amigas, yo no les contaba nada y no era su culpa, yo era muy cerrada. Le mandé una carta, si una carta, de esas de correo común (qué estúpida) al mismo tiempo le había mandado a Federico CHUBASCO, un libro.
La relación se tornó peor, había decidido eliminarme a mi misma, y no de una sala de chat, de un blog, de facebook, del msn, ELIMINARME, MATARME, SUICIDARME. Era de noche, unas 20 semillas de veneno para ratas, antes de tomarlas escribí el sms y lo guardé para luego de tomar las 20 semillas enviarlo, y a quién más podría ser ese sms? si, para B. Le envié el sms y CHAU VIDA, HOLA MUERTE. Apagué el celular, quería morirme sabiendo que por lo menos no habia discutido con él, pensé que me iba a mandar un sms diciendome LOCA. Ah, me faltó aclarar que en ese tiempo era la más anoréxica de todas las anoréxicas. Me dormí llorando, mucho dolor de panza, es inexplicable el dolor que sentía, pero todo valía para llegar a la muerte. NO, NO MORÍ, CONTINUE MALDITAMENTE VIVA. Qué humillación, era tan inútil que ni siquiera pude morir, me daba verguenza saber que no habia llegado a mi meta, verguenza de seguir viva, pero ya no tenia ni siquiera fuerza para matarme. Prendí el celular, 3 sms: respuesta a mi primer sms, YO: "TODO LO QUE TERMINA TERMINA MAL"
ÉL: "COMO ESTÁS LOCA? YO ESTOY VIAJANDO, ESTÁ TODO BIEN, NUNCA NADIE VA A SEPARNOS, TE AMO."
YO: VOS SABÍAS QUE YO ESTABA COMPLETAMENTE SOLA, QUE SOY DÉBIL, QUE NO TENGO NADA, AHORA VOY A TERMINAR CON TODO, ME VOY A MORIR, ESTOY TOMANDO 20 SEMILLAS DE VENENO PARA RATAS, VOS PUDISTE IMPEDIR ESTO, EL PROBLEMA ES QUE YO SIEMPRE TE AMÉ MUCHO MAS, TE AMO, NUNCA ME OLVIDES.
ÉL: BARBARA NO SEAS HIJA DE PUTA, ANDA A UN HOSPITAL, VOMITA, HACE ALGO, NO ME HAGAS ESTO, ME ESTAS ENFERMANDO (yo me moría y el le echaba tierra a mi ataud)
ÉL: RESPONDEME, POR FAVOR.
Lo llamé, no podía dejarlo así, pensó que me había muerto? se iba a apiadar de mi?
yo: HOLA B, COMO ESTÁS?
él: Y COMO QUERÉS QUE ESTE? ME ARRUINASTE EL VIAJE, ME ESTAS ENFERMANDO.
yo: QUE ME DECIS?
él: ESO, QUE ME ARRUINASTE EL VIAJE, ME ARRUINAS LA VIDA, ME ENFERMAS.
YO: ASI? QUE LASTIMA QUE NO ESTOY MUERTA. CHAU, GRACIAS POR HACERME SENTIR CADA SEGUNDO PEOR.
Lo llamé a Federico, le conté lo que habia echo y lo que me habia echo B, me consoló, me contuvo y hasta me hizo reir. Ojalá algún dia yo le pueda dar algo de lo que él me dio.
Volvimos a hablar con B, me mandó un e-mail y nos volvimos a amigar. Él iba en la nueva conquista hacia Federico quien decía: NUNCA MÁS VUELVO CON ÉL. B me contó todo lo que le pasaba, porque se había vuelto así conmigo, estaba celoso, nunca entendí bien porque: QUE PUEDEN HACER DOS PERSONAS QUE ESTÁN A 1200 KM DE DISTANCIA? Era enfermito, como el decía. Volvió con Federico, y me acuerdo que un domingo, lo había invitado a salir, yo dudaba que Federico acepte esa salida, pero a las 5 de la mañana me llegó un sms: TE MANDAMOS UN BESO, B Y YO. Habían salido juntos y era el comienzo de la relación. Dejé de hablar con Federico, a comparación de antes que chateabamos como 3 horas diarias.
Ellos estaban siendo felices y yo trataba de refugiarme inutilmente en alguien, quien no hizo mas que ignorarme y hacerme sentir cada día mas gorda.
Había vuelto a hablar con B y todo iba por buen camino, después me volvió a abandonar y no estaba dispuesta a soportarlo, asi que lo eliminé de mi facebook, de la lista de mis contactos y de mi celular, la primera vez que hacia algo por mi. No hablamos hasta el 25 de diciembre, lo había llamado a Federico, borracha, como todas mis llamadas a la madrugada, me pasó con B y justo se me termina el crédito, busqué un celular que tenía poca batería y lo volví a llamar, me pasó con B y me dijo: MIRÁ YO TE VOY A DECIR UNA COSA, VOS RESULTASTE SER UNA FORRA... pipi, BATERIA BAJA.
Otra insulto más, pero no me bastaba! necesitaba saber que mas seguia despues de eso: TE QUIERO, SIEMPRE ME ACUERDO DE VOS, NUNCA TE VOY A OLVIDAR, caminé 30 cuadras sola y convengamos que en navidad en ningun lado es seguro andar sola. Lo volví a llamar y no escuché nada mas que una musica, estaba en un boliche. Tenía tanta angustia e intriga, llamé a mi amiga del chat,Val, del sitio PRO-ANA, le conté todo y lloré como nunca antes, me consoló, ella tambien habia pasado por una situacion similar, con la diferencia que el amigo vivia en otro país y no era gay y estaba enamorada.
Al otro día me conecté y lo encontré a Federico conectado, le pregunté si estaba con B y me dijo que si, entonces le dije que le pregunte que que era lo que me tenía que decir: DICE QUE NO SE ACUERDA, já! el nunca se acuerda, o prefiere no acordarse o no decirlo.
Decidí dejarlo completamente, empecé a conocer gente nueva, y casi que no tenía tiempo en mi mente para acordarme de él, ANA, LA COMIDA QUE NO COMÍA, LAS MENTIRAS, LAS HORAS EN EL GYM, y una seguidilla de mentiras que me hacía a mi misma para olvidarlo.
Pensé que lo había logrado, pero el surgimiento de este viaje reaviva todos mis sentimientos hacia él. En realidad voy a visitar a Federico, la persona mas buena de la faz de la tierra, no puede lastimar ni a una hormiga, no se imagina ni un poco lo que lo quiero y lo feliz que me pone cuando me manda un sms: NO ESTOY ENAMORADA, no se imagina las cosas que seria capaz de hacer si estaría enamorada, JAJAJAJA. En fin, aunque hoy sea el tercer día de ayuno y tenga mucho miedo de lo que piense cuando me vea (porque esto es totalmente a un encuentro con chicas anas) me muero por que sea sabado ir verlo!
No soy feliz, pero intento serlo.

Primer encuentro. BUENOS AIRES VAN A VENIR.

2011-02-16T06:59:00.000-08:00

Ayer me encontré con una persona que me acompañó desde casi el primer momento que me metí en este mundo con consciencia. Estaba nerviosa, no planeamos mucho, solamente encontrarnos en el Unicenter, la pasamos genial, o al menos yo. Me sentí libre, sin caretas, sin tener que interpretar un papel: LA DIVERTIDA, LA CARACULICA, LA NENA DE MAMÁ, y no sigo porque es una larga lista de interpretaciones. Desayunamos, si, casi la mato cuando dijo: DESAYUNASTE? VAMOS A DESAYUNAR, JAJAJAJA, ella pidió un licuado de frutilla y yo, indecisa como siempre, tarde en elegir un jugo de naranja. Hablamos de todo, de familia, amigos, chicos, perdí la noción del tiempo junto a ella, había pasado ya 3 horas y no me habia dado cuenta. Buscamos un kiosko, compró cigarrillos y chicles y fuimos afuera del shopping. Hablamos, mucho también, después me invitó a la casa y terminamos yendo a la casa de otra amiga ANA, la pasamos bien, charlando, riendo, tomándo mate, escuchando musica, volví a perder la noción del tiempo. Luego fuimos a la casa de ella, y tomamos un rico capuccino light, yo solo, ella con galletitas de agua y queso light, ya que tenía buceo. Me acompañó a la para de colectivo, me volví a bajar en el unicenter para tomar otro colectivo, y me tomé el equivocado, JAJAJA, una hora mas de viaje, pero amé ese día.
El sábado que viene quizás vaya a ver a una persona que me marcó muchisimo mi vida, mi ex amigo, en realidad la intención no es ir a verlo a él, sino al novio de él, que resultó ser mucha mejor persona. Tengo mezcla de sentimientos que no me deja ni hacer la tarea de la facultad.
Tengo miedo, miedo de que me vea gorrrrrda, es un rollo mio, lo sé, a él no creo que le interese si soy gorda o flaca, mas sabiendo que odio la parte anoréxica de mi. Veré como lo manejo.
AH POR CIERTO, EMPECÉ LA FACULTAD, ME GUSTA, ES UN LINDO LUGAR CON GENTE INTERESADA EN APRENDER, RESPETUOSA, O ES POR LO MENOS FUE LA PRIMERA IMPRESIÓN.

Ronnie.

2011-02-03T13:24:00.000-08:00

Mentira, lo nuestro siempre fue una mentira, una piadosa pero cruel mentira, esas palabras bellas que se dicen y dejan en el fondo cicatrices.

De pronto mi vida se llenó de tu existencia, mi suerte se cambió con tu presencia, y descubrí que el mundo era bello, volé por los caminos del ensueño y fue creyendo en la sospecha que solo estaba en frente de un profesional de la mentira, mi vida siempre ha sido una mentira, una vulgar y estúpida mentira y yo que me creía tu destino, no fui sino una más en tu camino.

Me marcho, muriendo de verguenza y de tristeza, me guardo mis afanes de grandeza, jugué a ganar y solo he conseguido un puesto en el reparto del olvido. MENTIRA.

Para vivir.

2011-02-03T12:59:00.000-08:00

Para vivir hay que tener un gran amor, para vivir.

Para vivir se necesita un mundo nuevo descubrir.

Para vivir por el camino de la vida hay que seguir, con la esperanza de llegar a ser feliz, aunque dejemos otro amor en el pasado.

Para vivir hay tantas cosas que se deben compartir, tantos momentos que se pueden convivir con la tibieza del perdón entre las manos.

Para vivir yo necesito de tu amor, para vivir.

Para vivir yo necesito tu calor cerca de mi.

Para vivir hay tantas cosas que yo quiero compartir

Para vivir, para llorar, para reir, con la tibieza del amor entre mis manos.

Para vivir por el camino de la vida he de seguir, con la esperanza de llegar a ser feliz, para vivir hasta morir enamorada.

Nunca me fui.

2011-01-30T14:49:00.000-08:00

Decidí no empezar el TRATAMIENTO, volví a los 65, tanto esfuerzo tirado por la borda, pero mañana vuelvo a retomar ana con todas mis ganas: 3 horas de ejercicio, 2 manzanas y café todo el día.
El domingo que viene es mi cumpleaños, quiero estar en 60 aunque sea, pensar que si hubiese seguido estaria en 57, que odio me tengo.
NOTICIAS: Ronnie creo que me mintió en todo lo que hablamos, mañana vuelve a buenos aires, eso quiere decir que no lo voy a ver en mi cumpleaños, al menos tengo el numero de celular y lo agregué al facebook, espero que me acepte, GOOD LUCK.

Deshabilitada.

2011-01-28T12:35:00.000-08:00

Me cerraron mi cuenta en facebook, la deshabilitaron. Que bronca! se va una gran parte de mi con eso. Alguien sabe como la puedo recuperar? please, ayuda.
El miercoles empiezo un tratamiento, pero mientras tanto me sigo atraconando, y aunque tuve atracones hoy fue la primera vez qe vomité en toda la semana. Uf, hacia tiempo que no comi así y si comía de esta manera vomitaba.
Les confieso que voy a empezar este tratamiento porque tengo miedo de volver a pesar 80 kilos, lo hago para bajar de peso SANAMENTE, si es que puedo y para sentirme bien conmigo misma; pero me cuesta tanto pensar que voy a empezar una nueva vida sin ANA, hasta me cuesta dejarla, siento que la estoy traicionando, siempre que las chicas decían: ME VOY SALGO DE ESTO, las odiaba en el fondo, pensaba: COMO LA PUEDEN DEJAR ASI? COMO LA PUEDEN TRAICIONAR? y ahora yo estoy haciendo lo mismo.
Voy a seguir escribiendo, porque siempre voy a ser FELICITAS THIN, siempre va a estar FELICITAS EN MI, aclaro que ese no es mi verdadero nombre, pero si es la verdadera persona, siempre me sentí Felicitas y dudo que algún día no me sienta así.

Intentando ser feliz.

2011-01-26T15:00:00.000-08:00

Decidí intentar salir, dejar a ANA. Perdí muchos kilos gracias a ella, ustedes las que me siguen desde siempre lo saben, pero también perdí muchas cosas, personas, ánimo, las ganas de vivir o no siempre fueron iguales, de gorda también me quería morir. Pero me cansé de que todo dependa de la comida, relacionarme o no con personas, poder estar con amigas, juntarme con ellas, estar con mi abuela, sentarme en la mesa en familia y poder compartir una charla sin quedarme callada pensando en calorias.
Me siento muy mal, creía que todo iba viento en popa, pero no era así. Volví a atracarme y por culpa del estúpido de Ronnie, bajé de los 60 por él, y volví a subir por él.
Este cambio (o intento de cambio) no es por nadie, es por mi, porque quiero ser feliz, comer y no sentir culpa, estar bien y dejar de enfermarme. Quizá vuelva, no lo sé, pero por lo menos voy a intentarlo.
No voy a decir que ANA es una mierda, porque no es así. Yo la elegí, sin querer, pero la elegí, estuve a tiempo de salir, pero me sentía cómoda con ella al principio, me sentía la persona mas victoriosa del mundo al ver todos los kilos que perdía, tanto que perdí también la noción del daño que estaba haciendo.
ANA es una elección, lo digo ahora y siempre. Amé a ANA, gracias por tanto, me duele un poco dejarte, ALWAYS IN MY MIND.

Vacío existencial.

2011-01-22T15:25:00.000-08:00

Estoy tan triste. No me considero una persona plenamente feliz, pero tampoco triste, sin embargo hoy es un día fatal, tristemente triste.
Ayer salí a bailar y rogué con todas mis fuerzas encontrarme con Ronnie. Apenas llegué al boliche lo ví, el me vio y sonrió. Era muy temprano como para que empecemos a hablar o bailar, pensé yo; bailaba con mis amigas, me divertía mucho, pero en mi cabeza, además de estar la música, estaba la idea de que él venga y me busque. Ya se estaba por terminar todo, faltaba una hora, entonces decidí ir yo a buscarlo (antes de esto rechacé a 3 chicos por él) Con la mejor sonrisa lo agarró del hombro y le digo: NUNCA SALUDARME! y no escuchó y me preguntó que qué le había dicho, se lo volví a repetir y me dijo con la cabeza: NO y se fue. Tenía ganas de buscar la salida de emergencia y salir corriendo, pero no pude, me aguanté las ganas de llorar y seguí bailando. Me acerco a unos amigos de él y comenzamos a hablar y empecé a decirle todas cosas vinculadas con Ronnie, ellos le decían todas las cosas que yo les decía, tipo telefono descompuesto, no recuerdo muy bien todo lo que nos dijimos, pero si que el dijo: TENGO GANAS DE DORMIR. Mi amiga sin saber que Ronnie me mueve el piso, le dijo: ALLÁ ESTÁ MI AMIGA, él le respondió: ME VOY, TENGO GANAS DE VOMITAR. Realmente asquero, igual que mi vida.
Me maté de hambre por él durante una semana y no pasó nada. Lloré mucho en la calle, ebria, se me acercaron dos tipos y hablamos, me decían: NO TE PONGAS MAL, como si supieran lo mal que me sentía, me invitaron a desayunar y me negué les dije: ESTOY A DIETA, mensaje subliminal: SOY ANORÉXICA.

Semana cuatro

2011-01-21T12:14:00.000-08:00

Meta de la semana

57 kilos

Romper barreras

2011-01-21T12:03:00.000-08:00

No lo puedo creer, estoy en 59 kilos en mi vida pesé eso, no lo recuerdo.
A los 10 años pesaba 48 kilos, a los 12 años 70 kilos, a los 14 años 80 kilos. Aumentaba de a 10 kilos cada 2 años, que trágico.
Estoy muy feliz, con ganas de poner mas empeño que nunca y tener el estómago vacío. Además hoy espero ver al chico PERFECTO.
Muchas gracias a todas sus hermosas palabras.

2011-01-20T05:42:00.001-08:00

65 KILOS

61 KILOS

Nunca en mi vida pesé 61, me sigo sintiendo gorda, y se que lo estoy.

Mañana espero ver al chico este que vi el viernes pasado y fue él que me hizo no querer comer nada, me sacó el hambre y me colocó la fuerza de voluntad, las ganas de verme mejor.

Siento que poco a poco soy feliz y salgo de éste tunel.

Es lo que me tocó ser.

2011-01-15T13:48:00.000-08:00

Welcome, this is me.

Anoche estuve con el chico mas lindo de mi corta vida. No disfruté el momento 100% es horrible que toquen un cuerpo deforme, lleno de grasa extra.

Es horrible también que te digan que sos linda mientras tocan ese rollo desubicado. No sé si algún día me voy a poder sentir linda, hoy con 62 kilos me siento igual de fea y disconforme con mi cuerpo que cuando pesaba 80 kilos.

Hoy no comí nada en todo el dia, nada de nada, pensar en él, en ese momento que lo arruiné por mi cuerpo me hizo dejar de comer totalmente y más un sábado, mis sabados los que siempre estaban llenos de comida.

Semana tres

2011-01-14T14:59:00.000-08:00

Meta de la semana

59 kilos.

Tropezón.

2011-01-14T14:49:00.000-08:00

No pude lograr la meta de la semana. La mestruación me tuvo muy ansiosa, demasiado; sigo en 62 kilos y comienzo a sentir el olor al fracaso, pero bueno, comenzaré una nueva semana mejor a esta.
No me siento muy bien de ánimo. No paro de pensar en que si algún día voy a lograr bajar de los malditos 60, se que voy a poder si pongo todo mi empeño y ganas en ello. Mi peso define mi estado de ánimo, la comida define mi estado de ánimo, comer significa que esté caraculica de malhumor, no comer signifca felicidad, brillo en los ojos.
62 kilos

Me daré cuenta que lo que hoy parece un sacrificio, va a terminar siendo el mayor logro de mi vida

2011-01-13T11:55:00.000-08:00

Wow, estoy en 62 aproximándome a mis 40 deseosos kilos. Mi cabeza es una calculadora que presta servicio las 24 horas del día, tengo que eliminar 22 kilos, comí X calorías, corrí X kilómetros, dentro de 85 días tengo que pesar 40... En fin, estoy feliz, aunque día a día me tenga que enfrentar a la comida y decirle NO, cuantas cosas me hizo perder, ya era tiempo de alejarme de ella.
62 kilos